Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Jedou cigoši na zájezd.
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší
dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi
popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"
V Polsku se jim pokazí autobus a řidič celý nešťastný jde do nejbližší
dědiny pro pomoc. Vleze do první chalupy a říká:
"Mam bardzo wielki problem, jade do Oświencimja s cygunami i autobus sie mi
popsul. Može mi pan pomóc?"
Chlap chvíli přemýšlí, pokrčí rameny a říká:
"Moge, ale mam kurwa maly piecek"
Stare videjko, ale dobre... Viete odkial maju znacky vyrabajuce motorky svoj nazov?
Úspěšný podnikatel prohání po krajině svůj nový džíp a
najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a
objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,
luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem
takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil
se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a
nahlas povídá:
a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám
klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové
vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a
plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci
vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke
specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš
Gambrinus nebo Kozla?"
najednou zahlédne klasického bezdomovce.
Ten si jen tak sedí, pak natáhne ruku, luskne prsty a
objeví se před ním čerstvě natočené pivo.
Bezdomovec ho vyzunkne a zase natáhne ruku,
luskne, objeví se pivo.
Podnikatel přijde k němu a ptá se, jak to dělá.
No víte, jednou jsem prohrabával popelnice, našel jsem
takovou divnou lampu a jak jsem ji začal čistit, objevil
se džin, no a tak si teď dávám pivko".
Podnikatel si v duchu říká "blbá socka" a
nahlas povídá:
a neprodal byste mi tu lampu? Tady vám dám
klíče od nového džípu, tady jsou klíče od nové
vily, tady je bankovní karta, na účtu je milion".
Bezdomovec povídá: "No když chcete..." a
plácnou si.
Sotva bezdomovec odjede, podnikatel začne
leštit lampu objeví se džin a podnikatel spustí: "Chci
vrtulník, zámek, kontrolní balík akcií firmy...
"ZADRŽ!" říká džin. "I mezi námi džiny došlo ke
specializaci, neděláme všichni všechno; takže co si dáš
Gambrinus nebo Kozla?"
Opilec si kúpil udenáča a dal si ho do deravého vrecka nohavíc. Keď si šiel uľaviť, vytiahne udenáča, chvíľu naň tupo hľadí a potom mu hovorí:
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?
- Že si malý, to viem. Že smrdíš, to viem tiež. Ale kde si nabral tie smutné oči?
starý ale dobrý článok :-D :-D hodil som si na klubovú stránku :-)
gulička - cerebrum feminarum
(edited)
gulička - cerebrum feminarum
(edited)
:D
...ja som to ešte nečítal...že si niekto dal tu prácu napísať takú dlhú hovadinu :))
...ja som to ešte nečítal...že si niekto dal tu prácu napísať takú dlhú hovadinu :))
rumpil [del] to
jezo
si predstav profky na strednej, keď som to uverejnil v stredoškolskom časopise :-D :-D
Looooooooooool, PPC reklama!!! :D :D :D
(edited)
(edited)