Subject: »[FUN] Fun

Prichádza opitá dojička do maštale. Jedna z kráv jej vraví:
- Tak čo? Opäť si sa ožrala?
- Mú-mú-mú-mú... - prosí ju dojička - Mú-mú-mú-mú...
- No dobre! - hovorí krava - Ale je to posledný raz! Chyť teda do rúk vemená a ja budem poskakovať...

Poľovník ide tichým temným lesom. V rukách dvojhlavňová brokovnica. Prišiel k akémusi brlohu. Bál sa vojsť dnu, a tak iba strčil do diery pušku a Bach... Bach... Zrejme netrafil, lebo z diery vyliezol medveď a dal sa poľovníka naháňať. Beží poľovník, beží o život... A rozmýšľa, kam sa len ukryť. Tu je pred ním akási koliba... Vbehol poľovník do koliby, že sa tam schová, no medveď vbehol za ním. Následne sa z koliby ozvali stony, šuchy, buchy, divoký rev... Po čase vyjde z koliby poľovník v rozdriapaných šatách, za ním rozcuchaný medveď. Potom z koliby vykukne bača Jano a okríkne ich:
- Héj, ty v tom kožuchu, riť si treba umývať!! Jasné?!

Príde Dežo domov, ožratý, smradľavý, spotený... Schmatne svojho syna a hovorí mu:
- Očúvaj! Keď som ja bol v tvojom veku Gagarin obletel Zem! A čo si dokázal ty?!

Bezdomovec sa v obchode pýta:
- Máte špáradlá? Prosím si jedno.
O chvíľu príde druhý bezdomovec a potom tretí a každý si pýta jedno špáradlo. Štvrtý si pýta slamku. Predavač sa prekvapene pýta prečo on nechce špáradlo. Bezdomovec:
- Vonku je navracané a už došli veľké kusy.

Príde hladný turista na salaš:
- Bača dajte dačo zjesť!
Bača ho núka:
- Dajte si cúvky. To sú také nevydarené halušky. Zjedol som ich a ony zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo! Aj z neho cúvli. A ako vidím, už cúvajú aj z vás...

:) cuvky ma dostali

Héj, ty v tom kožuchu... :DD

...ešte že som už po jedle...to bolo nechutné :))

:D

Ochorel pápež. Konzílium sa dlho radilo a potom lekári prišli k záveru, že ho môže zachrániť iba noc so ženou. Čo sa dalo robiť? Za volal si teda pápež k sebe sekretára a začali posudzovať problém. Pápež vraví:
- Predovšetkým musí byť slepá.
- To prečo? - pýta sa sekretár.
- Aby nespoznala s kým strávila noc. A musí byť i hluchonemá...
- A to zase prečo?
- Aby náhodou niečo nezačula a potom to nevykecala. A hlavne musí mať veľké prsia!
- A to už načo? - čuduje sa sekretár.
- Na nič... - uzavrie inštruktáž pápež - Jednoducho sa mi prsnaté baby páčia...

Smutný-presmutný ministerský predseda raz zašiel za čarodejnicou a žiada ju:
- Prosím ťa, prosím! Pomôž mi vrátiť stratenú dôveru slovenského národa k mojej osobe a mojej strane!
- Tu je ťažká pomoc. - mieni čarodejnica - Jedine vari, keby ste sa naučili chodiť po vode ako Kristus, to by si vás slovenský národ znova obľúbil.
Čo mal smutný-presmutný ministerský predseda robiť?! Začal sa teda učiť chodiť po vode. Učil sa mesiac, dva, tri a až nakoniec prišiel deň keď mal svoje nové umenie predviesť slovenskému národu. Na brehu Dunaja, pod mostom Červenej armády, sa na výzvu STV zhromaždili tisíce ľudí. Ministerský predseda, v nových čistučkých topánkach vydal na chôdzu po vode. Na druhom brehu v tom čase sedia dvaja rybári, keď zbadali ako sa k nim premiér blíži, jeden vraví:
- Pozri, ministerský predseda ide! Človeče, ten pako ani plávať nevie!!

Na križovatke vrazí staručká Škodovka do novučkého BMW. Prúser. Z BMW vystúpia traja holohlaví svalnáči, vytiahnú zo Škodovky starého pána a vravia:
- Tak starý! Toto zaplatíš!!
- Ale chlapci, kde by som zobral peniaze? Ja okrem tohto starého auta a syna, ktorý je vedúcim v slepačárni, nemám nikoho...
- Tak tu máš mobil, volaj synovi, nech okamžite prinesie peniaze!
Starý pán zavolal. Po chvíli sa prirútil obrnený transportér, vyskočilo z neho desať kukláčov so samopalmi a zbalili svalnáčov... Potom sa veliteľ zásahu obrátil na starého pána:
- Už toho mám dosť! Koľkokrát ti mám, otec, vravieť, že ja nie som žiadny vedúci slepačárne, ale veliteľ pluku rýchleho nasadenia...

Starí manželia Fero a Mara, striebornú svadbu majú dávno za sebou, sedia ráno za stolom a raňajkujú. Mara vrhne na Fera dlhý, predlhý pohľad a pýta sa:
- Ferinko, prosím ťa, povedz mi... ...miluješ ma ešte?
Fero tresne lyžicou o stôl a odvetí:
- Mara! Vysvetli mi, prosím ťa, prečo sa v tejto rodine, musí každé ráno začínať hádkou??!!

Kohn smutný vošiel do kaviarne. Priatelia vyzvedajú, čo mu je.
- Zomrela mi žena.
Nastalo trápne ticho, potom sa neveriacky ozval Grün:
- To nie je pravda! Vravíš to len preto, aby sme ti závideli!

Besedujú dvaja starčekovia, starí kamaráti.
- Vieš, že my sa kamarátime celý život, na jednom dvore sme vyrástli, na vojenčine sme spolu boli, v jednej fabrike sme spolu robili... ...no jednu vec sme ešte spolu nevyskúšali...
- Čo nepovieš? A akú?
- Nó... teraz je taká móda... ...homosexualizmus...
- Máš pravdu, mali by sme to vyskúšať! Umrieme a nebudeme vedieť o čo išlo.
- Veru! Vyskúšajme!
Zašli starčekovia do kôlne, tam to jeden druhému do zadnice zasunul a pýta sa:
- Tak čo na to hovoríš?
- Nó... poviem ti, podľa môjho názoru, naše skutočné priateľstvo iba teraz-teraz začína!

Beseduje rabín s katolíckym farárom:
- Povedzte, pán farár, mohli by ste sa stať kardinálom?
- No, myslím, že mohol...
- A mohli by ste sa stať pápežom?
- Ak boh dá, mohol by som sa stať aj pápežom...
- A bohom by ste sa mohli stať?
- Čo ste sa zbláznili? Bohom? Samozrejme, že nie!
- ... a jeden náš židovský chlapec sa stal... - uškŕňa sa rabín.