Subject: »[FUN] Fun

Beseduje rabín s katolíckym farárom:
- Povedzte, pán farár, mohli by ste sa stať kardinálom?
- No, myslím, že mohol...
- A mohli by ste sa stať pápežom?
- Ak boh dá, mohol by som sa stať aj pápežom...
- A bohom by ste sa mohli stať?
- Čo ste sa zbláznili? Bohom? Samozrejme, že nie!
- ... a jeden náš židovský chlapec sa stal... - uškŕňa sa rabín.

Aký je rozdiel medzi švédskym, francúzskym a slovenským dôchodcom?
- Švédsky dôchodca si ráno urobí švédske raňajky, zoberie si tenisovú raketu a ide hrať tenis.
- Francúzsky dôchodca si ráno urobí francúzske raňajky, zoberie golfové palice a ide hrať golf.
- Slovensky dôchodca si dá ráno švédske kvapky, zoberie francúzsku barlu a ide do roboty.

Príde Fero k doktorovi a sťažuje si:
- Doktor mám hlísty.
- No, vyzlečte sa, - hovorí doktor - pozriem sa na to. Bože! Veď vy máte v zadku tehlu!!
- No áno! Privrel som ich tam, aby neutiekli!

Fero u psychiatra:
- Doktor, bojím sa k niečomu priznať...
- Len hovorte, hovorte! Nám psychiatrom možno povedať všetko... - upokojuje ho lekár.
- Dobre teda! Doktor, mne sa v ostatnom čase zdá, že v práci za mnou chodí veľká tlupa neznámych ľudí...
- Nó... myslím, že takúto vec dokážeme vyliečiť!
- To mi odľahlo! - teší sa Fero.
- Mimochodom, kde pracujete? - vyzvedá doktor.
- Som sprievodcom v Slovenskom národnom múzeu.

Je MDŽ. Fero príde domov a Mara mu hovorí:
- Dnes je MDŽ, môžeš si so mnou robiť čo chceš!
Fero otvorí chladničku a napije sa borovičky. Keď sa to viackrát opakuje, príde Mara za mužom a znovu mu pripomína:
- Dnes si môžeš so mnou robiť čo chceš!
- Kľakni si! - povie jej na to už potrundžený Fero.
Mara si kľakne, Fero si na ňu vysadne a zaspieva:
- Hijo, hijo, do chladničky, na pól deci borovičky.

Každý muž potrebuje manželku, pretože je plno takých vecí, pre ktoré jednoducho nemožno viniť vládu.

Fero príde k doktorovi a sťažuje si:
- Doktor, mojej žene sa niečo objavilo medzi prsníkmi. Veľmi ma to znepokojuje...
- Priveďte ju ku mne. - prikáže doktor.
Priviedol Fero na druhý deň Maru k doktorovi a čakal na chodbe na výsledok vyšetrenia. Po chvíli vyšiel lekár z ordinácie a hovorí Ferovi:
- Musím vám vyjadriť účasť...
- ... čože, je to také vážne? Čo to teda má medzi tymi prsníkmi?
- Nóó... ehm... je to pupok.

Hovorí Mišo doktorovi:
- Doktor. Mám problém. Trpím príliš rýchlym výronom semena.
- Dobre. - hovorí doktor - Vyzlečte sa! Pozrieme sa kde je ten váš problém...
- ...už je na vašom saku, pán doktor.

- Zdá sa ti...
... že si opustený...
... že nikoho nezaujímaš...
... že si úplne bezvýznamný
... že na tebe nikomu nezáleží...
... že na tebe nikomu nezáleží...
... že o tebe nikto nechce vedieť...
... že nikoho nezaujíma čo robíš...
TAK SKÚS TENTO ROK NEPODAŤ DAŇOVÉ PRIZNANIE!!!

Žena má doma milenca pretože manžel je na služobke.
A iba v dverách zaštrkotá klúčik a manžel kričí zlatko už soma domáááá
Žena nestratí hlavu a milenca schová pod postel,a zrazu mu vipadne sklenné oko a tak si ho schová do piče.Všetko je v poriadku a mnžel na nič neprišiel.......

Na druhý deň ide žena ku gynekológovy(prirodzene na to oko zabudla)lahne si na "kozu" a doktor do nej pozrie,pozrie oči si pretrie pozrie este raz ,a spusti........DVATSAŤ ROKOV JA DO PÍČ POZERÁM A ABY SA NA MŇA PIČA POZERALA TO SOM EŠTE NEVIDEL......

Viete čo povie koktavý nadržaný santa na Vianoce???
Ho-Ho-Ho-Honím si.

LOL :D

no pekne som sa nasmial :D:D:D

pondelnajsia chvilka poezie :P sorry ale nedelnajsiu som nestihol :D

V parku,tam,co rastu tuje
maly muzik onanuje.
Nieje zlodej ani vrah,
preto nemusi mat strach.

Vzdy,ked peknu devu zoci
rovno do cesty jej skoci.
Ziadna to vsak nema rada,
ked jej ukazuje hada.

Kazda ihned strati rec
nato s krikom bezi prec.
Je to chlapik vytrvaly,
kazdy den sa z parku vali.

Boja sa ho ludia prosti,
ze je vulgarny a sprosty.
Ci je leto a ci mraz
manik skace z krikov zas.

Tasi ten svoj instrument,
cez tyzden,aj cez vikend.
Raz ked novu obet zocil,
bez vahania pred nu skocil.

Myslela si, ze len mocil
klobasu vsak na nu stocil.
S krikom bezi na zastavku
v snahe zohnat pomoc daku.

Skace,ona jednym skokom
ponad lavku,ponad plotom.
Pod lopatkou uz ju duri
uchylakov koniec rury.

Je to este hodny kus
stoji tam vsak autobus.
Dvere sycia,deva vbehne
mysli ze ju nedobehne.

Nedobehol,krv mu vrie
vo dverach ma potrubie.
Darmo bucha,darmo blaci
darmo oci na sklo tlaci.

Autobusar bez vahania
spustil proces rozbiehania.
V snahe zostat v jednom kuse
bezi popri autobuse.

Ktovie ci on doskace,
na zastavku do Race.
Kedze nieje maratonec,
krici ako Brano Hronec

marnu snahu toho chlapa
ukoncila prva lampa.
Je to veru pribeh smutny
zostal mu len pohlad mutny
na iduci autobus,
co mu vezie udu kus.

V parku,tam co rastu tuje
maly clovek na zem pluje.
S hadicou uz nemeta
od tych cias tam zameta

> POHODINE VYJDE ZO ZACHODU BLEDY, SPOTENY MUZ. PYTAJU SA HO:
> - CO STE TAM ROBILI TAK DLHO?
> - ONANOVAL SOM.
> -TAK DLHO?
> -VIETE, NIE SOM MOJ TYP...

Jak še začina ciganska kucharska kniha?

Ukradneme tri vajca!!!