Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
> Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne
> podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
> Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý
> černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na
> vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v
> řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
> Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
> Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodnáchvíle,
> Abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je
> To pohřeb?"
> "Mého manžela."
> A co se mu stalo?"
> Žena odpoví:
> "Můj pes ho napadl > a zabil."
> Ptá se dál:
> A kdo je v tom druhém voze?"
> Žena odpoví:
> Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes
> obrátil proti ní."
> Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
> Můžu si půjčit toho psa?"
> postavte se do řady..."
> podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.
> Dlouhý černý pohřební vůz následuje 50 metrů za ním další dlouhý
> černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbullem na
> vodítku. Kousek za ní ji následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v
> řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
> Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
> Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodnáchvíle,
> Abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je
> To pohřeb?"
> "Mého manžela."
> A co se mu stalo?"
> Žena odpoví:
> "Můj pes ho napadl > a zabil."
> Ptá se dál:
> A kdo je v tom druhém voze?"
> Žena odpoví:
> Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes
> obrátil proti ní."
> Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.
> Můžu si půjčit toho psa?"
> postavte se do řady..."
slovenčina ľúbozvučná
> Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
> - Synček, kde je tu očiar?
> - Očiar, babička, je na druhom poschodí.
> - ...a ušiar je kde?
> - Ten je tiež na druhom poschodí.
> - Synček, a ty si aký doktor?
> - V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...
> Príde babka do polikliniky a pýta sa okoloidúceho lekára:
> - Synček, kde je tu očiar?
> - Očiar, babička, je na druhom poschodí.
> - ...a ušiar je kde?
> - Ten je tiež na druhom poschodí.
> - Synček, a ty si aký doktor?
> - V podstate som gynekológ, babi, no po vašom som pičiar...
Pavel si chtěl užít se sekretářkou v kanceláři, ale ona měla přítele.
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "To ani náhodou!!"
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím ty peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak bude po všem."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Zatelefonovala mu a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty prachy tak rychle, aby si ani nestačil stáhnout kalhoty.
A zavolej mi, jak to dopadlo.
Dívka tedy souhlasilí s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefonát.
Nakonec po pětačtyřiceti minutách zavolal on a zeptal se:
"Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "Sakra!! ... Je .... to .... v ...drob....ných!
POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit
Jednoho dne se Pavel cítil tak bídně, že se před ni postavil a řekl:
"Dám Vám 1000 korun, když mi dopřejete chvilku potěšení" ..
Ale ona odpověděla: "To ani náhodou!!"
Pavel řekl: "Budu rychlý. Hodím ty peníze na zem, Vy se ohnete a než je stačíte zvednout tak bude po všem."
Dívka se na okamžik zamyslela a nakonec řekla, že by se chtěla poradit se svým přítelem.
Zatelefonovala mu a on ji řekl:
"Řekni si o 2000 korun a zvedni ty prachy tak rychle, aby si ani nestačil stáhnout kalhoty.
A zavolej mi, jak to dopadlo.
Dívka tedy souhlasilí s návrhem. Přes půl hodiny čekal přítel na telefonát.
Nakonec po pětačtyřiceti minutách zavolal on a zeptal se:
"Co se kruci děje?"
Dívka trhaně odpovídá: "Sakra!! ... Je .... to .... v ...drob....ných!
POUČKA: Vždy zvažte všechny možné aspekty obchodního návrhu před tím, než s ním budete souhlasit
Malý Janko príde za ockom a pýta sa ho:,,Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne?" Ocko sa zamyslí a povie:,,Choď za tvojou mamičkou a opýtaj sa jej, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom. Potom choď za tvojou sestričkou a opýtaj sa jej, či by sa vyspala s Bradom Pittom za milión eur a nakoniec chod za tvojim bratčekom a opýtaj sa ho, či by sa za milión eur vyspal s Charliem Sheenom." Synček sa o chvíľu vráti a hovorí otcovi:,,Mama povedala, že by sa za milión eur vyspala s hocikým, sestrička povedala, že by sa s Bradom Pittom vyspala aj zadarmo a braček mi povedal, že aj on by to spravil za milión." Ocko mu na to hovorí:,,Vidíš synček, v tom je ten rozdiel...Potencionálne by sme mali byť milionári. Reálne máme doma dve kurvy a jedného buzeranta...."
pikacu:D a niekto si urobil prdel a dal tam nejaky ksicht a hlasku do toho:D akoze maly chlapec co tipoval pokemona netrafil
Futbalista bol vylúčený 8 sekúnd po príchode na ihrisko!
31.03.2009 13:56
KODAŇ - Štvrť hodinu pred koncom futbalového zápasu prišiel ako náhradník na ihrisko, za osem sekúnd už mohol ísť pod sprchy.
Dánskému útočníkovi Patrickovi Tronorgovi presne toľko času stačilo na to, aby si stihol vyslúžiť vylúčenie. Kuriózna epizóda sa odohrala v zápase mezi Brönshöj a Stenlöse. Tronorg prišiel na ihrisko za stavu 2:1, a hneď po rozohraní, dostal sa do konfliktu s protihráčom a uderil ho lakťom. Rozhodca okamžite vytiahol červenú kartu; od jeho pokynu pre zahájenie hry do odpískania faulu uplynulo osem sekúnd. Stav zápasu sa už nezmenil.
xD kua to by som aj ja vydrzal hrat dansku ligu mozno by som vydrzal aj viac:D
31.03.2009 13:56
KODAŇ - Štvrť hodinu pred koncom futbalového zápasu prišiel ako náhradník na ihrisko, za osem sekúnd už mohol ísť pod sprchy.
Dánskému útočníkovi Patrickovi Tronorgovi presne toľko času stačilo na to, aby si stihol vyslúžiť vylúčenie. Kuriózna epizóda sa odohrala v zápase mezi Brönshöj a Stenlöse. Tronorg prišiel na ihrisko za stavu 2:1, a hneď po rozohraní, dostal sa do konfliktu s protihráčom a uderil ho lakťom. Rozhodca okamžite vytiahol červenú kartu; od jeho pokynu pre zahájenie hry do odpískania faulu uplynulo osem sekúnd. Stav zápasu sa už nezmenil.
xD kua to by som aj ja vydrzal hrat dansku ligu mozno by som vydrzal aj viac:D
sory ak to tu uz bolo :)
Lietadlo s piatimi pasažiermi ide havarovať. Objavil sa problém, lebo sú k dispozícii len 4 padáky.
Prvý hovorí: "Som Marek Mintál, jeden z najlepších futbalistov Slovenska. Mám hodnotu množstva peňazí, moji fanúšikovia ma potrebujú. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Všetci súhlasia a dali mu jeden z padákov a potom vyskočil.
Druhá osoba povedala: "Som Mikuláš Dzurinda a môžem pomôcť slovenskému štátu. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Ostatní skonštatovali, že má pravdu a dali mu druhý padák.
Tretia osoba povedala: "Som Ján Kozák, kapitán Artmedie. Mám ženu a syna. Všetci vedia, že som naozaj milujúcim človekom, ale všetci si myslia, že som hlúpy. To nie je pravda, preto si zoberiem padák." A vyskočil.
Ostali dve osoby: pápež a 10 ročná žiačka.
"Dieťa som slabý a starý, prežil som už svoje. Ty si mladá a všetko je pred tebou. Zober si padák a ja ostanem v lietadle," hovorí pápež.
"Všetko je v poriadku," odpovedala žiačka. "Máme stále 2 padáky. Kozák si zobral môj batoh."
Lietadlo s piatimi pasažiermi ide havarovať. Objavil sa problém, lebo sú k dispozícii len 4 padáky.
Prvý hovorí: "Som Marek Mintál, jeden z najlepších futbalistov Slovenska. Mám hodnotu množstva peňazí, moji fanúšikovia ma potrebujú. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Všetci súhlasia a dali mu jeden z padákov a potom vyskočil.
Druhá osoba povedala: "Som Mikuláš Dzurinda a môžem pomôcť slovenskému štátu. Preto si myslím, že by som sa mal zachrániť." Ostatní skonštatovali, že má pravdu a dali mu druhý padák.
Tretia osoba povedala: "Som Ján Kozák, kapitán Artmedie. Mám ženu a syna. Všetci vedia, že som naozaj milujúcim človekom, ale všetci si myslia, že som hlúpy. To nie je pravda, preto si zoberiem padák." A vyskočil.
Ostali dve osoby: pápež a 10 ročná žiačka.
"Dieťa som slabý a starý, prežil som už svoje. Ty si mladá a všetko je pred tebou. Zober si padák a ja ostanem v lietadle," hovorí pápež.
"Všetko je v poriadku," odpovedala žiačka. "Máme stále 2 padáky. Kozák si zobral môj batoh."
sa smej...ked získate titul tak len vdaka jankovi :))
he he he hehe, zemrete.... ale treba certifikované rohlíky :-D
http://www.zive.cz/Clanky/Vime-prvni-Microsoft-pre%20dstavil-Parek-video/sc-3-a-146387/default.aspx
(edited)
http://www.zive.cz/Clanky/Vime-prvni-Microsoft-pre%20dstavil-Parek-video/sc-3-a-146387/default.aspx
(edited)
Sedi James Bond v restauraci u baru a prisedne si k nemu krasna
baba. On se na ni usmiva. Ona se zepta, co se deje.
"No," povida Bond,"ja mam specialni hodinky a ty mi rikaji, ze
nemate kalhotky."
"Aha," odveti ta baba, "tak to asi nefunguje, protoze ja
kalhotky mam."
Bond se podiva na hodinky. "Ze by mi sly napred?"
baba. On se na ni usmiva. Ona se zepta, co se deje.
"No," povida Bond,"ja mam specialni hodinky a ty mi rikaji, ze
nemate kalhotky."
"Aha," odveti ta baba, "tak to asi nefunguje, protoze ja
kalhotky mam."
Bond se podiva na hodinky. "Ze by mi sly napred?"