Subject: »[FUN] Fun

he he he dobré ... fakt dobré :-D

a to mi volaka zenska len poslala rp ze ahoj chces aby som ti ukazala nieco pekne? tak som odpisal ze hej, jaze co mi ide poslat a ona toto video :-D

si sa tešil že ti pošle foto kde je nahá :D

nehovorim ze som nato nepomyslel ked napisala ze nieco pekne :-D

he he he

ale nemala fotku tak som sa zase az tak velmi nenamotal :-D

Suroviny: 2 rozosmiate oči, 2 formované nohy, 2 plné nádoby mlieka, 1 pekáč, 2 vajcia, 1 banán.
Postup: Hlboko sa pozrieme do rozosmiatych očí, roztvoríme dobre formované nohy a lahko masírujeme nádoby s mliekom pokial sa pekáč dobre nepremastí občas skúsime prstom či je dobre vymastený potom stiahneme supku z banána pomaly ho vložíme do pekáča pokryjeme ho vajcami. Torta je hotová, až banán zmäkkne a dobre pustí šťavu.
Dobrú chuť!

:-D :-D idem poslat frajerke :-D

lol tak totok je dobré :D

ties celkom dobre :-D

Vzhľadom na výskyt slintačky a krívačky v západnej Európe, si dávajte pozor na to, s akou kravou sa olizujete a na aké kozy siahate. Hlavný hygienik SR. ...

Vážený pán riaditeľ. Zvážte, či by nebolo dobré, keby sa už odteraz vo vašej firme preťahovali iba pracovné porady. Vaša sekretárka.... :-D

Lietadlo po štarte, pilot sa prihovára cestujúcim a ukončí:
- ...vážení cestujúci, prajem vám príjemný let...
Potom položí mikrofón a zabudne ho vypnúť a unavene pokračuje:
- ...tak, a teraz si dám dobrú kávu a pretiahnem letušku.
Mladá letuška hneď beží do kabíny povedať mu, že nemá vypnutý mikrofón.
- Némusite, sa tak pónahlat, sléčna, - zastaví ju Fero - ón si dá nájprv dóbru kávu.

Fero je na výlete v svätej zemi v Jeruzaleme. Počas prechádzky mestom zastane pred obchodom s jednými hodinkami vo výklade. Páčia sa mu a chce si ich kúpiť. Vojde preto do predajne.
- Prosím si hodinky. Také isté, ako máte vo výklade.
- Viete, pane, my tu nepredávame hodinky. - odpovie mu ticho predavač.
- A čo tu teda predávate?
- Nepredávame nič, mi robíme obriezku...
- Obriezku? Tak prečo máte vo výklade hodinky?
- Prosím Vás, - poznamená predavač - a čo by sme si asi tak mali dať do výkladu?

Príde koktavý do baru a pýta si pol deci. Barman poznamená:
- Aj ja som bol koktavý, ale keď ma moja žena poriadne spravila, prešlo ma to. Odporúčam! Skúste to aj vy.
Na druhý večer si koktavý znovu v tom istom bare pýta pol deci barman mu hovorí :
- Neskúsili ste včera moju radu?
- A-a-ale a-a-ano."
- No, a čo? - pýta sa barman - nepomohlo?
- N-n-nie, a-a-ale m-m-máš p-p-peknú o-o-obývačku.

Rozprávajú sa kresťan so Židom o prameňoch svojej viery. Kresťan rozpráva:
- Raz som bol na rybačke, na malej loďke veľmi ďaleko od brehu. Zrazu sa strhla búrka a vlnobitie smrteľne zmietalo loďkou. Nestratil som však vieru v Ježiša, Boh vypočul moje modlitby a búrka nado mnou ustala. Odvtedy som skutočným kresťanom a učím aj svoje deti poznávať pravú vieru.
- Ja som raz išiel po hlavnom námestí v svojom najlepšom obleku. - hovorí Žid - Z ničoho nič sa predo mnou objavilo akési čierne vrecúško. Zdvihol som ho a nakukol dovnútra. Bolo plné tisícoviek. Myslel som si, že prišiel môj koniec. Bola totiž sobota a v sobotu my Židia nesmieme zaobchádzať s peniazmi. Ale nestratil som vieru a začal som sa modliť k Jehovovi... a zrazu na sto metrov okolo mňa bol utorok...

- Mami, prečo ja nemám také medzi nožičkami ako môj braček? - pýta sa dievčatko.
- Trpezlivosť, dcérka moja, trpezlivosť... - upokojuje ju matka.