Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
- Mami, prečo ja nemám také medzi nožičkami ako môj braček? - pýta sa dievčatko.
- Trpezlivosť, dcérka moja, trpezlivosť... - upokojuje ju matka.
- Trpezlivosť, dcérka moja, trpezlivosť... - upokojuje ju matka.
Na mezinárodním fóru o mravním úpadku lidstva navrhne
britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: Hříšné to není, i Bůh
řekl: 'Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: Nehygienické
to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: A namáhavé to taky být nemůže, protože u
nás to dělají i cikáni.
britský zástupce omezit milování, protože je to hříšné, nehygienické a namáhavé.
Italský zástupce na to reaguje: Hříšné to není, i Bůh
řekl: 'Milujte se a množte se.'" Francouzský zástupce se přidává: Nehygienické
to není. Dá se to řešit milováním ve sprše."
A český zástupce to dokončí: A namáhavé to taky být nemůže, protože u
nás to dělají i cikáni.
Citáty chytrých právniček
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1."Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2."Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3."Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5."Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7."Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8."Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9."Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka:"Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
ta posledna ma zabila:-D:-D:-D
Jejich autorky nejsou nijak zaostalé. Jsou to právničky! Tyto otázky a odpovědi totiž skutečně padaly vesměs v soudní síni. Z úst soudkyň a obhájkyň:
1."Je to pravda, pane doktore, že pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom až do rána?"
2."Váš nejmladší syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3."Byl jste přítomen, když byl pořízen váš snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5."Byl jste to vy, nebo váš mladší bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7."Jak daleko od sebe byla vozidla v okamžiku nárazu?"
8."Chápu to tak, že jste tam zůstal až do svého odchodu?"
9."Kolikrát jste spáchal sebevraždu?"
10. Otázka: "Takže datum početí vašeho dítěte bylo pátého srpna?"
Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takže ona měla tři děti?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "Žádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka:"Takže ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, že?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ženu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaše první manželství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí došlo k ukončení manželství?"
15. Otázka: "Můžete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výšky a měl plnovous."
Otázka: "A šlo o muže či ženu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Všechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, než jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takže, je možné, že při započetí pitvy byla pacientka stále naživu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můžete být tak jist?"
Odpověď: "Protože její mozek ležel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto možné, že byla stále naživu?"
Odpověď: "Je možné, že byla stále na živu a vydělávala si jako právnička."
ta posledna ma zabila:-D:-D:-D
Aj ženatý muž môže byť šťastný, len manželka sa to nesmie dozvedieť.
Zaujímavé... ako sa nám to Adamovo rebro premenilo na kosť v hrdle.
Sedí dievčina v parku na lavičke a strašne hreší:
- Ó, kurvahítsenčík... skurvená...!!!
Ide okolo babka Mara, počuje to, a tak jej hovorí:
- Počúvaj, panenka, to ti nepristane, aby si tak nepekne hrešila...
- Sadnite si ku mne, babka a ja vám poviem, prečo hreším...
Babka si prisadla a dievčina jej čosi pošepkala do ucha. A babka Mara začala nadávať:
- No teda!! Kurvafix, azanďalát!!..
Ide okolo dedko Fero, počuje to a vraví:
- Hanbite sa, babka, mladým dávať taký nepekný príklad!
A ona na to, že aby si k nej prisadol, že mu povie, prečo toľko hreší a nadáva. Dedko si teda prisadol a babka hovorí:
- Tá lavička je čerstvo natretá...
- Kúúúúúrváááá... Do riti! - odvetí dedko Fero.
- Ó, kurvahítsenčík... skurvená...!!!
Ide okolo babka Mara, počuje to, a tak jej hovorí:
- Počúvaj, panenka, to ti nepristane, aby si tak nepekne hrešila...
- Sadnite si ku mne, babka a ja vám poviem, prečo hreším...
Babka si prisadla a dievčina jej čosi pošepkala do ucha. A babka Mara začala nadávať:
- No teda!! Kurvafix, azanďalát!!..
Ide okolo dedko Fero, počuje to a vraví:
- Hanbite sa, babka, mladým dávať taký nepekný príklad!
A ona na to, že aby si k nej prisadol, že mu povie, prečo toľko hreší a nadáva. Dedko si teda prisadol a babka hovorí:
- Tá lavička je čerstvo natretá...
- Kúúúúúrváááá... Do riti! - odvetí dedko Fero.
Náš ministerský predseda konečne dostal pozvanie na návštevu USA od amerického prezidenta. Počas pracovného obeda americký šéf siahne po feferónke. Vedľa sediaci našinec ho chytí za ruku a diskrétne mu pošepká:
- Mister prezident, zabudli ste na našu dohodu?
- Akú dohodu, Robi ?
- ... nó, že kým vám lížem prdel, feferónky jesť nebudete!
- Mister prezident, zabudli ste na našu dohodu?
- Akú dohodu, Robi ?
- ... nó, že kým vám lížem prdel, feferónky jesť nebudete!
Toto si si posral ... FICO je boh robí všetko pre naše blaho a nelezie nikomu do rity
ano.. a ja som papezov nemanzelsky syn ...fico je jeden trtko, populista a kreten ....
a nedovolim si dat velke pismeno na zaciatok jeho priezviska lebo si to nezasluzi ...
a nedovolim si dat velke pismeno na zaciatok jeho priezviska lebo si to nezasluzi ...
V americkom školskom autobuse sa jedného rána pobijú malí černosi a belosi. Šofér zastaví, vyženie všetkých z autobusu a povie im:
- Ste vy normálni? Zapamätajte si, odteraz nie sú ani černosi, ani belosi. Sú len modrí! A teraz nastúpiť! Najprv svetlomodrí, a potom tmavomodrí!
- Ste vy normálni? Zapamätajte si, odteraz nie sú ani černosi, ani belosi. Sú len modrí! A teraz nastúpiť! Najprv svetlomodrí, a potom tmavomodrí!
to bola íronia :D je videt že nemáš IQ nad 120 inak by si to pochopil :D