Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Kamarat hovori kamaratovi: myslis, ze policajti kradnu? Nie, nemali by...A mne zobrali vodicak!
Aka je to zena na zahriatie?
Taka, ze ked na nu pozries, si hned radsej teply.
Ja som tucna, ty skaredy. Ja mozem schudnut a co spravis ty?
Na 40% sa mi pacis, na 50% ta mam rada, na 60% ta chcem, na 70% ta milujem, na 80% chcem s tebou chodit, na 90% chcem s tebou spat a na 100% si z teba strielam.
Modlitba zien:
Prosim boze, daj mi mudrost, aby som vedela pochopit muza,
daj mi lasku, aby som mu vedela odpustit,
daj mi trpezlivost, aby som vedela znasat jeho nalady, ale nedavaj mi prosim silu, lebo ho zabijem...
Aka je to zena na zahriatie?
Taka, ze ked na nu pozries, si hned radsej teply.
Ja som tucna, ty skaredy. Ja mozem schudnut a co spravis ty?
Na 40% sa mi pacis, na 50% ta mam rada, na 60% ta chcem, na 70% ta milujem, na 80% chcem s tebou chodit, na 90% chcem s tebou spat a na 100% si z teba strielam.
Modlitba zien:
Prosim boze, daj mi mudrost, aby som vedela pochopit muza,
daj mi lasku, aby som mu vedela odpustit,
daj mi trpezlivost, aby som vedela znasat jeho nalady, ale nedavaj mi prosim silu, lebo ho zabijem...
tak keď ty rád dlhé tak tu máš jeden:
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
Istí manželia boli už veľa rokov spolu, ale stále sa im nedarilo mať potomstvo. Po mnohých bezvýsledných lekárskych konzultáciách zašli k istému renomovanému špecialistovi, ktorý im po množstve testov povedal, že jediným riešením bude nájsť náhradného otca.
- Čo to znamená? - spýtala sa pani.
- Je to starostlivo vybraný muž, ktorý na jeden raz zastúpi funkciu manžela, aby žena otehotnela.
Pani trochu váhala, ale jej manžel povedal lekárovi, že on nemá nič proti tomu, pristúpi na všetko, len aby sa mu splnil jeho sen, stať sa otcom. O pár dní nato, manžel spíše zmluvu s jedným mladíkom a dohodnú sa, že na budúcu nedeľu ráno, keď manžel nebude doma, navštívi tento muž manželku, aby si splnil svoju úlohu.
Stalo sa však, že zo susedného domu zavolali na rovnaký deň aj fotografa, aby prišiel odfotiť malé dieťa. Hrou osudu sa fotograf pomýlil a zazvonil pri dverách vyššie uvedenej dámy.
- Dobrý deň pani, prišiel som kvôli tomu decku.
- Hmmm, áno, nech sa páči ďalej. Dáte si niečo?
- Nie, ďakujem, alkohol nie je dobrý pre moju prácu. Chcel by som, aby sme začali čo najskôr.
- Dobre, čo keby sme išli do izby?
- Môžeme aj tam, chcel by som to urobiť raz tu, potom v obývačke, na koberci a v záhrade.
- A koľkokrát to vlastne bude?
- Normálne je to päťkrát na jednu návštevu, ale ak matka spolupracuje, môže to byť aj viackrát - povedal, pokým vyberal z dosiek fotoalbum.
- Predtým by som však chcel, aby ste sa pozreli na moje výsledky. Používam špeciálnu a jedinečnú techniku, ktorá sa mojim klientkám veľmi páči. Napríklad, pozrite sa na toto nádherné dieťa. Urobil som ho v parku za bieleho dňa. A koľko tam bolo divákov! A tu mi museli pomôcť dvaja kamaráti, lebo tá pani mala vysoké nároky. Vrcholom bolo, že som musel prácu predčasne ukončiť, lebo sa tam objavila veverička a začala mi okusovať aparát...
Manželka bola dosť zaskočená, ale počúvala ďalej fotografove reči.
- Všimnite si tieto dvojičky. Vtedy som sa ozaj blysol, stačilo mi iba päť minút: prišiel som a bum. Dvakrát a pozrite, ako sa mi tie dvojičky vydarili.
Manželka bola čím ďalej, tým viac vystrašená a fotograf mlel ďalej:
- Toto dieťa mi dalo dosť zabrat, lebo jeho matka bola veľmi nervózna. Povedal som jej: pozrite, vy sa otočte a nechajte to všetko na mňa. Ona sa otočila a ja som si mohol urobiť svoju robotu.
Tu už bola manželka pomaly na omdletie. Fotograf odložil album a hovorí:
- Tak čo, pani, začneme už?
- Ako poviete.
- Dobre teda, idem si pre trojnožku.
- Trojnožku???? - roztrasene povie ženská.
- Áno, pokojne odvetí fotograf, lebo viete, môj aparát je veľmi veľký, a preto potrebujem trojnožku, aby som si ho podoprel, lebo ani dvoma rukami ho poriadne neudržím.
Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiii!!!
možno tu už bol ale neva :) také malé osvieženie pamäti nezaškodí ;-)
tebe doporučujem hlavne ten posledný v druhej sérii :))
Modlitba zien:
Prosim boze, daj mi mudrost, aby som vedela pochopit muza,
daj mi lasku, aby som mu vedela odpustit,
daj mi trpezlivost, aby som vedela znasat jeho nalady, ale nedavaj mi prosim silu, lebo ho zabijem...
Prosim boze, daj mi mudrost, aby som vedela pochopit muza,
daj mi lasku, aby som mu vedela odpustit,
daj mi trpezlivost, aby som vedela znasat jeho nalady, ale nedavaj mi prosim silu, lebo ho zabijem...
200% pravda! - Prečo je pivo lepšie ako
1. Pivo sa nestane pre Teba otravou ani za mesiac.
2. Škvrny od piva sa vyperú.
3. Pivu nemusíš hovoriť sladké slovíčka.
4. Pivo sa nikdy neoneskorí.
5. Po pive sa rýchlejšie preberieš.
6. Pivo nežiarli, keď si berieš ďalšie alebo ak Ti zachutí iné.
7. Kým si v krčme, určite sa ujde pivo aj pre Teba.
8. Pivo Ťa nevyhodí na schody, keď prídeš domov opitý.
9. Pivo nikdy nespôsobí bolenie hlavy.
10. Ak pivo správne nalievaš, vždy sa dobre pení.
11. Za jednu noc môžeš mať aj viac pív bez toho, aby si sa cítil vinný.
12. O pivo sa môžeš podeliť s kamarátom.
13. Pri pive máš istotu, že si prvý, kto ho pije.
14. Pivo je vždy mokré.
15. Studené pivo je dobré pivo.
16. Pivo nemá matku.
17. Pivo Ťa vždy trpezlivo počká.
18. Pivu nemusíš hovoriť sladké slovíčka.
19. Pivo dobre padne aj po sedemdesiatke.
20. Pivo je dobré aj chladné.
21. Pív zvládneš za noc aj viac.
22. Pivo vychutnáš aj na verejnosti.
23. Pivo sa nesťažuje, že ho bolí hlava.
24. Pivo sa nehnevá, ak nezvládneš viac.
25. Pivo sa nehnevá, keď ho opustíš.
26. Pivo neodvráva.
1. Pivo sa nestane pre Teba otravou ani za mesiac.
2. Škvrny od piva sa vyperú.
3. Pivu nemusíš hovoriť sladké slovíčka.
4. Pivo sa nikdy neoneskorí.
5. Po pive sa rýchlejšie preberieš.
6. Pivo nežiarli, keď si berieš ďalšie alebo ak Ti zachutí iné.
7. Kým si v krčme, určite sa ujde pivo aj pre Teba.
8. Pivo Ťa nevyhodí na schody, keď prídeš domov opitý.
9. Pivo nikdy nespôsobí bolenie hlavy.
10. Ak pivo správne nalievaš, vždy sa dobre pení.
11. Za jednu noc môžeš mať aj viac pív bez toho, aby si sa cítil vinný.
12. O pivo sa môžeš podeliť s kamarátom.
13. Pri pive máš istotu, že si prvý, kto ho pije.
14. Pivo je vždy mokré.
15. Studené pivo je dobré pivo.
16. Pivo nemá matku.
17. Pivo Ťa vždy trpezlivo počká.
18. Pivu nemusíš hovoriť sladké slovíčka.
19. Pivo dobre padne aj po sedemdesiatke.
20. Pivo je dobré aj chladné.
21. Pív zvládneš za noc aj viac.
22. Pivo vychutnáš aj na verejnosti.
23. Pivo sa nesťažuje, že ho bolí hlava.
24. Pivo sa nehnevá, ak nezvládneš viac.
25. Pivo sa nehnevá, keď ho opustíš.
26. Pivo neodvráva.
Počty
POČTY V LÁSKE :
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
POČTY V PRÁCI.
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
POČTY V OBCHODE.
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
ŠŤASTIE.
Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť.
DLHOVEKOSŤ.
Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci,
ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.
SKLONY K ZMENE.
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa
zmení.
AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU.
Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli: "Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.
(edited)
POČTY V LÁSKE :
Šikovný muž + šikovná žena = ROMÁNIK
Šikovný muž + hlúpa žena = ŠKANDÁL
Hlúpy muž + šikovná žena = SVADBA
Hlúpy muž + hlúpa žena = TEHOTENSTVO
POČTY V PRÁCI.
Šikovný šéf + šikovný zamestnanec = ZISK
Šikovný šéf + hlúpy zamestnanec = PRODUKTIVITA
Hlúpy šéf + šikovný zamestnanec = POSTUP
Hlúpy šéf + hlúpy zamestnanec = NADČASY
POČTY V OBCHODE.
Muž zaplatí 200 Sk za 100-korunový tovar, keď ho potrebuje.
Žena zaplatí 100 Sk za 200-korunový tovar, ktorý nepotrebuje.
ŠŤASTIE.
Byť šťastná s mužom znamená veľmi mu rozumieť a trochu ho milovať.
Byť šťastný so ženou znamená veľmi ju milovať a vôbec sa nepokúsiť jej rozumieť.
DLHOVEKOSŤ.
Ženatí muži žijú dlhšie než starí mládenci,
ale ženatí muži majú väčšiu chuť zomrieť.
SKLONY K ZMENE.
Žena sa vydáva za muža v očakávaní, že sa muž zmení - a on sa nezmení.
Muž sa žení so ženou v očakávaní, že sa žena nezmení - a ona sa
zmení.
AKO TO UROBIŤ, ABY VÁS ĽUDIA NEOTRAVOVALI SO ŽENBOU.
Staré tety ma po svadobných obradoch štuchali do rebier a vraveli: "Je rad na tebe."
Prestali, keď som im to isté urobil po pohrebe.
(edited)
Na maškarnom plese
Žena s mužom idú na maškarný ples. Žena hovorí mužovi:
-„Drahý, akosi ma rozbolela hlava, choď radšej sám, ja si idem ľahnúť.“ Ale muž sa okúňal a ako dobrý manžel chcel tiež ostať doma pri manželke. Ale tá ho prehovárala, že aj tak to nemá význam, že mu nechce kaziť pekný večer, nech ide určite sám. Muž sa teda obliekol do masky a odišiel.
Žena si dala tabletku a zaspala. Ale po hodine sa zobudila a bolesti boli fuč. Povedala si, že teraz je tá správna príležitosť skontrolovať manžela, ako sa bez nej zabáva, pretože on nevedel, akú masku si ona nachystala. Obliekla sa a odišla.
Keď prišla, zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, jej muž tancoval v strede sálu a raz vykrúcal jednu ženu, potom druhú, raz jednej šepkal niečo do uška, raz druhú bozkával. Žena mala sexi kostým, a preto nebol problém zaujať mužovu pozornosť. Dovolila mu všetko... a nakoniec skončili v aute, kde sa pomilovali. Po polnoci, keď sa mali vyzliekať masky a odhalovať svoja identita, žena nebadane zmizla domov, rýchlo sa povyzliekala a ľahla si do postele s knižkou.
Keď muž prišiel domov, spýtala sa ho, ako sa mal. Muž jej odpovedal:
-„Bolo to o ničom, strašne som sa bez teba nudil, tak som celý večer strávil aj s kamarátmi v bare a hrali sme karty... kostým som požičal priateľovi a keď mi ho vracal, strašne mi ďakoval, že na taký nádherný večer nikdy nezabudne!“
Žena s mužom idú na maškarný ples. Žena hovorí mužovi:
-„Drahý, akosi ma rozbolela hlava, choď radšej sám, ja si idem ľahnúť.“ Ale muž sa okúňal a ako dobrý manžel chcel tiež ostať doma pri manželke. Ale tá ho prehovárala, že aj tak to nemá význam, že mu nechce kaziť pekný večer, nech ide určite sám. Muž sa teda obliekol do masky a odišiel.
Žena si dala tabletku a zaspala. Ale po hodine sa zobudila a bolesti boli fuč. Povedala si, že teraz je tá správna príležitosť skontrolovať manžela, ako sa bez nej zabáva, pretože on nevedel, akú masku si ona nachystala. Obliekla sa a odišla.
Keď prišla, zábava bola v plnom prúde. Samozrejme, jej muž tancoval v strede sálu a raz vykrúcal jednu ženu, potom druhú, raz jednej šepkal niečo do uška, raz druhú bozkával. Žena mala sexi kostým, a preto nebol problém zaujať mužovu pozornosť. Dovolila mu všetko... a nakoniec skončili v aute, kde sa pomilovali. Po polnoci, keď sa mali vyzliekať masky a odhalovať svoja identita, žena nebadane zmizla domov, rýchlo sa povyzliekala a ľahla si do postele s knižkou.
Keď muž prišiel domov, spýtala sa ho, ako sa mal. Muž jej odpovedal:
-„Bolo to o ničom, strašne som sa bez teba nudil, tak som celý večer strávil aj s kamarátmi v bare a hrali sme karty... kostým som požičal priateľovi a keď mi ho vracal, strašne mi ďakoval, že na taký nádherný večer nikdy nezabudne!“
"Viete preco blondyny strkaju tenisky do klietky?"
???
Lebo je na nich napisane PUMA
Dvaja slováci:
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Hajzel.
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je začiatkom novej hádky.
Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"
Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú.
Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke.
Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Účasník tohto všetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?
Slepec:
- ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že bude pamätať.
Plavia sa slovak, nemec a rus na lodi, stroskotajú na ostrove.
Chytia ich ludožrúti a šaman hovorí:
"Dam každému z vás 2 sklenené gule a zavriem vás na týždeň do chatrče, ked mi s tými guµami ukážete niečo, čo som ešte nevidel, tak vas nezjeme".
Po týždni príde k rusovi, ten sedi uprostred chatrče a gule sa mu vznášajú nad hlavou. Šaman hovorí:
"To som už videl - zožrat".
Príde k nemcovi, tomu lietajú gule po celej chatrči. Šaman hovorí:
"To som už videl - zožrat".
Nakoniec príde k slovákovi, za chvilku výjde šaman z chatrče von a hovorí:
"Tak to som ešte nevidel, ten debil jednu stratil a druhú rozbil."
Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
'Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?'
'Neviem.'
'Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol Hitler?'
'Neviem.'
'Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.'
To už Jana dožralo a teraz sa pýta on:
'A ty vieš, kto je to Fero Novák?'
'Neviem.'
'To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole.'
???
Lebo je na nich napisane PUMA
Dvaja slováci:
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Hajzel.
Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé dalšie slovo muža je začiatkom novej hádky.
Existuje však výnimka, keď muž povie:
"Kúp si to!"
Pes vedie slepca cez križovatku a vtiahne ho dnu na červenú.
Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na križovatke.
Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Účasník tohto všetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate ešte odmenu?
Slepec:
- ja len zisťujem kde má hlavu a tak ho nakopem do riti, že bude pamätať.
Plavia sa slovak, nemec a rus na lodi, stroskotajú na ostrove.
Chytia ich ludožrúti a šaman hovorí:
"Dam každému z vás 2 sklenené gule a zavriem vás na týždeň do chatrče, ked mi s tými guµami ukážete niečo, čo som ešte nevidel, tak vas nezjeme".
Po týždni príde k rusovi, ten sedi uprostred chatrče a gule sa mu vznášajú nad hlavou. Šaman hovorí:
"To som už videl - zožrat".
Príde k nemcovi, tomu lietajú gule po celej chatrči. Šaman hovorí:
"To som už videl - zožrat".
Nakoniec príde k slovákovi, za chvilku výjde šaman z chatrče von a hovorí:
"Tak to som ešte nevidel, ten debil jednu stratil a druhú rozbil."
Jožo chodí do večernej školy a teraz sa vyťahuje.
'Ty, Jano, vieš, kto to bol Einstein?'
'Neviem.'
'Bodaj by si vedel, keď nechodíš do večernej skoly. A vieš kto to bol Hitler?'
'Neviem.'
'Nevieš, pretože nechodíš do večernej školy.'
To už Jana dožralo a teraz sa pýta on:
'A ty vieš, kto je to Fero Novák?'
'Neviem.'
'To je ten, čo ti chodí za ženou, keď si vo večernej škole.'