Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Rozprávajú sa dvaja kamaráti:
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pomiloval som sa s mojou manželkou!" :-D
-"Včera som nasadil parohy celej dedine..."
-"A to ako?"
-"Pomiloval som sa s mojou manželkou!" :-D
V hračkárstve predavač ponúka bábiky:
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." -"Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. -"Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač.
-"Toto je Barbie v bazéne za 20 dolárov, toto je Barbie v škole za 20 dolárov. A toto je rozvedená Barbie za 120 dolárov." -"Čo, že je tá posledná taká drahá?" - pýta sa zákazník. -"Lebo sada obsahuje aj Kenov domček, Kenove auto a Kenov vrtuľník." - vysvetľuje predavač.
futbalovi blazni
http://www.osporte.sk/index.php?id_cat=1124&rs=33631&cat=all
:D
http://www.osporte.sk/index.php?id_cat=1124&rs=33631&cat=all
:D
Učiteľka hovorí triede plnej blondíniek: - Vy ste úplne sprosté, 80% z vás nechám prepadnúť. Blondínky sa začnú smiať: - Ha, ha, toľko nás tu ani nie je.
Počula si to? Monika Beňová mala včera autonehodu... - A čo sa jej stalo? - vyzvedá Dora. - Rozmlátila si celú tvár. - Dajú ju doktori do poriadku? - No, chirurg povedal, že po operácii bude vyzerať, presne tak ako pred tým... - ... chúďatko moje...!
Kto je najvacsi masochista na svete?Vas mobilny telefon.Stale chce,aby ste ho dobili.
Cim skor zomries, tym dlhsie si mrtvy...
- Viete prečo sa trpaslíci cestou domov smejú?
- Lebo ich tráva šteglí na gule.
Ako pracuje gynekológ?
- V týždni od siedmej do druhej, cez víkend do svojej.
Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu.
Cim skor zomries, tym dlhsie si mrtvy...
- Viete prečo sa trpaslíci cestou domov smejú?
- Lebo ich tráva šteglí na gule.
Ako pracuje gynekológ?
- V týždni od siedmej do druhej, cez víkend do svojej.
Len chuck norris dokáže svojmu nepriateľovi odtrhnúť hlavu a hodiť mu ju do xichtu.
Stupne zimy
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
+18°C Obyvatelia Havaja si na noc berú dve prikrývky
+10°C Obyvatelia helsinských činžiakov vypínajú topenie
Rusi pestujú kvietky
+ 2°C Talianské autá sa nedajú naštartovat
0°C Destilovaná voda zamŕza
-1°C Dych sa stáva viditeľným. Rusi jedia zmrzlinu a popíjajú studené pivo
-4°C Pes sa ti snaží napchať do postele
-10°C Francúzske autá prestávajú štartovať
-12°C Politici začínajú rozprávať o bezdomovcoch
-15°C Americké autá sa nedajú naštartovať
-18°C Helsinský obyvatelia zapínajú topenie.. Obyvatelia Havaja zamrzli
-20°C Dych sa stáva počuteľným
-24°C Nemecké autá sa nedajú naštartovať
-29°C Pes sa ti pokúša vliezť pod pyžamo. Japonské autá sa nedajú naštartoavť
-30°C Žiadne normálne, ani ruské autá neštartujú
-39°C Vriaca atmosféra v Kongrese zamrzne. Rusi si zapínajú horný gombík na košeli
-50°C Auto sa ti snaží napchať do postele
-60°C Obyvatelia Helsínk zamrzli. Tulene opúšťajú Grónsko a sťahujú sa na juh
-70°C Zamrzlo peklo. Univerzita v Kuznecku organizuje cezpoľný beh na zahriatie
-72°C Advokáti si strkajú ruky do vlastných vreciek
-75°C Santa opúšťa polárny kruh
-120°C Alkohol zamrzol, Rus je poriadne nasratý
-268°C Hélium zkvapalnelo
-273,15°C Absolútna nula. Elementárne častice sa prestávajú hýbať. Rus líže zmrznutú vodku a uznáva, že je ozaj kosa
Inštruktor učí mladú študentku plávať. Po chvíli sa študentka pýta:
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?
Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!"
"Pane, ako tak na vás pozerám, vy ste tak podobný mojej žene, ako by ste jej z oka vypadol, až na tie fúzy."
"Ale ja nemám fúzy!"
"No práve, moja žena áno."
- A to naozaj do mňa natečie voda a utopím sa, ak dáte ten prst von?
Deti idú na prechádzku a prídu k rybníku a hneď sa idú kúpať. Pani učteľka si vraví:
"No nemám síce plavky, ale deti z toho nemajú rozum, tak môžem ísť len tak."
Tak sa vyzlečie a Janko sa jej pýta:
"Pani učiteľka, čo to máte medzi nohami?"
"No vieš Janko, to mám z vojny..."
"Ale nevravte! A rovno na piči?!"
"Pane, ako tak na vás pozerám, vy ste tak podobný mojej žene, ako by ste jej z oka vypadol, až na tie fúzy."
"Ale ja nemám fúzy!"
"No práve, moja žena áno."
V tlačenici pred hotelovým výťahom mládenec nechtiac buchol mladé dievča lakťom do prsníka:
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“
“Prepáčte, slečna! Ak máte aj srdce take mäkké ako prsia, tak mi určite odpustíte.”
“Odpúšťam vám. A pre prípad, že máte všetko také tvrdé ako lakte, bývam na čísle 318.“
Vieš aký je rozdiel medzi svokrou a cibuľou??
Keď krájaš svokru, tak neplačeš.
Keď krájaš svokru, tak neplačeš.
Hadají se v krčmě 3 chlapi, čí stará u toho nejvíc řve: 1.) Ta moje u toho řve tak, že na nás bouchaj sousedi přej dvojitou zeď 2.) Hmmm moje u toho řve tak, že to slyšej lidi na chodníku před barákem, a to bydlíme ve 12-tým patře. 3.) To je toho hoši, ta moje u toho řve tak, že to kolikrát slyším až tady v hospodě.
zmenme temu... very good :-D :-D :-D K.O. :-D
(edited)
(edited)