Subject: »[FUN] Fun

aj tu treba podpalit a potom vsetky mexika od Popradu az po Sninu a bude pokoj :D

...a čím skôr kým ich nebude viac ako nás a nezačnú podpalovať oni a potom nás vyženú z našich domovov :)

kurna, ale to nie je vobec fun...skor smutne a este smutnejsie je to, ze zijeme vo vyspelej krajine v ramci EU, tak by nam to asi nepreslo :D

by som vsetkyhc tych ktory vidia iba utlak zavrel na pol roka do takeho prostredia aky je lunik...by videli aky su asocialny.......

...kurnik, treba im namiesto soc. dávok na polroka dopredu kupiť nejaké jednosmerné letenky na papuu novu guineu a modliť sa aby ich tam zožrali ľudožrúti :)

EU nám na nich dáva prachy, lebo keby sme ich odstrihli, tak sa rozlezú po celej Európe. napr. v IT sa s rumunskými degešmi neserú

polroka ? po 2 dňoch by ušli a radšej sa dali zavrieť do basy na samotku na polroka :)

ja by som dal predsa len na zvazenie kupu toho ostrova

Šesťnásť ročné dievča sa vráti domov a smutne oznámi rodičom, že je tehotná. Otec, rozzúrený, nabije pištol a chce vedieť, čo je to za bastarda, že ho zabije. Dcéra nato, že je to slušný chlapík a postaví sa k tomu zodpovedne. Vtom zastane pred domom špičkové auto a vystúpi distingvovaný mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí sa pred rodičov dievčaťa, pozrie im do oči a hovorí:
- Mal som pomer s vašou dcérou, ale bohužial moja rodina mi nedovolí zobrať si ju. Kedže som vážený človek, chcem niesť následky za vzniknutú situáciu. Nechcem nechať ani ju ani dieťa v nedostatku, preto navrhujem nasledovné: Ak sa narodí chlapec, na jeho účet pošlem milión euro a bude spravovať 5 pobočiek predaja Alfa Rómeo. Ak sa narodí dievča, dostane na účet milión euro a 10 salónov krásy. Keby však nešťastnou náhodou dieťa potratila.....
Otec ho preruší, položí mu ruku na plece a hovorí:
- Tak ju pretiahneš znova, žiadny problém.

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

a aby sme neodbocovali od temy:

Cigáň si robí autoškolu. Prejde v poriadku križovatkou a inštruktor sa ho pýta:
- Iba tak pre zaujímavosť, aká tam bola značka?
A cigáň:
- Hliníková, vrátime sa?

Aký je rozdiel medzi dobrým susedom a dobrou susedou?
Dobrý sused požičia a dobrá suseda dá.

cigan v trolejbuse si vychutnava zuvacku,ked v tom nastupia traja skini.a takto si povedal.aka skvela chut a tak malo casu

Príde cigán do krčmy, kde všetci sledujú hokejový zápas. Chvíľu sa pozerá a potom sa opýta:
- Ako hrajú naši?
Na to mu celá krčma odpovie:
- Vaši nehrajú vôbec!

Viete, čo urobí Cigán, keď skončí vysokú školu?
Presunie lešenie na vedľajšiu budovu.