Subject: »[FUN] Fun

ako mozu dat take dementne stvorenia do TV o 20:00, vsak zvierata sa spravaju 100x normalnejsie, jojka zase potvrdila svoju kvalitu

tam ide proste o to,ze Mojsej sa nastrebal a teraz o tom rozpravaju.vsetkym sa vyhraza,ide davat k sudu a tak,,,,je to blbost,ale aj tak to neprepnem a pocuvam,,:-)

http://www.youtube.com/v/T_KX2uaIwcY&NR=1

quaa jaaa rella :D

MARIEKAROOOO ! :D

uragano gargano :D:D:D

Jeden student si chtěl v univerzitní jídelně sednout na volné místo vedle
profesora, ale ten mu na to odvrknul: "Labuť nemůže být přítelkyně svině."
"No dobře, tak já teda odletím" odpověděl student. Profesora odpověď urazila
natolik, že se rozhodnul studenta potopit na zkoušce a tak mu dal ty
nejtěžší otázky. Ale student na každou jednu otázku v testu odpověděl
výborně, a tak profesor, s touhou studenta potopit, mu položil poslední
rozhodující otázku: "Jdeš po cestě a najdeš dva měšce, jeden plný zlata, v
druhém rozum. Který si vybereš?" "Přece měšec se zlatem", odpoví udiveně
student. "Ha, no já bych bral druhý měšec", potěšeně reaguje profesor. "No
vidíte pane profesore, každý si vybere to, co mu chybí" chytře odpoví
student. Profesor v zuřivosti chytí studentův test a napíše do něj "osel".
Student bez toho, aby se podíval do testu, co mu tam profesor napsal,
poděkoval a odešel. Za chvíli se však vrátil s testem v ruce a říká
profesorovi: "Nehněvejte se pane profesore, podepsal jste se mi, ale známku
jste mi nenapsal".

U zverolekára:
"Chcel by som dať useknúť svojmu psovi chvost."
"A prečo?"
"Viete, budúci týždeň príde moja svokra a chcel by som
odstrániť akékoľvek náznaky radosti z jej príchodu..."

Neskoro vecer stoji generalny riaditel pri skartovacke, okolo neho ide mlady zamestnanec. Riaditel hovori:
- Prosim vas, drzim v ruke velmi citlivy a dolezity dokument a moja sekretarka uz isla domov. Mozete mi pomoct s tymto zariadenim?
- Samozrejme. - odpovie mlady, zapne skartovacku, vlozi papier a stlaci "Start".
- Velmi pekne dakujem. Budem potrebovat 3 kopie!

V škole na hodine biológie preberajú ľudské rozmnožovacie orgány. Deti už úspešne zvládli pomenovanie ženského pohlavného orgánu, nasleduje pomenovanie mužského. Veľmi vehementne sa hlási Dežko, povestný svojimi nespisovnými výrazmi. Učiteľka ho vyvolá, ale aj upozorní:
- Hovor, Dežko, ale veľký pozor na slová!!
- Je to penis. - povie Dežko.
- Výborne Dežko...
- ...ale môj otec má dva!
- To nie je možné! Aké dva? - čuduje sa učiteľka.
- Jeden malý, ten používa vo vani, keď sa kúpe a jeden veľký, tým čistí večer mamke zuby...

Traja homosexuáli sa rozprávajú o tom, čím by chceli byt. Prvý
hovorí:
- Ja by som chcel byt vetrík, všetkých by som poovieval...
- Ja by som chcel byt vodička, - hovorí druhý - ľudia by si na mňa ľahli a ja by som na nich šplechotal a šplechotal...
- Ja by som chcel byt sanitkou. - sníva tretí - Oni by mi to jednoducho zasunuli do zadočku a ja by som robil len úúú-úúú... úúú-úúú...

V šenku v Šulekove sa strhla veľka bitka. Neskôr, už v nemocnici vyberajú Ferovi zlomený nôž z brucha. Fero sa však stále iba priblblo usmieva. Doktor sa čuduje:
- Fero, čo sa furt usmievaš? Však mas nôž v bruchu, jebemti!
- Áááááále to nevadí, napriklad taký Mišo sa zajtra žení a ja mam vo vačku jeho čuráka...

kua:D ten s profesorom a dezom :D
(edited)

Asi všetci nechodia na international tak to sem dávam:
aides graffity
(edited)

lol,,,, som sa poriadne zasmial.....:D

:_DDD

pôvodný nápis - všetci na voľby
po úprave - všetci sú zločinci