Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Baví se spolu tři frekventanti policejní akademie, jak dopadli u zkoušek.
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule',
a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá:
'Tak to já dopadl výborně -
píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo 'město.' 'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'
'Píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Dali mi vyskloňovat slovo 'Paříž'.
'A co jsi napsal?'
'Paříš, pařím, paříme...'
'A co ty?' obrací se na druhého.
'Špatně - píšťalka za jedna, pendrek za jedna, čeština za pět.
Měl jsem skloňovat slovo 'zeměkoule',
a tak jsem napsal - 'ze mě koule, z tebe koule, z něho koule.'
Třetí policajt se jen usmívá:
'Tak to já dopadl výborně -
píšťalka i pendrek na výbornou a rovněž čeština za jedna.
Já vyfasoval slovo 'město.' 'A co jsi napsal?'
'Mně sto, tobě sto, náčelníkovi pětikilo.......!!!!!'
Prvý školský deň na americkej strednej škole predstavuje učiteľka nového žiaka, Sakiro Suzukiho z Japonska.
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:
Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto
povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa
postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu Lepšie než vy!" Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia
oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho
domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".
Hodina začína a učiteľka sa pýta:
Uvidíme, kto ovláda kultúrnu históriu Ameriky? Kto povedal:
Dajte mi slobodu, alebo ma zabite?" Hrobové ticho v triede, len Suzuki zdvihne ruku: "Patrick Henry, 1775 vo Philadelphii." "Výborne Suzuki, a kto
povedal: Štát je národ a národ nesmie zhynúť?" Suzuki sa
postaví: "Abraham Lincoln, 1863 vo Washingtone". Učiteľka sa pozrie na žiakov a vraví: "Hanbím sa za Vás, Suzuki je Japonec a pozná americkú históriu Lepšie než vy!" Zozadu sa ozvetichý hlas: "Bozaj nás v riť, zasratý Japončík!"
Kto to povedal?" zvolá učiteľka.
Suzuki bez vyzvania odpovedá: "Generál McArthur,1942 v Guadalcanale a Lee Iaccoca v 1982 pri valnom zhromaždení firmy Chrysler".
Trieda je celkom ticho len vzadu sa ozve: "Je mi z toho na grcanie!"
Učiteľka kričí: "Kto to bol?!?"
Suzuki odpovedá okamžite: "George Bush senior japonskému premiérovi Tanakovi v priebehu obeda, Tokio 1991".
Jeden zo študentov sa postaví a otrávene povie: "Môžeš mi vyfajčiť!"
Učiteľka hystericky: "A dosť! Čo to má znamenať?" Suzuki bez mihnutia
oka:
"Bill Clinton Monike Lewinskej, 1997 vo Washingtone, oválna pracovňa Bieleho
domu". Ďalší zo študentov vstane a zreve:
"Suzuki je hromada sračiek!" A Suzuki opäť v pohode: "Valentino Rossi pri Veľkej cene motocyklov, Brazília 2002".
Celá trieda prepadne hystérii, učiteľka upadá do zúfalstva, plieska dlaňou
po katedre, dvere sa otvoria, vojde riaditeľ a kričí:
"Kurva, taký bordel som ešte nevidel!!!"
A Suzuki viac-menej pre seba: "Poslanec Fico ministrovi financií Miklošovi pri schvaľovaní štátneho rozpočtu, Bratislava 2005".
Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhémrozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesorvítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhémrozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesorvítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."
Manžel je na služobnej ceste a manželka sa rozhodla kúpiť skriňu v Ikea. Tá bola dodaná v dieloch, ale keďže bol priložený návod na montáž, zložila ju sama. Popred dom však prešla prvá električka a dvierka na skrini vypadli. Opravila ich, ale situácia sa zopakovala, preto sa rozhodla zavolať technika z Ikea. Ten dvierka nasadil, no aj
tak opäť po prejdení električky vypadli.
Technik hovorí:
- Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka.
Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa:
- A vy tu čo robíte?
Technik odpovedá:
- Pokojne mi jednu vrazte, lebo keď vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte.
tak opäť po prejdení električky vypadli.
Technik hovorí:
- Zavrite ma do skrine, ja sa pozriem, čo tie dvierka robia, keď prechádza električka.
Medzitým sa vrátil manžel zo služobnej cesty. Vidí pánske topánky v predsieni. Bez slova prichádza ku skrini a otvára ju. Uvidí technika a pýta sa:
- A vy tu čo robíte?
Technik odpovedá:
- Pokojne mi jednu vrazte, lebo keď vám poviem, že čakám na električku, aj tak mi neuveríte.
Muž objevil ZBRANĚ a vynalezl LOV.
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!
Žena objevila LOV a vynalezla KOŽICHY.
Muž objevil BARVY a vynalezl MALOVÁNÍ.
Žena objevila MALOVÁNÍ a vynalezla MAKE-UP.
Muž objevil SLOVO a vynalezl KONVERZACI.
Žena objevila KONVERZACI a vynalezla KLEVETY.
Muž objevil HRY a vynalezl KARTY.
Žena objevila KARTY a vynalezla ČARODĚJNICTVÍ.
Muž objevil POLNOHOSPODÁŘSTVÍ a vynalezl JÍDLO.
Žena objevila JÍDLO a vynalezla DIETU.
Muž objevil PŘÁTELSTVÍ a vynalezl LÁSKU.
Žena objevila LÁSKU a vynalezla MANŽELSTVÍ.
Muž objevil ŽENU a vynalezl SEX.
Žena objevila SEX a vynalezla MIGRÉNU.
Muž objevil OBCHODOVÁNÍ a vynalezl PENÍZE.
Žena objevila PENÍZE a tehdy se to všechno POSRALO !!!
Zo života v Amerike
Finále Stanley Cupu a chlapík sa prediera k svojmu sedadlu v strede hladiska. Keď si sadne, s údivom zistí, že sedadlo vedľa neho je prázdne. A tak cez neho nakloní a pýta sa, či tam niekdo bude sedieť.
"Nie", odpovedá sused, "to miesto je prázdne."
"To nie je možné", čuduje sa chlapík, "kto do pekla môže mať lístok na takýto zápas a nepríde?"
Sused odpovedá: "Viete, to miesto je vlastne moje. Každý rok som chodil na finále Stanleyho Cupu so svojou ženou, ale tento rok som sám, pretože moja žena prednedávnom zomrela."
"Prepáčte, úprimnú sústrasť, to mi je naozaj ľúto ... ale veď ste mohli ísť s niekým iným, s nejakým príbuzným, alebo známym ..."
"Nie, nemohol. Všetci sú na pohrebe."
Finále Stanley Cupu a chlapík sa prediera k svojmu sedadlu v strede hladiska. Keď si sadne, s údivom zistí, že sedadlo vedľa neho je prázdne. A tak cez neho nakloní a pýta sa, či tam niekdo bude sedieť.
"Nie", odpovedá sused, "to miesto je prázdne."
"To nie je možné", čuduje sa chlapík, "kto do pekla môže mať lístok na takýto zápas a nepríde?"
Sused odpovedá: "Viete, to miesto je vlastne moje. Každý rok som chodil na finále Stanleyho Cupu so svojou ženou, ale tento rok som sám, pretože moja žena prednedávnom zomrela."
"Prepáčte, úprimnú sústrasť, to mi je naozaj ľúto ... ale veď ste mohli ísť s niekým iným, s nejakým príbuzným, alebo známym ..."
"Nie, nemohol. Všetci sú na pohrebe."
pridam nieco, uz som davno nie:
Policajt zastavi vodica iduceho 190 km/h za prekrocenie rychlosti:
- Vodicsky
- Nemam, zabavili mi ho vasi kolegovia, ked ma chytili opiteho soferovat.
- Tak technicky
- Nemam, ved vam hovorim, ze ma zastavili vasi kolegovia, ked ma chytili opiteho soferovat v kradnutom aute...
- Vy ste opity? A to auto je kradnute a nema technicky?
- Ako hovorim, ved pockajte, pozriem, ci to nahodou nie je v priehradke, do ktorej som dal pistol.
- Vy ste ozbrojeny???
-A co si myslite, ako by som zastrelil toho, ktoremu som ukradol to auto???
- Vy ste niekoho zastrelili?
- Jasne, mrtvola lezi vzadu v kufri...
* Policajt neveriacky trasucimi rukami vytiahne vysielacku a vola zasahovu jednotku. Ti nabehnu, obklucia auto a hlavny velitel hovori vodicovi:
- Vodicsky!
- Nech sa paci.
- Technicky!
- Nech sa paci.
- Mozem sa pozriet do priehradky?
- Nech sa paci (nenajde ziadnu pistol)
- Mozem sa pozriet do kufru?
- Kludne (Nenajdu ziadnu mrtvolu)
Policajt:
- Teraz som trochu zmateny, tuto kolega nas volal, ze ste opity, ozbrojeny a mate v kufri mrtvolu...
A vodic hovori:
- No vidite a stavim sa, ze Vam bude tvrdit aj to, ze som isiel 190 km/h...
Policajt zastavi vodica iduceho 190 km/h za prekrocenie rychlosti:
- Vodicsky
- Nemam, zabavili mi ho vasi kolegovia, ked ma chytili opiteho soferovat.
- Tak technicky
- Nemam, ved vam hovorim, ze ma zastavili vasi kolegovia, ked ma chytili opiteho soferovat v kradnutom aute...
- Vy ste opity? A to auto je kradnute a nema technicky?
- Ako hovorim, ved pockajte, pozriem, ci to nahodou nie je v priehradke, do ktorej som dal pistol.
- Vy ste ozbrojeny???
-A co si myslite, ako by som zastrelil toho, ktoremu som ukradol to auto???
- Vy ste niekoho zastrelili?
- Jasne, mrtvola lezi vzadu v kufri...
* Policajt neveriacky trasucimi rukami vytiahne vysielacku a vola zasahovu jednotku. Ti nabehnu, obklucia auto a hlavny velitel hovori vodicovi:
- Vodicsky!
- Nech sa paci.
- Technicky!
- Nech sa paci.
- Mozem sa pozriet do priehradky?
- Nech sa paci (nenajde ziadnu pistol)
- Mozem sa pozriet do kufru?
- Kludne (Nenajdu ziadnu mrtvolu)
Policajt:
- Teraz som trochu zmateny, tuto kolega nas volal, ze ste opity, ozbrojeny a mate v kufri mrtvolu...
A vodic hovori:
- No vidite a stavim sa, ze Vam bude tvrdit aj to, ze som isiel 190 km/h...
Na majstrovstvách sveta v ženskej logike z vysokým náskokom zvíťazil henerátor náhodných čísel.
(edited)
(edited)
Učiteľka chce byť v novej triede obľúbená a preto hneď na začiatku školského roka prezradí deťom, že je fanúšikom Spartaku Trnava. Spýta sa kto je ešte fanúšikom Spartaku. Všetky deti zdvihnú ruky, len Jožko nie. Spýta sa ho.
„Ty si sa prečo neprihlásil?“
„Lebo niesom fanúšik Spartaku“ odpovie Jožko.
„Áno, a komu teda fandíš?“
„Ja fandím Slovanu Bratislava a som na to hrdý“ odpovedá Jožko.
„Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovanu?“ vyzvedá učiteľka.
„Tak lebo môj otec je slovanista, moja mama je slovanistka. Tak aj ja som slovanista.“
„Ale môj zlatý“ pokúša sa vysvetľovať učiteľka “Človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, žeby tvoja matka bola prostitútka a otec drogovo závislý autíčkar...čo by si robil potom??“
„Potom by som bol fanúšik Spartaku Trnava ...“
„Ty si sa prečo neprihlásil?“
„Lebo niesom fanúšik Spartaku“ odpovie Jožko.
„Áno, a komu teda fandíš?“
„Ja fandím Slovanu Bratislava a som na to hrdý“ odpovedá Jožko.
„Slovanu? Panebože dieťa zlaté, prečo práve Slovanu?“ vyzvedá učiteľka.
„Tak lebo môj otec je slovanista, moja mama je slovanistka. Tak aj ja som slovanista.“
„Ale môj zlatý“ pokúša sa vysvetľovať učiteľka “Človek predsa nemusí všetko opakovať po svojich rodičoch. Predstav si, žeby tvoja matka bola prostitútka a otec drogovo závislý autíčkar...čo by si robil potom??“
„Potom by som bol fanúšik Spartaku Trnava ...“