Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
jj ale zabudli tam zaznacit ze za nim pojde jezo po styroch tak isto :D
- Raz som nastartoval Norton Commander - a co nevidim... Vlavo aj
vpravo je disk C. Tak si hovorim, naco mi budu dva disky C
a tak som jeden sformatoval...
vpravo je disk C. Tak si hovorim, naco mi budu dva disky C
a tak som jeden sformatoval...
Mladý vojak príde na základňu v púšti.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
Pýta sa kapitána:
Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien?
Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú použi.
Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k ťave.
Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána:
Šéfe, ako to robíte?
Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta.
Správca počítačovej siete bol na sekretariáte riaditeľa inštalovať nejaký softvér. Všimol si, že na modernom drahom plochom monitore je nalepený biely krížik, vytvorený z dvoch prúžkov samolepiek. Pýta sa dievčiny - "majiteľky stroja":
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.
- To tam čo máte za ozdobu?
- To nie je ozdoba, ale značka - odvetí dievčina.
- Čo za značka?
- Mám na obrazovke dve ikony na Word. Jedna z nich však nefunguje, tak som si ju preškrtla, aby som na ňu zbytočne neklikala.
Barman choval za krčmou na dvore sliepky a raz sa ho jeden hosť spýtal:
-Barman a koľko tie sliepky znesú?
-Nie veľa...Liter červeného a už grcajú...
-Barman a koľko tie sliepky znesú?
-Nie veľa...Liter červeného a už grcajú...
Vo vlaku sedí babka a oproti nej dvaja muži. Babka si stále dáva
akúsi fľašku k ústam. Mužov to rozčuľovalo, tak jej v tuneli fľašku
zobrali a vypili. Ked vyšli z tunela, celí zelení sa pýtaju babky:
- Babka, čo ste mali v tej fľaške?
- Nič. Tam si len odpľúvam, lebo mám TBC.
akúsi fľašku k ústam. Mužov to rozčuľovalo, tak jej v tuneli fľašku
zobrali a vypili. Ked vyšli z tunela, celí zelení sa pýtaju babky:
- Babka, čo ste mali v tej fľaške?
- Nič. Tam si len odpľúvam, lebo mám TBC.
Vieš aký je rozdiel medzi černochom a pneumatikou? Ak na pneumatiku nasadíš reťaz tak nerepuje. :D:D:D
Otázka do Rádia Jerevan: Môj známy z USA mi píše, že má taký veľký
pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde.
Je niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také
automobily.
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť
Volgu?
Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zařvali len
dvaja občania.
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso.
Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno soulozit va vremja gosudarstvennovo
prazdnika?
Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo
súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.
- - -
Rádio Jerevan hlási: Dnes bude miestne kino premietať švédsky
pornografický film - Baba dala vojakovi. Okamžite sú lístky
vypredané.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola
síce pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."
Rádio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň
znie:
Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí
Nataše pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.
Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal
veľkú potrebu. O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev
sa práve prebudil!
Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte
sa zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.
Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...
Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.
Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako
švajčiarske?
Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.
pozemok, že keď ráno vyrazí automobilom, do večera ho celý neobíde.
Je niečo také možné aj u nás?
Odpoveď rádia Jerevan: Samozrejme, je to možné, aj my máme také
automobily.
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: Môže si priemerný sovietsky občan kúpiť
Volgu?
Odpoveď: Áno môže. Ale načo by mu bolo také obrovské množstvo vody?!
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: Počula som, že v Černobyle zařvali len
dvaja občania.
Odpoveď: Áno. Jeden zareval: "Vypni to!" a druhý "Nejde to!"
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: V Moskve vraj bolo možné vidieť mäso.
Dočkáme sa aj my v Kyjeve?
Odpoveď: Áno, výstava je putovná.
- - -
Otázka do Rádia Jerevan: Vazmožno soulozit va vremja gosudarstvennovo
prazdnika?
Odpoveď: Vazmožno. Ale výlučne s vlastnou manželkou, aby radosť zo
súlože neprevýšila radosť zo štátneho sviatku.
- - -
Rádio Jerevan hlási: Dnes bude miestne kino premietať švédsky
pornografický film - Baba dala vojakovi. Okamžite sú lístky
vypredané.
O hodinu rádio Jerevan hlási: Správa zverejnená pred hodinou bola
síce pravdivá, vyskytli sa však drobné chyby:
1. Nejde o švédsky, ale o sovietsky film.
2. Nejde o pornografický, ale o panoramatický film.
3. A nevolá sa "Baba dala vojakovi", ale "Balada o vojakovi."
Rádio Jerevan vyhlásilo hádankársku súťaž. Otázka na prvý týždeň
znie:
Ivan a Nataša idú po poli. Vtom priletí včielka Bzučalka a vletí
Nataše pod sukňu. Kam zabodne žihadlo?
Po týždni rádio Jerevan hlási:
Prišlo nám 3428 značne oplzlých odpovedí. Správna odpoveď je:
Včielka Bzučalka samozrejme bodne Ivana do ruky.
Časový signál rádia Jerevan:
Pip, pip, pip - je práve 7 hodín a súdruh Brežnev vykonal malú potrebu.
O hodinu: Pip, pip, pip - je práve 8 hodín a súdruh Brežnev vykonal
veľkú potrebu. O ďalšiu hodinu: Pip, pip, pip - je práve 9 hodín a súdruh Brežnev
sa práve prebudil!
Časový signál Rádia Jerevan: Píp, píp, píp, píp, píííp!
Je presne 12 hodín. Upozornenie pre príslušníkov KGB: Neznepokojujte
sa zmiznutím malej ručičky - je schovaná za veľkou.
Otázka do Rádia Jerevan: Čo bolo skôr - sliepka alebo vajce?
Odpoveď: Nuž, skôr bolo všetko...
Otázka do Rádia Jerevan: Američania sa vystatujú svojou bytovou
kultúrou. Existuje aj u nás byt 3+2?
Odpoveď: Isteže - zemľanka tri metre od cesty, dva metre pod zemou.
Otázka do Rádia Jerevan: Je pravda, že ruské hodinky chodia ako
švajčiarske?
Odpoveď: Áno, a dokonca ešte rýchlejšie.
Velmi ukricana, neatraktivna zena s hrubymi crtami vchadza do Tesca s dvoma detmi za sebou, kriciac oplzlosti na ne celou cestu ku hlavnemu vchodu.
Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze nie su! Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat !!"
Vratnik pri vchode hovori: "Dobry den madam, vitajte v Tescu, mate nadherne deticky. To su dvojicky?"
A tucna skareda zena prestane bliakat, potiahne nosom: "Samozrejme, ze nie su! Starsi ma devat a mladsi sedem. Preco si myslis, ze su dvojcata? Vari vyzeraju rovnako, ty idiot? "Absolutne nie", odpoveda vratnik. "Len nemozem uverit tomu, ze vas niekto trtkal dvakrat !!"
SLOTA: Treba posilniť armádu, Maďari chystajú útok
ten trulo si ziskava hlasy na bliziace sa volby u degesov ktori v zivote madara nevideli ale budu ich nenavidiet, dost smutne