Subject: »[FUN] Fun

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého
muže.
Má šest pater a kvalita mužů roste s každým patrem.
Je v tom ale jeden háček: jakmile již žena vejde na vyšší patro, nemůže
už sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází první žena s vážným zájmem o koupi muže.
V prvním patře vidí ceduli:
"Tito muži mají práci".
No, to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale
podívám se, co je víš.
Ve druhém patře byl nápis:
"Muži zde mají práci a mají rádi děti"
Pěkné, ale podíváme se, co je výš.
Ve třetím patře byla tabulka:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní."
No čím dál tím lépe - pomyslela si - ale výš to už musí být....
Ve čtvrtém patře si mohla přečíst:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají
při domácích pracích. " Sladké, jak sladké...Ale zkusím ještě o patro výš.
V pátém patře stálo:
"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají
při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli".
No to je neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena – ale když to je
tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
A v šestém patře si velice překvapená žena přečetla:
"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz
toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."

Starý lekárnik zaúča mladého lekárnika do tajomstiev farmácie. Príde však na neho čúranie a tak hovorí:
- Miško, idem sa vyčúrať, keby prišiel nejaký zákazník, tak počkajte kým sa vrátim.
Keď sa vrátil, pýta sa:
- Bol tu niekto?
- Bol. - odpovedá učeň.
- A čo chcel?
- Niečo proti kašľu.
- A ty si mu niečo dal?
- Dal. Tamto. - ukazuje učeň Mišo.
- Preboha, veď to je preháňadlo... - zúfa si starý lekárnik.
- Ale veď sa pozrite, - bráni sa Mišo - stojí tam na druhej strane ulice a veľmi sa bojí zakašľať.

:DDD

Do autobusu nastupi skin. Babka hned vstane a uvolni mu miesto a posepne
susede: Pozri sa, chudacik, urcite je po chemoterapii a este musi nosit aj
tie ortopedicke topanky!

Bola v našom hlavnom meste "Výstava najmodernejšej americkej výpočtovej techniky". Predvádzač hrdo vysvetľuje:
- Toto je najmodernejší model amerického počítača. Dokáže porozumieť hovorovej ľudskej reči. Splní akékoľvek želanie, ktoré vyslovíte.
- Môžem to vyskúšať? - pýta sa Fero.
- Samozrejme, pane. Poďte bližšie a hovorte.
- Formát cé, dvojbodka enter.

lol

Niečo zo študentskej praxe:

Doktor pri vizite ukazuje skupine mladých začínajúcich lekárov rontgenovú snímku.
"Ako vidíte, pacient kríva, pretože má značne zakrivenú lýtkovú i holennú kosť. Michal, čo by ste robili v takomto prípade?"
"No," odpovie zadumaný mladý lekár, "myslím, že aj ja by som kríval."

Dvere sa zatvárajú a autobus sa chystá k odchodu zo zastávky. K autobusu však dobieha muz a
zúfale volá:
"Prosim Vás, pockajte ešte na mna, inak nestihnem prácu!" Cestujúci sa prihovárajú u vodica a
ten caká na oneskorenca.
Pán nastúpi, zavrú sa dvere, autobus odchádza a pán vraví: "Dobrý den, kontrola cestovných lístkov."

Jde mladík po cestě, když v tom na něj začne řvát žába:
"Když mě políbíš, proměním se v krásnou dívku!!!"
Mladík žábu vzal a dal si ji do kapsy.
Žába se nedala: "Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku a zůstanu s tebou!"
Mladík žábu vyndal z kapsy, usmál se na ni a vrátil ji zpátky do kapsy.
Žába začala plakat a prosit:
"Když mě políbíš, proměním se v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít!!!"
Mladík žábu zase vyndal z kapsy a znovu se na ni usmál.
Žába to nevydržela a začala řvát: "Co jsi to za člověka?!
Slíbila jsem ti, že se proměním v nádhernou dívku, zůstanu s tebou a udělám všechno, co budeš chtít, tak proč mě nechceš políbit?!"
Mladík odpověděl: "Hele, já jsem programátor, nemám na ženský čas. Ale mluvící žába, to je super!"

Tri dni a tri noci šúchal Aladin zázračnú lampu, až kým na ošúchanom mieste neuvidel nápis: Made in China.

Tri dni a tri noci princ bozkaval spiacu princeznu, a potom si povedal :"mozno je fakt mrtva" :-))

Jedenásť hodín večer. Fero Taraba stále nie je ešte doma. Žena Marka sedí sama v kuchyni a pripravuje si privítanie. Zazvoní zvonček. Marka v guráži otvorí a ostane stáť s otvorenými ústami. Vo dverách je jej manžel, v rukách má kyticu červených ruží a malú tortu. Pod pazuchou fľašku šampanského.
- Dobrý večer, miláčik, toto všetko je pre teba.
- Čo, vari máme nejaké výročie?
- Ale nie... to ja iba tak. Poď ideme rýchlo do spálne a pomilujeme sa. - s nádejou v hlase hovorí muž.
- Drahý môj, najprv si niečo zajedz.
- Nie, nie... poďme! - súri Fero.
- Ani tú fľaštičku si neotvoríme? - odďaľuje to žena.
- Najprv si to rozdáme, potom si vypijeme. - už nervózne navrhuje Fero.
- Vieš, dnes z toho asi nič nebude, mám menzes. - konečne sa vysloví Marka.
- Kurvafix... čo ste sa dnes všetky dohovorili!!!

Príde černoch k doktorovi a hovorí:
- Doktor bolí ma riť.
- Pozrieme sa na to. - hovorí doktor - Vyzlečte sa, kľaknite si a postavte sa na štyri. Ruky v lakťoch trochu zohnite... Poďte sem k oknu... Nie, nie... skôr tu ku skrini. Nie! Sem do kúta...
- Doktor, vari nemám hemoroidy? - pýta sa zmätený černoch.
- Ale áno, máte. Už aj vám vypíšem čípky.
- Načo ste ma potom ťahali hore-dole po miestnosti?
- Viete, - vysvetľuje doktor - chcem si kúpiť taký čierny konferenčný stolík a uvažujem, kde by bolo najvhodnejšie ho postaviť.

toto je husteeeee :D

http://www.videacesky.cz/reklamy/pivni-teleport

aj toto ma dostalo :D

http://www.videacesky.cz/ostatni/potrebujete-upgrade

:DDD