Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Farár ide po ulici a vidí billboard - na ňom je ukrižovaný Ježiš a nápis: "Naše klince udržia všetko!" Farár je pobúrený a vysvetli majiteľovi železiarstva, že to je rúhanie. Majiteľ ho uistí, že dá všetko do poriadku. Druhý deň je na billboarde len prázdny kríž, dolu v blate leží Ježiš a nápis hovorí: "S klincami od nás by sa to nestalo!"
není to fun ale neviem kam ot mam dať .... Ten chalan môže byť rád že žije
tak toto je pekne primitivny sport. Ako tvrdost je aj v hokeji ale toto som este nikde nevidel ze takto da dole hraca ktory tam odpadne a prakticky bojuje o zivot a nikoho to nezaujima a hraju si dalej. Trocha stupidny ludia. V hokeji su tiez tvrde zakroky ale hned sa zaujimaju spoluhraci o doticneho a tu. Krepi kok.ti
bohovske video, nemusite ani vediet nejako extremne anglicky a skvele sa zabavite :D
Idem domov autobusom. Autobus je preplnený, takže sa vzdám označenia lístku a chcem poprosiť pani predomnou aby mi ho označila. Ale ako ju najlepšie oslovím. Budem jej tykať alebo vykať? Na predposlednej zastávke nevystúpila, takže ide až na poslednú zastávku. Poriadne si ju prezerám. Má so sebou fľašu vína, takže určite ide k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je práve z najlacnejších, takže to musí byť pekný muž. U nás na poslednej zastávke bývajú len dvaja pekný muži, môj mažel a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, lebo tam idem ja. Takže ide k môjmu manželovi. Môj manžel má dve milenky - Katrin a Andreu. Katrin je na dovolenke. Takže hovorím: "Andrea, mohla by si mi prosím ťa označiť lístok?"
"Ahoj. Jasne, môžem, odkiaľ ma poznáš?
"Ahoj. Jasne, môžem, odkiaľ ma poznáš?
fooh tak tá trojka, by som sa posral...ked kus tak mu škrtne o hlavu a on to ustál :)))
V meste sa rozmnožili holuby, všetko bolo osraté. Starosta vypísal konkurz, mesto vraj zaplatí milión tomu, kto ho zbaví holubov. Prihlásil sa jeden a hovorí:
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?"
"Zbavím vás holubov zadarmo, ale nesmiete mi klásť žiadne otázky."
Vytiahol z vrecka žltého holuba, vypustil ho
a všetci holuby z mesta leteli za ním, nevedno kam. Starosta hovorí:
"Ja viem, že nás to bude stáť milión, ale, nemáte aj žltého Cigána?"
Pýta sa majster Deža na stavbe:
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
M: Deži, vidíš totu muchu na konci lešenia?
D: Ne, pán majster.
M: Tak chlapci, balíme pre slabú viditeľnosť!
Idú štyri mníšky na aute a havarujú do stromu......Ked tu zrazu stoja všetky pred nebeskou bránou a príde k nim Svätý Peter a píta sa prvej mníšky.......Už si niekedy vydela pohlavní úd??Mníška mu na to:áno
Svätý Peter:Tak si umy oči v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..... Zobrazit více
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???
Svätý Peter:Tak si umy oči v tejto svätenej vode!!
Mníška si umyje a ide k druhej a píta sa??
Už si videla niekedy pohlavný úd:
Mníška:áno uš som ho aj držala..... Zobrazit více
Svätý Peter:tak si umy oči aj ruky v tejto svätenej vode..
Svätý Peter ide k tretej mníške a zrazu štvtá vykríkne svätý Peter môžem si umyť svoje ústa skôr ako si sestra Margita umyje riť???