Subject: »[FUN] Fun

Najde maly cigan na ulici pohodenu staru kavovu lyzicku a uteka za otcom so svojim objavom...stary mu vravi, dyg more, zahod toooo...to je semiacko lopaty :D

neviem, či som to videl tu alebo inde

"nedávno som stál na zastávke a pristúpil ku mne cigán
- gadžo, ti jaku šumnu hodzinku maš, keľo taka stoji?
- noo, boli dosť drahé...
- a čom ja nemam taku hodzinku?
- vieš čo, ja ťa zoberiem ku nám do firmy za šéfom a keď mu ukážeš, že moju robotu zvládneš lepšie ako ja, tak ma šéf vyhodí, tebe dá môj plat a budeš si môcť aj ty kúpiť také hodinky
- ta ti ši vijebani kokot

Vieš prečo blchy nesvietia? Lebo cigánska osada by vyzerala ako Las Vegas!

Vy ste rasistické hovädá:D

toto sú len také srandičky, realita je oveľa horšia :(

ja viem:(

Rodí cikánka. Cikán jí svítí baterkou a vytahuje jednoho haranta za druhým. Když vytahuje asi pátýho, cikánka povídá: "Ty, Juro, zhasni radši, ty potvory lezou za světlem!"

Příjde cikán k doktorovi: Né pane dochtor mám dvě zvířecí choroby. D: a to by mně zajímalo jaké? C: no žeru jako kráva a piju jako kůň. D: tak to já u Vás vidím hned pět chorob, kromě těch dvou ještě smrdíte jako tchoř, jste špinavej jako prase a línej jako veš.

Přijde malá cikánka za mámou a ptá se: Ty, máma, co je to ten orgasmus? máma na to: No, víš, to je když přijde Lazo domu a svoji nejcenější věc dá tam, ...e, no tam kde čůráš, víš? Pak máš orgasmus. dcerka na to: Tak to ja nikdy nezažiju, Lazo by nikdy nedal svoje Adidasky do dřezu.

Príde cigán na salaš a bača práve obeduje. Krája si slaninu, syr a zapíja to žinčicou. Cigán si sadne oproti nemu a naprázdno pregĺga. Bača sa na neho súcitne pozrie a spýta sa ho:
- "Cigán, chceš hryza?"
- "Áno, chcem!" odpovedá hladný cigán.
Bača sa usmeje a zreve:
- "Dunčo, ber si ho!"

Cigán kradne drevo v hore. Ide okolo horár a kričí:
- Cigán, čo kradneš to drevo?!
Cigán na to:
- To je pre kravy.
- Hej? A odkedy kravy žerú drevo?
- Čo nezožerú, popálim

nech tu máme aj z iného politicky nekorektného súdka

Vyrazili štyria priatelia hrať golf. Jeden sa zdržal v klube, a tak tí ostatní šli dopredu a rozprávali sa o osudoch svojich detí.
- Môj syn si urobil veľmi dobré meno v stavebníctve. Začal ako tesár, vypracoval sa, a teraz má vlastnú stavebnú firmu. Je taký úspešný, že minulý rok dokonca daroval svojmu priateľovi kompletný nový dom.
Druhý sa pridáva:
- To môj syn začínal ako predajca áut a teraz je spoluvlastníkom celej siete predajní a zarába toľko, že k Vianociam dal kamarátovi najnovší model Lincolna.
Tretí potom hovorí o synovi, ktorý sa stal burzovým obchodníkom a teraz robí také obchody, že si mohol dovoliť venovať jednému svojmu kamarátovi portfólio najlepších akcií za dva milióny. Keď konečne dorazil štvrtý hráč, jeden mu hovorí, že sa rozprávali o úspechoch svojich detí a pýta sa, ako sa má jeho syn. Tak on teda začne:
- No viete, aby som povedal pravdu, nie som nejako spokojný so životnou cestou svojho syna. Už štrnásť rokov robí kaderníka a ako som nedávno zistil, je homosexuál. Ale na druhej strane je asi celkom dobrý, pretože jeho poslední traja partneri mu venovali dom, auto a veľký balík akcií.
(edited)

:D fajnove :D

Príde homosexuál domov a vidí v predsieni hovno. Ide do obývačky, tam tiež leží hovno. Príde nahnevaný do kuchyne a jeho druh mu hovorí:
- No čo, ty nie si rád, že som to dostal?

Stroskotanec na ostrove vidí, ako k nemu pláva ďalší, ktorého postihol rovnaký osud. Okamžite k nemu beží a hovorí mu:
- Aké šťastie, že ste tu, ja už neviem, čo mám robiť. Som tu sám so šiestimi ženami a každý deň musím jednu z nich pomilovať. Iba nedeľu mám voľnú...
Chlapík sa neho usmeje a sladko mu odpovie:
- Nedelôčka nebude, ty môj krásnučký...