Subject: »[FUN] Fun

Stretnu sa dvaja kamaráti. - "Ako si sa mal na tom skoleni?", pýta
sa
> prvý. - "Vsak to poznás", hovorí druhý. "Prvý vecer bol
zoznamovací
> vecierok, Hned som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko,
vecera
> a nakoniecsme skoncili v posteli. Asi po dvoch hodinách super sexu sa
tá
> zenská strasne rozplakala a hovorí: Som taká sprostá, doma mám
celkom
> pohladného muza, dve krásne deti, co to tu robím. Tak aj ja som
zostal
> celý smutnýa hovorím si: ved aj ja mam doma celkom fajn manzelku a
tiez
> dve velmi pekné deti. Tak som posmutnel az som sa tiez rozplakal...."
"No
> a co bolo dalej?", pýta sa kamarát.- "No nic", hovorí druhý: "Tak
sme
> j.bali a plakali celé tri týzdne!"
(edited)

Oblečte si JEžiša:

http://www.jesusdressup.com/

Chlapíka prenasleduje tlupa domorodcov, až ho zaženie k hlbokej rokli. Chlapík zastane a zalomí rukami: "Panebože, a som v riti..."
Z neba sa ozve hlas: "Vezmi kameň a traf nim Vodcu!"
Chlapik schmatne šuter, šmarí ho náčelnikovi do hlavy a nafleku ho zabije.
Hlas: "Tak! Až TERAZ si v riti!"
(edited)

Muž posiela manželke SMS: Som unavený, súložiť nebudeme, iba mi ho vyfajčís...
Odpoved: Som tiež unavena, vyhon si ho do pohára, vypijem to ráno... :D

staré a ten prvý je napísaný oveľa lepšie v inej verzii

tak ju sem hoď a nehraj sa moderného človeka : )

už tu určite niekde vpredu je

manzelka hovori manzelovi-drahy sme spolu uz 25 rokov a este nic si mi nekupil.mam preto taky navrh.das mi nase usporene peniazky a ja pojdem na plasticku operaciu a niako ta prekvapim.uvidis ze budes nadceny.
manze-dobre teda ale nech to stoji zato.
a da manzelke 450 tisic

manzelka pride za plastickym chirurgom a vravi.
dobry den pan doktor manzel mi dal 450 tisic na plastiku takze chcem sa opytat co by ste mi odporucili.napr zvetsit a spevnit prsia,alebo odsat tuk,.alebo zraslit nostek no necham to na vas
doktor-pani zlata ako tak na vas pozeram tak vam uz nepomoze nic aj kebyze mate 5 milionov tak by sa nedalo nic urobit,ale dam vam za odvahu tuto plynovu masku ako pozornost ze ste tu bola.

manzelka sa smutna vracia domov a ked je uz pri dverach tak si na hlavu nasadi plynovu masku.

muz otvori dvere a cely nasraty povie-za 450 tisic a to ti iba obocie vytrhali????

Stavia sa traja koktaví, kto si rýchlejšie kúpi cigarety v trafike.
Ide prvý a hovorí: je je je jed jedny maaa ma marsky.
Ide druhý a hovorí: je je je jedny pe pe pe petry.
Ide tretí a plynule povie: LM Predavačka: lahké, alebo tažké? desiny, či dvacky
On: ty ty ty pi pi pi ....

:-/

Pepíček vylil ve škole mléko a paní učitelka mu vyčítavě říká: „Pepíčku, co by udělala maminka, kdybys to mléko vylil doma?“ „Vzala by hadr a blbě nekecala!“

Kapitán vyučuje policejní nováčky matematiku: „5-7+2=0, chápete?“ ptá se. Nováčci nechápou. „Dobrá, vysvětlíme si to na příkladě: V autobuse jede 5 policistů, 7 jich vystoupí. Kolik policistů musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?

Pepovi zemřela manželka, a tak zavolá doktora. „Proboha, proč jste mě nezavolal dřív, to neříkala, že je jí zle?“ „Říkala, ale komu je dneska dobře?“

Zvoní telefon: „Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné milion korun!“ „A když odmítnu zaplatit?“„Tak ti ji naklonujeme!“

Karel se ptá své ženy:
„Řekni mi po pravdě, byla jsi mi někdy nevěrná?“
„Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla – třikrát.
Pamatuješ, bylo ti sedmadvacet a nechtěli ti v práci přidat. A pak jednou přišel tvůj šéf s novým mzdovým výměrem. Tak to bylo poprvé!
Podruhé to bylo, když jsi žádal o hypotéku a nechtěli ti ji dát. A pak nám šéf pobočky poslal hypoteční smlouvu.“
„Ženo moje, to všechno chápu. A potřetí?“
„No, víš, jak ses chtěl stát předsedou rybářského svazu a chybělo ti pětatřicet hlasů?“

http://www.alis.cz/tvk/mpg/chora_vrana.swf

pripomina mi to Fíbi (Phoebe) zo serialu Priatelia :)

to je chore

by ma zaujimal kto im dal povolenie nahrat moju sestru !!!!
ta ked zacne spievat stava sa moja izba peklom na zemi :D

Odkial vies ze zijes v roku 2006?

1. Omylom na mikrovlnke vytukas svoj PIN-kod.
2. Uz niekolko rokov si nehral sedmove karty.
3. Mas 15 roznych telefonnych cisel pre svoju trojclennu rodinu.
4. Posles e-mail vedla sediacemu.
5. Povies, ze preto si neudrziavas kontakty s ludmi, lebo si stratil ich e-
mail.
6. Aj doma sa ozves do telefonu s kancelarskym prizvukom.
7. Aj doma si prvkykrat natukas nulu predtym, ako volas na mestske cislo.
8. Uz styri roky sedis pri tom istom stole, pricom si pracoval pre 3 rozne
firmy.
10. Tvoj sef by nevedel spravit tvoju pracu!!!
11. Zavolas rodinu, aby si sa dozvedel ci su doma, kym ty parkujes do
garaze.
12. Na konci kazdej televiznej reklamy je uvedena webova adresa.
13. Ked si nahodou zabudnes doma svoj mobil (co si predtym ani nepoznal),
spanikaris a vratis sa domov.
14. Rano je prvou vecou ktoru urobis, ze si zapnes PC (este predtym, ako
pojdes do kuchyne ci na WC).
15. Ked toto citas, usmievas sa a prikyvujes.
16. Este horsie je, ze uz aj vies, komu vsetkemu to preposles.
17. Si prilis zaneprazdneny, aby si prisiel na to, ze 9.-ty bod v tomto
texte neexistuje.
18. Naozaj si si overil, ze tam nie je.
19. ... a teraz sa usmievas sam nad sebou :-)