Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
Esmal [del] to
rys
ja som to tiez isiel pisat,ale reku najde sa nejaky ... co to opravi za mna a hla:D:D
Vlko [del] to
rys
kuš
tu máš radšej ďalší :-D
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá...Ženy dělat všechna práce.Šaman zadarmo."Indiáni muži celý den lovit, ryby chytat, celou noc šukat. Pak se náčelník pousmál:"Jen bílý muž dost kretén, aby si myslet, že může takový systém vylepšit."
tu máš radšej ďalší :-D
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá...Ženy dělat všechna práce.Šaman zadarmo."Indiáni muži celý den lovit, ryby chytat, celou noc šukat. Pak se náčelník pousmál:"Jen bílý muž dost kretén, aby si myslet, že může takový systém vylepšit."
Sedí okolo pařezu medvěd, zajíc, liška a jezevec. Zajíc míchá karty a chystají se ke hře. Předtím medvěd všechny hráče upozorňuje: "A jestli bude někdo fixlovat, tak mu rozbiju tu jeho špičatou, zrzavou držku!"
Babka a dedko chodia do kostola,no dedko vždy zaspal tak si babka zobrala ihlu, ktorou ho bude budiť.V kostole položil kňaz rečnícku otázku:
Ako voláme najvyšieho spasiteľa a otca Ježiša Krista?
Dedko zaspal tak ho babka pichla ihlou,dedko vstal a zakričal: "Panebože!"
Kňaz bol z toho prekvapený, tak skúsil ďalšiu:
Čo povedala Eva Adamovi keď mu porodila 300 dieta??
Dedko zaspal,babka ho znovu pichla ihlou a dedko zakričal: "Ešte raz ma tým pichneš tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!"
Ako voláme najvyšieho spasiteľa a otca Ježiša Krista?
Dedko zaspal tak ho babka pichla ihlou,dedko vstal a zakričal: "Panebože!"
Kňaz bol z toho prekvapený, tak skúsil ďalšiu:
Čo povedala Eva Adamovi keď mu porodila 300 dieta??
Dedko zaspal,babka ho znovu pichla ihlou a dedko zakričal: "Ešte raz ma tým pichneš tak ti to vytrhnem a strčím ti to do riti!"
V nemocnici leží na posteli muž celý zasadrovaný. Sused sa ho pýta:
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.
- Čo sa vám stalo?
- Ale, mal som pracovný úraz.
- Nehovorte, a aký?
- Bývam na desiatom poschodí a minule som sa vrátil neskoro v noci zo služobnej cesty. Aby som nezobudil manželku, potichu som sa vyzliekol a zaľahol ku nej do postele. Keď už sme spali, zrazu niekto zazvonil. Manželka vykríkla - Preboha, manžel!
Tak som vyskočil von oknom.
paliza to
maro [del]
par starych:
Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:- Čo Aladin neštartuje?
Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?"
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"
Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
- Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...
Ide chlapík po ulici a chce sa mu čúrať, tak to oprie o najbližší roh. Idú okolo starší ľudia a vravia:
- Oooo, aká hrubosť.
A muž na to:
- A čo poviete na dĺžku?
Turecký turista práši koberec z hotelového okna v Tatrách. Okolo ide bača a kričí:- Čo Aladin neštartuje?
Na rande:
Ona: "Rozprávajme sa o hudbe."
On: "Jebeš rada na klavíri?"
Správy:
Teroristi, ktorí pred týždňom obsadili vínnu pivnicu v Pavlovciach, ešte stále nemôžu sformulovať svoje požiadavky.
O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!
Príde trpaslík na čerpaciu stanicu a vraví pumpárovi:
"Prosím si dve kvapky benzínu a jednu kvapku oleja."
Pumpár sa naňho pozrie:
"A prdnúť do pneumatiky by si nechcel?"
V hotelovej izbe zvoní telefón.
"Prosím ?" Odpovedá ospatým hlasom hosť !
"Dobré ráno, tu hotelová služba. Žiadali ste sa zobudiť o 6:30 ??"
"Áno."
"No tak šup, šup už je jedenásť !"
Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!
Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť Tak sa odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?
Príde muž do drogérie a hovorí predavačke:
- Prosím si kabátik na chlapčeka.
Predavačka mu podá balíček prezervatívov a vraví:
- Tu máte kabátik a keby ste chceli aj kožušinový golier, tak o šiestej končím.
Môžeš sa hanbiť! Po celý čas, čo tu bola moja matka, si neustále zíval!
- Prepáč, drahá, ja som chcel len niečo povedať...
Ide chlapík po ulici a chce sa mu čúrať, tak to oprie o najbližší roh. Idú okolo starší ľudia a vravia:
- Oooo, aká hrubosť.
A muž na to:
- A čo poviete na dĺžku?
Ako funguje Grecko?
Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej
finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a
všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom
hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu
prenajal.
Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy
to začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100
Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí
farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na
miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila
trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po
schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si
svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka.
=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov
a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti
A teraz už viete ako funguje záchranný balík EU.-?)
Je zamračený deň v malom prímorskom mestečku v Grécku - v krajine zmietanej
finančnou krízou, prší, ulice sú ako vymetené. Časy sú zlé, každý má dlhy a
všetci žijú na pôžičku.
Jedného dňa sa v mestečku zjaví nemecký turista a zastaví pri malom
hotelíku. Požiada majiteľa, aby mu ukázal izby, možno by si jednu
prenajal.
Majiteľ mu dá kľúče od niekoľkých izieb a vypýta si 100 Euro kauciu. Vtedy
to začne:
1. Akonáhle potenciálny návštevník zmizne na schodisku, zoberie hoteliér 100
Euro a uteká k susedovi - mäsiarovi, aby zaplatil dlh za mäso
2. Mäsiar so stoeurovkou beží na dolný koniec dediny a zaplatí
farmárovi na miestnom statku za dobytok
3. Farmár sa ponáhľa zaplatiť splátku za krmivo a prenájom políčka na
miestnom roľníckom družstve
4. Predseda družstva zoberie 100 Euro, beží do krčmy a zaplatí sekeru,
5. Krčmár zaplatí štetke, ktorá mu dovtedy dávala na dlh
6. Štetka uteká naspäť do hotelíka a zaplatí účet za izbu, do ktorej chodila
trtkať
7. Hoteliér položí bankovku na recepčný pult. V tom momente zíde dolu po
schodoch nádejný hosť, povie že sa mu žiadna izba nepáčila, zoberie si
svojich 100 Euro a odíde z mesta i z Grécka.
=> nikto nič nevyrobil
=> nikto nič nezarobil
=> všetci zúčastnení sa zbavili svojich dlhov
a s veľkým optimizmom sa pozerajú do budúcnosti
A teraz už viete ako funguje záchranný balík EU.-?)
Kliknutím na lietadielko si môžeš pozrieť, čo Ti lieta nad hlavou /letecká linka, typ lietadla, odkliaľ-kam, aktuálna rýchlosť a výška, spoločnosť,.../, prípadne skontrolovať prílet očakávaného lietadla..
SUPER a reálne!
http://www.flightradar24.com
(edited)
SUPER a reálne!
http://www.flightradar24.com
(edited)
maro [del] to
paliza
a dokonca je aj stranka kde mozes pocuvat komunikaciu ATC s pilotmi. skoda ze stefanik nefunguje, ale praha ano
Manžel píše manželke z krčmy SMS: "Zlatíčko, kupujem si posledné pivo, za 20 minút som doma. Ak nebudem, prečítaj si túto správu znova!"