Subject: »[FUN] Fun

Manžel píše manželke z krčmy SMS: "Zlatíčko, kupujem si posledné pivo, za 20 minút som doma. Ak nebudem, prečítaj si túto správu znova!"

Víte, proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?
Svobodný muž přide do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového, tak jde spát.
Ženatý přide do ložnice, koukne do postele, tam nic nového, tak jde do ledničky.

:D

najlepsi joke to Grecko, ako som za posledny cas pocul...si trafil :D

Základne poučky managementu :

Lekcia č. l

Vrana sedí na strome a celé dni nič nerobí.
Zbadá ju zajačik a pýta sa: "môžem tiež tak sedieť ako ty a nič nerobiť?"
Vrana mu odpovedá: "samozrejme, prečo by si nemohol?".
Zajačik sa posadil na zem pod vranu a odpočíval. Naraz sa objavila
líška, skočila na zajačika a zožrala ho.
Managerské poučenie :
Na to, aby si mohol iba sedieť a nič nerobiť,
musíš sedieť veľmi veľmi vysoko.



Lekcia č. 2

Moriak sa rozpráva s býkom: "veľmi rád by som sa dostal až na vrchol
tohto stromu, ale nemám na to dosť síl".
Býk mu na to: "ja mám pásomnicu. Je plná živín. Skús ju vytiahnuť a
zhltnúť".
Moriak teda strčil hlavu hlboko do býkovho zadku, vybral pásomnicu a
celú ju zožral. Zistil, že mu naozaj dodala veľa energie, tak vyletel
navrchol stromu.
Zbadal ho farmár a zostrelil ho dole.
Managerské poučenie :
To, že lezieš veľkému zvieraťu do riti, ťa síce
môže dostať až na samý vrchol. Ešte to však neznamená, že sa tam udržíš.



Lekcia č. 3

Malý vtáčik letel v zime na juh. Bola taká zima, že vtáčik premrzol a
spadol uprostred poľa. Ako tam tak ležal, išla okolo krava a vykadila
sa priamo na neho.
Ako tam vtáčik v hovne ležal, začal si uvedomovať, že ho príjemne
hreje a od radosti si začal pospevovať.
Začula ho mačka a zisťovala, odkiaľ sa spev ozýva. Išla za zvukom a
v hovne zbadala vtáčika. Vybrala ho a zožrala.
Managerské poučenie:
1) nie každý, kto sa na teba vyserie, je tvoj nepriateľ.
2) nie každý, kto ťa zo sračky vytiahne, je tvoj priateľ.
3) keď už ti je dobre a teplo, aspoň drž hubu.



Lekcia č. 4

Slimák pomaly lezie po lese až sa dostane ku stromu. Začne naňho vyliezať.
Desať rokov postupuje hore.
V polovici jedenásteho roka je už tesne pod vrcholom, ale spadne dole.
Managerské poučenie :
Práca chvatná, málo platná!



Lekcia č. 5

Päťkilový kapor plával po rybníčku a stretol polkilového kapríka,
ktorý ho úctivo pozdravil.
Veľký kapor mu neodzdravil, iba sa mu zvysoka vysral na hlavu.
Nevšimol si, že za malým kapríkom plával obrovský sumec, ktorého
nechtiac tiež zašpinil. Sumca to naštvalo a veľkého kapra zožral.
Managerské poučenie:
Aj keď si veľká ryba, nesmieš tým malým srať na hlavu.
Nikdy nevieš, či za nimi nestojí ryba väčšia než si ty!

Zajímavé poučeníčka :D

velmi prakticke a zo zivota :D:D:D

Lekcia je 3 je super :D

Babička sa na smrteľnej posteli prihovára ku svojej vnučke: Pretože si moja najmilšia, chcem Ti odkázať svoju farmu, stodolu, obrábacie stroje, stáda zvierat a 28 752 037 dolarov. Vnučka s úžasom: Babička, ty si tak dobrá, to nie je možné, som nevedela , že máš farmu. a kde je? A babička so svojím posledným výdychom zašepká vnučke do ucha : Na Facebooku...

Dohadují se Němec, Polák a Čech,kdo má lepší hospody.
Němec se chlubí: "U nás,když jste štamgast,máte první pivo zadarmo!"
"To nic není" říká Polák. "U nás,když vypijete deset panáků,máte pak
už každý druhý zadarmo!"
Čech se jen zasměje: "U nás přijdete do úplně cizí hospody, kde vás
neznají,jen dosednete, lijou do vás zadarmo kořalku horem dolem, až jste
vožralí a pak tam ještě nahoře v pokojíku můžete zadarmo šukat až do rána!"
"Hele tak to snad trošku přeháníš," komentují to oba oponenti. "Tobě
se to snad někdy už stalo?"
"No, mně přímo ne, ale ségře..."

Príde týpek do krčmy:
- 3 Rumy!
- Prečo 3?
- Tak viete, mám dwoch bratov a každý žije v inom kúte sveta a nemáme čas chodiť spolu do krčmy, tak každý, keď ide piť, tak pije za každého.
Takto chodí pravidelne, až jedného dňa príde a vraví:
.........- 2 Rumy!
- Čo ste sa pohádali s bratom?
- Nie, ja som prestal piť!

(edited)
(edited)
(edited)

Miláčku jsi to ty ?
Jak kdo volá? Já! Přece tvoje prdelka.
Miláčku, stal se problém.
Ne, nejsem v tom. Miláčku, s tím tvým novým stříbrným Mičubiči bude něco v nepořádku.
Neee, cédéčko už nepřeskakuje. Tos opravil moc pěkně. Víš trochu se odřelo.
Ne cédéčko. Autíčko.
Ne, rám i elektrony jsou v pořádku. Ale Mičubiči je jako ohnutej. Jen trošku. Ze strany.
Jak z který strany? Z obou stran přece.
Promáčknutý? A ty se ani nezeptáš, jestli se mi něco nestalo? Ty už mě nemiluješ?
Ne, nic se mi nestalo. Jsi tak pozorný, že se ptáš. Miluju tě.
Já vůbec nevím, jak se to stalo. To oni. Oni se na mně domluvili a schválně na mě začali najíždět. Viděli ženskou za volantem a bum ;Prasáci.
No jako řidiči. Jako řidiči od tramvají. Jsou tak bezohlední. No já jí chtěla předjet a v tom se v protisměru objevila druhá… Oni jezdí jak prasata.
Jako u Karláku víš. Kousek před tím butikem. Já myslela, že někam uhne.
Jasně že vím, že tramvaj jezdí po kolejích.
Neříkej mi krávo. Včera večer jsi mi říkal úplně jinak, když jsem ti ho kouřila;.
Jakto že tramvaj neuhne? Vždyť si mi říkal, že když je vpředu ten ochranný rám, tak že každej ještě rád uhne. Tys mi to špatně vysvětlil.
Já nevím, jestli je to prohnuté. Určitě asi ano, ne?
Nemluv tak nahlas, já tě slyším dobře. Bohužel se nemohu dojít podívat. Já nemůžu ven.
Ani přes centrál.
Ano zavolala jsem policajty.
Nic neříkají. Jen se blbě smějou, devianti. Budeš si na ně stěžovat? Miláčku dostaň mě odsud. Prosím. K tobě do pelíšku…
Jasně že vím, kolik stojí třívrstvá metla.
Já vím že je Mičubiču na lízink. Lízink ty rád, ne …chichi.
Ty to s tou pojišťovnou nějak uděláš. Jsi nejlepší.
>> Jasně že se těším, až mě dostaneš do ruky.
Papa zlato. Pa. :o)

[url=http://www.pixhost.org/show/2604/8512688_micubici-nehoda.jpg][/url]

poslední dobou někteří lidi vykrádají d-fens čím dál víc :/

A ještě by to chtělo, jak to dopadlo :))