Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
karmu, čchi, charizmu, image aj know-how mam na parke :P som natural :D
rys to
maro [del]
toto je drsne :D
Co říkají přistižené ženy
Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka: Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám.
Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?
Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka: Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka: Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Romka: Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu sebral peněženku!
Co říkají přistižené ženy
Angličanka: Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranně trapné situaci.
Němka: Hansi, dnes jsi přišel z práce o 4 minuty a 45 sekund dřív než obvykle. To mi budeš muset vysvětlit.
Francouzka: Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.
Švédka: To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotova, ale Sven se ješte chce chvíli bavit, přidej se k nám.
Ruska: Ivane, konečně pořádný chlap! Tenhle mi před tím ani po hubě nedal.
Židovka: Izáku, to jsi ty? A kdo to potom proboha, leží na mně?
Rumunka: Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.
Maďarka (vyskočí z postele): Ištváne, věříš víc mně nebo svým očím?
Češka: Pepo, můžeš být klidný. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.
Slovenka: Jano, čo iného som mu mala ponuknúť, keď si vyslopal všetku borovičku?
Romka: Dežo, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu sebral peněženku!
mozno stare ale pre mna nove:D
Rok 2012... Padl Facebook... Zoufalí lidé vybíhají z domu na ulici se svoji fotkou v rukách a volají na kolemjdoucí: "Libí se ti to? Tak k..va líbí se ti to?"
Rok 2012... Padl Facebook... Zoufalí lidé vybíhají z domu na ulici se svoji fotkou v rukách a volají na kolemjdoucí: "Libí se ti to? Tak k..va líbí se ti to?"
nerealne. keby vypadol , tak by si moja tina ako totalny maniak facebookovsky asi dala tabletky proti depresii. neexistuje aby vybehla von, ved by ju ani nohy neuniesli asi. nie su na to zvyknute. cele prazdniny ju neviem ani na dvor dostat pred dom. mame dva krasne altanky, ktore maju dokonca aj pripojenie na internet, ale musela by prejst asi 20 metrov plus 8 schodov.
Slováci vymyslí
novou jadernou
hlavici. Vystřelí rovnou na
New York. (New York padne
popelem)
... .........
Slováci čekají na
odezvu USA, ale
nic.Tak vystřelí i na druhý cíl Detroit. (Detroit padne
popelem) Ale USA ... stále nic a
tak vystřelí na
Boston. (Boston padne
popelem).
Dzurindovi to však
již nedá a volá
Obamovi: "Jako, tobě vůbec
nevadí, že na tebe
pálíme nukleární
hlavice? "Obama:" Však jen
počkej ty kokot, až
tě najdu na
mapě!
novou jadernou
hlavici. Vystřelí rovnou na
New York. (New York padne
popelem)
... .........
Slováci čekají na
odezvu USA, ale
nic.Tak vystřelí i na druhý cíl Detroit. (Detroit padne
popelem) Ale USA ... stále nic a
tak vystřelí na
Boston. (Boston padne
popelem).
Dzurindovi to však
již nedá a volá
Obamovi: "Jako, tobě vůbec
nevadí, že na tebe
pálíme nukleární
hlavice? "Obama:" Však jen
počkej ty kokot, až
tě najdu na
mapě!
jeden vychodniarsky:
Dvojo ožrate sebe zastavili taxika... Taxikar zbačil, že su pijane, ta ľem
zapnul motor, vypnul ho a povedzel "Už sme tu."
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prijebal na pysky, že
až.
Taxikar dumal, že sebe toten všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z
fleku, ta še ho pytal: "Ta to zaco bulo?"
A toten mu hutori: " Nabuduce sebe kontroluj rychlosc chuju, šak si nas
mohol zabic!!!"
Dvojo ožrate sebe zastavili taxika... Taxikar zbačil, že su pijane, ta ľem
zapnul motor, vypnul ho a povedzel "Už sme tu."
Ta mu dali peneži, jeden podzekoval, ale druhy mu taku prijebal na pysky, že
až.
Taxikar dumal, že sebe toten všimnul, že še s motorom vobec nepohnul z
fleku, ta še ho pytal: "Ta to zaco bulo?"
A toten mu hutori: " Nabuduce sebe kontroluj rychlosc chuju, šak si nas
mohol zabic!!!"
- Peťko, čim chceš byť, keď budeš veľký?
- Debilom.
-Prečo?!
- Keď ideme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí:
"Pozri, aké Porsche má ten debil!",
"Aha, akú vilu si ten debil postavil!"
"Kukaj, jake kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"...
- Debilom.
-Prečo?!
- Keď ideme spolu s ockom, stále mi ukazuje a hovorí:
"Pozri, aké Porsche má ten debil!",
"Aha, akú vilu si ten debil postavil!"
"Kukaj, jake kurvisko sa vlečie s tamtým debilom!"...