Subject: »[FUN] Fun

Nenasol ste si to dakto na totem motoru? :D
(edited)

Chlop šedzi doma vo foteľu a vihadzuje do ľuftu arašidi a lape ich do papule.
Zrazu ho žena viruši z totej produktivnej činnosci a prave višmareni arašid mu dzigne do ucha.
Snaži sebe ho vibrac on aj žena, ale arašid še dostava furt hlbše a hlbše do ucha.
V tom momence vchadza do dzveroch dcera aj s kamaratom.
Ten kejdz zbači co še robi ta vopcha chlopovi dva prsty do nosa a hoturi:
"Fuknice!" A fakt - arašid je zrazu von.
"Ta to je perfektne!", hvari žena, "toten chlopčik je genius, som zvedava, co z ňoho budze."
Ocec smutne prikivne: "Podľa teho jak mu šmerdzeli prsti sebe mišlim, že naš zať."

:D:D:D

Doktor hackerovi: "Mám pro Vás špatnou zprávu, zbývá Vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, a nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

Manželka sa miluje s mužom a hovorí mu: "Hafni"... on na to "Haf!!" Žena si vytiahne vtáka z úst a vraví : "Zhasni!! .. ty ***!!!" :D:D:D
(edited)

Lietadlo letí a kapitán hlási:

-"Dámy a páni, vítam vás na palube. Práve letíme nad Tichým oceánom vo
výške 10000 km, rýchlosť je 900km/h, teplota vzduchu... a do prdele! Ma
šľahne! Ježišmárja... Ježišikriste !"
Odmlčí sa, pasažieri blednú, nastáva panika, ozýva sa krik...
Po chvíli sa kapitán ozve:
-"Dámy a páni, ospravedlňte ma! Letuška ma obliala kávou. Keby ste videli moje nohavice vpredu..."
Vtom jeden z cestujúcich zareve:
-"Ty hovado! Keby si videl moje nohavice zozadu!!" :D

Winnetou a Old Shatterhand idú po lese a objavia jaskyňu. Winnetou hovorí:
- Ja idem dovnútra preskúmať jaskyňu a môj biely brat ma zatiaľ počká vonku, keby sa niečo stalo.
Old Shatterhand súhlasí, tak Winnetou vojde do jaskyne. Zrazu sa ozve veľká rana, výkrik a Winnetou vyjde z jaskyne s modrým okom. Old Shatterhand bez váhania vbehne do jaskyne, aby zistil, čo sa tam stalo. Tiež sa ozve veľká rana, výkrik a aj on vyjde von s modrým opuchnutým okom. A Winnetou sa ho pýta:
- Čo, aj môj biely brat stúpil na hrable?

heh :D

Pepíček: "Tatínku, jaký je rozdíl mezi kundičkou a p.čou?"
"Pojď sem, maminka spí, tak si sáhni.....To je kundička.
Ale opatrně......, ať tu p.ču nevzbudíš !!!"

ONA se dívá na pořad o vaření.
ON říká: "To stejně nebudeš umět uvařit..."
ONA na to: "No a co, ty se taky díváš na porno..."

Manželé sedí s lahví vína, když on říká:
"Vsadím se, že nedokážeš říct nic, co by mě potěšilo
i nasralo zároveň. Manželka chvíli přemýšlí a pak odpoví:
"Máš ho většího než soused."

Ona:Miláčku dáš si lososa,tuňáčka nebo kousek hovězího?
On:Dal bych si to hovězí.
Ona:Ty drž hubu a dej si chleba,já mluvím s kocourem...

"Proč jsi takový smutný?"
"Žena mi odjíždí na tři týdny k moři."
"To tě teda nechápu."
"Proč? Kdybych nebyl smutný, mohla by si to rozmyslet!"

Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol samozrejme perfektný. V jeden zasnežený, búrkový Štedrý deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál Santa Klaus s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Štedrý večer, perfektný pár naložil Santa Klausa a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky... Nanešťastie sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a Santa Klaus mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil.


Otázka: Kto prežil? Posuňte riadky nižšie a dozviete sa odpoveď.















Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny Santa Klaus neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž.





**** Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu.





**** Muži pokračujte.















Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani Santa Klaus, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť.

Ženy nikdy nepočúvajú!!!

Hippies nastúpi do autobusu a všimne si, že tam sedí krásna mladá
mníška. Prisadne k nej a po chvíli sa spýta, či by s ním chcela mať sex.
"Nie!", odpovie mníška. "Ja som sľúbená jedine Bohu." Potom vstane, a urazená vystúpi na ďalšej zástavke. Vodič autobusu počul túto konverzáciu
a zavolá mladého hippie: "Já ti poradím, ako ju dostať. Ona
sa chodí modliť každú noc na cintorín. Prezleč sa do nejakého bieleho rúcha s
kapucňou, prilep si bradu a povedz jej, že si Boh." Hippie sa rozhodne, že to skúsi a čaká na cintoríne ešte v ten večer. Keď príde mníška, hovorí: "Ja som Boh a musíš mať so mnou sex!." Mníška bez problémov súhlasí: "Bože, prosím, ale len análny sex, pretože som sľúbila matke predstavenej, že navždy zostanem panna." Hippie súhlasí a zneužije ju. Keď je po všetkom, zhodí zo seba kapucňu, bradu a víťazoslávne zahlási: "Ha, ha, ha ja som ten hippie!" Mníška si dá dole čepiec a hovorí: "Ha, ha, ha, ja som ten autobusár :D

:-D:-D:-DSkoro som umrel :-D

Stare, ale dobre :-D

Kúpia Rusi od Nemcov motorové píly, ktoré vraj napília za hodinu 10 kubíkov dreva.
Po čase Rusi zavolajú Nemca, lebo nikdy nenapília viac ako 8 kubíkov za hodinu, aby im to predviedol.
Nemec naštartuje pílu a Rusi nechápavo:
- To bolo čo?? :DDDDDDDDDDDDD

On: Si dievča mojich snov. Krásna, veselá, vtipná..
Ona: Hovoríš to iba preto, aby si ma dostal do postele
On: No pozrime sa, dokonca múdra so skvelým postrehom

Príde opitý muž domov a zaklope na dvere. Keď mu žena otvorí, on jej dá kvety a žena mu vyčítalo povie: "Čo si myslíš, že keď mi dáš kvety tak ja hneď roztiahnem nohy?" Muž sa kukne na ňu a povie: "A čo my nemáme vázu?" :-D

Ukážka jednej unikátnej (a naozaj prijatej) žiadosti o zamestanie...

Vážený pán vedúci riaditeľ!

Chcel by som sa na vás obrátiť na žiadosti o prijatie do roboty.
Vaša firma sa nachádza v Internete v rubrike počítače/sistemi,
preto som si vas vybbral, lebo odmalička sa zaujímam počítačom a stale sa im často venujem.
Moje meno je Miňo Sivák, ale volaju ma Janči.O rok budem mať 24 rokov.Mám ukončenú:9. rokov základnej školy-úspešne a 3 roky SOU stavebné-neúspešne.Mám tiež rekvalifikačný kurz kurič.Medzi moje záluby patri hlavne počítačové hry a internet.Som registrovaný aj na pokeci.Okrem toho viem montovať jednoduchšie počítačové časti-klavesnica,miš,monitor,tlačiareň aj farebna,džojstyk.Dobre poznám programy Windous,Word a internet.Ďalej ovladam programy email internet,tlačiarne,prieskumník,kalkulačka,poznámkový blok, prehliadač CD,skicár, translátor a trochu viem aj excel a tak.
Viem písať aj emaily(aj tento píšem ja) a všelijakých textov, viem šeličo opraviť.Preto mám záujem u vas pracovať.A som aj zviknutý na ťažku prácu-robotu a rýchlo sa všetko naučím.Ak máťe o mna záujem,napíšte mi,aký by som mal u vas plat,že či hrubého alebo čistého,od kedy do kedy sa robi a čo by som robil.Môžem vam dať aj číslo na orange prima ,ale momentalne nemam dobiti kredit.A ešte chcem dodať že mám aj vodičák na motorku.A tiež nie som alkoholik a ani nečestný človek a som slobodný.Napište mi alebo zavolajte,určite sa dohodneme.
S pozdravom...
Miňo

Môj drahý syn !
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde
sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20
... kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti
napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so
... sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom
dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty,
potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to
zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík
kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom
vrecku.
... Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali
lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho
vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v
krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená