Subject: »[FUN] Fun

Môj drahý syn !
Píšem pomaly, lebo viem, že nevieš rýchlo čítať. Už nebývame tam kde
sme bývali. Tvoj otec čítal, že najviac dopravných nehôd sa stane v 20
... kilometrovom okruhu od bydliska, preto sme sa presťahovali. Neviem ti
napísať číslo domu, lebo predošlí obyvatelia ho odmontovali a zobrali so
... sebou, aby si nemuseli meniť adresu.
Všetko je veľmi pekné v novom
dome. Aj práčku máme, aj keď dáko nefunguje. Vložila som do nej šaty,
potiahla som retiazku a odvtedy som tie šaty nevidela. Ale nie je to
zlé. Minulý týždeň pršalo iba dva krát. Raz tri dni a raz štyri dni.

Poslala som kabát, ktorý si chcel, ale podľa tvojho otca by bol balík
kvôli gombíkom príliš ťažký, tak som ich odrezala. Nájdeš ich v ľavom
vrecku.
... Tvoja sestra dnes ráno porodila, ale ešte nevieme čo. Takže ti zatiaľ neviem povedať, či si strýko, alebo teta.

Tvoj brat si niektorý deň zavrel kľúče do auta, dosť sme sa obávali
lebo trvalo to vyše dvoch hodín, kým ma s otcom vyslobodili z auta.

Sused minulý týždeň padol do suda s domácou hruškovicou. Skúšali ho
vytiahnuť, ale hrdinsky ich premohol a utopil sa. Tri dni horel v
krematóriu.
Ale ináč sa nič zvláštne nedeje, všetko je v starých koľajách.

Tvoja milujúca mater.

PS: Chcela som ti vložiť dáke peniaze do obálky, ale bola už zalepená

On:
- Drahá, ja ťa musím varovať, že mám 3 zásady ktoré nejde nijak zmeniť:
1. V utorok mám fotbal, nech sa deje čo sa deje ja mám FOTBAL!
2. V štvrtok chodím hrať mariáš. Aj keby svokra mala narodeniny, ja mám MARIÁŠ!
3. V nedeľu chodím na ryby. Zima alebo nie, prší... Je to jedno! Idem na RYBY! Chceš k tomu niečo povedať?
- Nie, mne to nevadí...Ja mám len jednu zásadu..
- Akú?
Ona:
- Ja každý večer po 9.hodine musím mať sex. A je úplne jedno, či je manžel doma alebo nie - ja mám SEX!!! :D:D:D

Bavia sa dvaja informatici .. I: Ty máš nový notebook? II : Áno a zadarmo . I: Ako to? II : Bol som u kamarátky a ten notebook jej nefungoval. Tak som sa s tým Páral asi 4 hodiny , ale nakoniec som ho opravil . A ona si sadla na stôl , vyzliekla si nohavičky a povedala : "Za to si môžeš zobrať, čo chceš". Tak som si vzal ten notebook. I: Dobre si urobil. Veď v tých nohavičkác h by si vyzeral ako buzerant ... :D :D

Doktor si užije so svojou pacientkou... Neskôr ide do svojej ordinácie a je z toho celý nespokojný. Na jednom ramene mu sedí diablik: -"Hej, buď v pohode. Toto robí každý doktor." Na druhom ramene mu sedí anjelik a hovorí mu: -"Toto síce robí každý doktor, ale ty si veterinár, vole... Veterinár!"

Muž potrebuje pomoc v obchode a pýta sa asistentky, kde nájde tampóny.
Vysvetlí mu, kde sú a muž ide po ne. Potom príde k pokladni s
.........košíkom plným vaty a balíkom šnúrok. Predavačka sa naňho
prekvapene pozrie a pýta sa, či nenašiel tampóny. Muž jej
odpovedá: Poslal som ženu kúpiť balíček cigariet a ona mi kúpila
tabak a papieriky so slovami, že jeto OMNOHO LACNEJŠIE. Tak
nech si šúľa aj ona .. :-D

---

ODVAHA 1.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Tvoja žena stojí pri dverách s metlou a ty sa jej opýtaš:"Zametáš, alebo ešte niekam letíš?"

ODVAHA 2.stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Manželka leží v posteli a nespí.
Vezmeš si stoličku a sadneš si k nej. Na jej otázku:"Čo to má znamenať?" odpovieš:
"Chcem sedieť v prvej rade, až ten cirkus začne."

ODVAHA 3. stupňa:
Ráno o tretej prídeš domov ožratý. Smrdíš dámskym parfumom a na košeli máš dámsky rúž. Buchneš ju po zadku a povieš:
"Tak a teraz si na rade ty!"

ODVAHA 4. stupňa:
O tretej ráno dorazíš domov v nálade a v objatí dvoch slečien a manželke vo dverách povieš:"stará, nebuď sviňa, povedz že si ségra":D:D:D:D:D

:DDDDDDDDD pekna gradacia :D

vzdy este moze byt horsie :)

Zlá správa: Nemôžem nájsť svoj vibrátor.
Horšia: Požičala si ho moja 13-ročná dcéra.

Zlá správa: Našla som v synovej izbe pornokazetu.
Horšia: Som na nej ja.

Zlá správa: Moje deti sú sexuálne aktívne.
... Horšia: Navzájom.

Zlá správa: Môj manžel je transvestita.
Horšia: Vyzerá lepšie ako ja.:D

(edited)

tuto traposinu som nemal ako vidiet :)

Ocec idze zo sinom okolo bordeľu a sin śe ho spita:
- Ocu? A toto je co za dom?
- Hmmm... Ta jak ci to povim... toto je dom radosci...
Na druhi dzeň zvedavi sin vojdze do "domu radosci" a stretňe na chodbe prevadzkarku. Tota śe zhroźi a pita śe:
- A ti tu co preboha robiš?
- Ta som prišol do domu radosci a śe cešim jaku radosc mi zrobiš.
Veducej to zapňe a zrobi malemu radosc - palacinki...
Večar ocec śe doma pita sina:
- Dze śi bul cali dzeň?
- V dome radosci...
Ocec zbľedňe a pita śe daľej:
- Hej? A jak bulo? Jak ś ti tam zvladol?
- Perfektne... Perše dva som takoj zmascil, aľe trecu som už ľem viľizal..:D:D:D

dobrý hamilton

ja som sa splakal jak som toto prečital :D:D

hej, aj ten s prstami bol dobrý, sme sa smiali v robote ako kozy.

jj riadny kameňak :D

MInuly tyzden sme boli po futbale SVK-Rus v krcme. Sedime si a zrazu 2 hodiny. Vydeme z krcmy ktore je v pivnici a zvonimi tel. Pozriem a kamosova frajerka. TAk u pocudovanim dviham a podavam tel kamosovi. Z oci som vycital, ze je zle a hneva sa. Ideme domov a ako vzdy prisiel blby napad. Podme este na kapurkovu. Samozrejem boli tri....

ako tam tak sedime, ma napadol vtip. Ze chlap pise z krcmy: Milacik, pridem za hodinku. Ak nepridem precitaj si to este raz.

no kamosa to hned napisal svojem holke :D. Za 20 minut prisla odpoved. Kokot :D

ospravedlnujem sa za slovo, ale bez toho by to nebolo ono....