Subject: »[FUN] Fun

efektnejsie by bolo : mne to bolo jedno ja som bol na bicykli :D

par rusnackych som vybral na dnes, BA a okolie, ani sa nesnazte pochopit to nieje slovencina :D

Borovička na rusnackych poľovačkach zachranyla vecej žviriny, jak calyj Greenpeace dovjedna :-)


Ujko Vasyľ: Chočeš telefonuvaty vecej a platyty menše? Telefonuj z roboty...


Prava rusnačka nikoli ne pustit svoho muža do korčmy. Šak i doma mat s kym piti!


Pyvo sja dast pyty po ňimecky - z kobaskami..
Dasť sja i po anglycky - zos čipsamy,
abo po japonsky - zo sushi.
Ale ja ľubly pyty pyvo lem našomu, po rusnacky, zos borovičkov...

Dvaja Východniari sa stretli po Vianociach v práci: - Ta co ci prinešol Ježiško, jaki podarunek? - Budzeš kukac! Hibaj ku oblačku.
Vidziš to nove be-em-ve? - Hej, bars šumne... - Tak takej farbi ceplaki!

Janku, tu maš tri palačinky, zjič kiľko chočeš, dvi nechaj ňankovi!!! :-)

Šedzi kuň v kine a pred nim šedzi žirafa. Naklaňa sebe doľava i doprava ale nevidzi nič. Ta poklepe po ramene totu žirafu a hutori
jej:
- Prosim Vas, mohli bi sce še uhnuc ?
Žirafa še otoči a hutori:
-Me poraži. Kuň v kine !!! :-)


Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODŇARA: - Drahá, odpušč mi, že som k tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemuch som dva dni prisc ku sebe, ne to išče ku tebe...

Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej!!! u mňe zvonil sušid. Rano o druhej ci pana... Normalne došol a zvonil...
Tak som še ľeknul že mi priklepova vrtačka vipadla z ruki!

Po Štefanskej zabave budzi mama syna.
M: - Stavaj do koscela.
S: - Mamo ja neidzem.
M: - Lem skoro stavaj ci hutorim.
S: - Joj mne še nechce, kamaraci neidu ta čom ja mušim?
M: - Ty mušiš synu bo ši farar..

Pride spoluobčanka na Policiu a hvarit: - Zabila jem patkaňa. Policajt na
to: - Dobri, nič sa nestalo, spišeme zapisnicu. Jak sa volate? - Patkaňova... :-)

SMS-ka:
ona: ahoj zlatko, co robiš?
on: milačik, ja už ľeźim v posceľi a miśľim na tebe.. a ty?
ona: som na diskoteke a stojim za tebu...

Východoslovenská múdrosť:
"Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trašem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem."
Z toho vypľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM MENEJ PIJEM." .......:-)

Jeden školský:
- Máš domácu????
- Hej
- Ta naľij.....:-)

Čo je to maximálna odvaha ???
Prídeš o tretej ráno domov. Smrdíš dámskym parfémom, na košeli a na krku rúž.
Pleskneš manželku po zadku a povieš:
No pipko a teraz ši na radze ty! :-)

Hvariť rusnak svoji ženi : "Mam chuť ťa operty o stil.."
Ona hvaryť : "Ta ole kus romantiky do toho.."
Rusnak : ".. ta ťa mam chuť operty o stil ..zos svičkou." :D

Rusnak v Bratislavy pride do Orange a skušat prosity po sloveňsky:
- Prosim si sedem kartu.
- Prosim?
- Sedem kartu
- Vy asi myslite sim kartu.
- Hej hej, sim kartu. Ja neznal že vy naša

Pri pulti na diskoteky stojať dvi krasavici a ku pultu prijde fešak.
On: "Divky, što pjete?" Ona: "Ja Fernet, a ona Hrušku!" On: "No ta sobi objednajte a iďte het, bo zavadžate!

Rižuť dvome lisny robitnyci staryj hrubyj strom i doraz sja jeden ozve "ufff..jooooj to i tobi tak ťažko ide??? fuuu, hmmmm , neznam ja kurim
:-)

- Marčo , što sobi daš, borovičku či vyno?
-Vyno...
-Bile, či červene?
-Bile...
-Slovenske, či bulharske?
-Slovenske...
-Suche, polosuche, solodke?
-Yď do čorta, nalij borovičky....!

Niekde v kultúrnom dome na východe pri barovom pulte:
ON: Čuj tu, nejdzeš sebe zatancovac?
ONA: Oh, veľmi rada....
ON: Ta ic, bo sebe nemam dze šednuc....:-)

Pryjde blond.žena do basy i hvaryť bacharovi:
- Nemohli by ste mojomu mužovi daty dajaku lehšu robotu?
- Dumate sobi, že nalepovaňa znamok ťažka robota?
- Nalepovaňa? Šak mi hvaryv, že kope tunel či šo. :-)

Nemci pošlú troch rusnákov do plynovej komory. Po chvíľke vyjde jeden
z nich von a vraví: "Chlopi, nechcu byťi mudryj ale deskaj vam
tu uňikat plyn." Nemci mávnu rukou a pošlú ho naspäť. Po pol hodine sa vrátia a vidia, že rusnáci hrajú karty. Jeden z nich sa ozve: "Chlopi nebyjte ša nič, šitko je opravene."

Sadím, len čo povolia mrazy :-D !

Najjednoduchší spôsob, ako si zabezpečiť chutnú večeru, je zriecť sa obeda.

Skúsenosť a alkoholizmus vždy zvíťazia nad mladosťou a entuziazmom.

Čím lepší aforizmus vypotíš, tým je väčšia pravdepodobnosť, že nie si jeho autorom.

Stačí iba chcieť a ktorákoľvek žena bude ležať pri vašich nohách. Treba však presne trafiť bradu.

Ženy poznajú zmysel lásky a muži jej cenu.

- Ťuk, ťuk...
- Kto je tam?
- Tvoje šťastie.
- Klameš!
- Prečo?
- Šťastie neklope dvakrát!

Krutá zima. Medvedí brloh. Malý medvedík nemôže zaspať a tak otravuje starého medveďa:
- Deduško, povedz mi rozprávočku...
- Spi, vnúčik!
- Deduško, povedz!
- Hovorím ti, aby si spal!
- Deduško, tak mi aspoň zahraj bábkové divadlo...
Starý medveď nemá východisko a tak vzdychajúc lezie pod posteľ, vytiahne odtiaľ dve ohryzené lebky, jednu si nasunie na pravú labu, druhú na ľavú a hovorí:
- Ty, Fero, čo myslíš? Je tu ešte ten medveď?...

Sedemdesiate roky. Socialistické Československo.
Fera Taraba nedostal v robote prémie, tak si ide sťažovať na CZV KSS. Pýta sa:
- Čo to má znamenať, súdruh predseda?
- Súdruh Taraba, - odvetí mu predseda - pamätáš sa na 1.májovú manifestáciu?
- Pamätám, súdruh predseda. Niesol som portrét súdruha Husáka.
- To áno, no vo vrecku si mal fľašku borovičky.
- To je pravda, súdruh predseda.
- A pamätáš sa, súdruh Taraba, čo si zahodil, keď som ti povedal aby si zahodil to svinstvo?

- Hovoríš, že si bola s milencom v divadle... A čo tam...
- Tragikomédia!
- To je zaujímavé a o čom to bolo?
- Stretli sme tam môjho manžela, ktorý tam bol tiež s milenkou...

Fero sa večer pokúša poláskať manželku Maru. A ona sa odťahuje a odmietavo mu na to vraví:
- Ach prepáč drahý, dnes na to nie som akosi naladená.
- No počúvaj, - hnevá sa Fero - a ty si čo zač? Moja žena, alebo klavír?

Aky je rozdiel medzi Racou a pi..u?
Raca makrajsie okolie :-D

Dohaduje še Nemec, Američan a Košičan, kto ma čežši jazik:
Nemec hvari:
- Mi mame čežku reč, pišeme "nein" a čitame "najn"...
Američan hvari:
- To je ňič, mi pišeme "New York" a čitame "Njú Jork"...
A Košičan nato:
- Chlopi, ta ice vi do rici... mi pišeme "Dargovskych hrdinov" a čitame "Furča" :D :D :D :D

v sobotu sme boli na Hobbita. Bolo to super. Prisli sme dom o 23,30 a cely vecer vidim skretov a ine prisery. Prideme ku vytahu a cakame. Mali sme rozsvietene ale v bocnej chodbe bola tma a presklenne dvere. Ja som stal pri nich a tak zamyslene cakam. Zrazu hrozna pecka do dveri. Som sa tak zlakol. Potom vyslo take zlatucke dievca a drzi sa za nos. Poviem jej s usmevom, ze idem z hobita a skoro som zinfarktoval a ona ze sa na nas pozerala a nevsimla si tie dvere :)tak krasne sa na mna usmiala, ze mi jej usmev az prenikol do mysle :D a tak sme sa zasmiali. By som ju hned pohladkal a pofukal jej ten nostek. Ale mala tam nejakeho chalana :(
A dnes rano som isiel zasa do obchodu a dvere mali senzor iba na vychod, tak som sa na nich rozplastil. Potom sa postavim a mavam na senzor a nic. akurat isla von taka mlada holka a vravi i ze tie su iba na vychadzanie. Krasnucka ale mlada holka. Kurna ta o 5-10 rokov bude ako anjelik ak nezacne pit alebo fetovat...

Len s Tebou to uz bude len horsie a horsie, o tych 5-10 rokov uz ani nehovorim... :D

ja s teba skapem

trosku som z tvojho pribehu sklamany... po tom náraze do dverí som cakal ze nejaky skret na teba skocil a dal si ho dole:D ale to by si bol asi na inom tripe:)

tak ja by som tu skreticu peknu dal dole rad :)

Písal sa rok 1272, keď slovenskí bačovia použitím hrubého čreva oviec vynašli kondóm.
O pár storočí neskôr, v roku 1850, sa Britom podarilo tento objav zdokonaliť tým, že črevo z ovce najskôr vybrali...

- Nechcete si sadnúť, dedko?
- Nie, chlapče, ďakujem. Ja idem len jednu zastávku.
- Len si sadnite, dedko. Nie ste v autobuse, ale v parku.

uz ma dlho nieco takto nepodavilo aj ked to muselo poriadne boliet :)