Subject: »[FUN] Fun

tak 3D stoji 4,50 €, ale na 3D nechodim, kedze pokial nie je film koncipovany odzaciatku ako 3D stoji za hovno a su v nom maximalne 2 sceny kde sa to 3D da aj vychutnat. Skoda penazi.

Mě teda dost děsí, že Mayové dokázali předvídat budoucnost natolik dobře, že věděli o příchodu Krista :) To ten konec světa asi fakt bude :( :D

Keď zvolia nového pápeža v Sixtínskej kaplnke, tak stúpa z komína biely dym. Na Slovensku bol zvolený Fico a zhorela Krásna Hôrka, dvakrát

ale ono sa to nestalo prvy krat!

17.6.2006 Volby do NR SR - Vyhrava Fico
18.6.2006 Cierny dym - hori Matador BA
http://sk.wikipedia.org/wiki/Po%C5%BEiar_v_are%C3%A1li_Matadoru,_18._j%C3%BAna_2006

to uz nebude nahoda!!!

...poznámky zo žiackej knižky :-D:-D:-D

Behá po stene.

Bez povolenia padá zo stoličky.

Bez vyzvania vybrala na hodine telesnej výchovy kozy a celá trieda cez ne skákala.

Bije spolužiačku dáždnikom, hoci nie je jeho.

Dáva stále pozor, či dávam pozor, a keď si myslí, že nedávam pozor, tak nedáva pozor.

Desiatuje cibuľu a obťažuje zápachom.

Desiatuje pomôcky na výtvarnú výchovu.

Keď som vášho syna vyvolala k tabuli, povedal: Napíš päťku, desiatujem!

Kedykoľvek ho vyvolám pozerá sa na mňa ako na idiota a pýta sa ma, či to naozaj myslím vážne.

Klame a naschvál uvádza iné letopočty.

Lezie do päťmetrovej výšky na dvojmetrový strom.

Močí do výšky očí.

Na hodine dejepisu schválne uvádza iné dátumy.

Na hodine Slovenského jazyka kýchol tak, že to spôsobilo narušenie hodiny. Urobil to naschvál.

Na hodine spal tak tvrdo, že ho nezobudil ani príchod pána riaditeľa, ktorý strašne dupoce a funí.

Na laboratórnych meraniach používa vlastný merací prístroj a vyhlasuje, že školské prístroje sú nanič.

Našepkáva nedovoleným spôsobom.

Nechá sa od spolužiakov ochytávať a nehlási to učiteľovi.

Nemal žiacku knižku a odmietol mi ju dať.

Oblizuje temperové farby, a potom sa čuduje, že zvracia.

Odstrihol spolužiačke vlasy a drzo tvrdil, že si myslel, že má parochňu.

Ohrozoval spolužiakov nožíkom, ktorý potreboval až na tretej vyučovacej hodine.

Pľul na schodoch na nižšie postaveného učiteľa vyššieho ročníka, čím znížil jeho vážnosť.

Počas hodiny vyrušuje a robí make-up spolužiačke.

Počas písomky vnucuje spolužiačke správne odpovede.

Počas prestávok hádže do žiakov papiere, čím ohrozuje aj ich zdravie!

Pravidelne chodí do školy nepravidelne.

Pri hodine dejepisu zapálil lavicu a navádzal zvyšok triedy, aby ma upálili.

Pri hodine onanuje, vraj za svetový mier.

Pri slohovej práci na tému "Najkrajší zážitok z prázdnin," opísal súlož.

Priniesol si na vyučovanie prášok na pečenie a predstieral predaj drog. Všetko odmietol vydať do rúk vyučujúceho a doteraz sa nepriznal.

Rozbil okno a vyhováral sa, že nemôže dýchať.

Šiel po schodoch dole tam, kde sa chodí hore.

Simuloval školské zvonenie budíkom a keď som mu na to prišla, tvrdil, že ho o to požiadal školník.

Snažil sa odomknúť zamknuté dvere a keď bol pristihnutý, vyhováral sa, že ho zaujímajú tajné chodby.

Stále sa hlási.

Svoj neskorý príchod ospravedlnil tým, že hviezdy chodia vždy neskoro. Vysvetlite prosím vášmu synovi, že je žiakom základnej školy a nie hviezdnej sústavy.

Svojim spevom úmyselne rušil hodinu spevu.

Úmyselne píše na tabuľu.

V divadle málo tlieskal.

Váš syn nevhodne dokazuje svoju silu na pracovnej výchove tým, že dievčatám priťahuje zveráky.

Váš syn zjedol polovicu pracovného zošita. Neviem, čo si mám o tom myslieť, dajte mu najesť, inak vás nahlásim na sociálnom úrade. Ďakujem.

Vedomosti vašej dcéry sa rovnajú nule. Pre postup do vyššieho ročníka je potrebné, aby ich minimálne zdvojnásobila.

Vzal triednu knihu, nechce ju vrátiť a žiada výkupné.

Za chrbtom sa mi smeje do očí.

Zametá učebňu vypchatým tchorom.

Znehodnotil Mendelejevovu sústavu vymysleným prvkom Spermium.

Žiačka si permanentne nenosí úbor a hoci dnes ho tu má, necvičí, lebo nemá šnúrku v teplákoch .

Žiak na hodine Anglického jazyka oslovil vyučujúceho " Mr. teacher, neserte ma ! "

Zobudí sa Fero ráno po hroznej opici. Hlavu mu ide roztrhnúť, v ústach ako v záchode. Otvorí oko a na nočnom stolíku vidí pohár vody a dva aspiríny. Posadí sa a vidí na stoličke vyžehlenú košeľu, kravatu i nohavice. Vedľa stoja vyleštené topánky. Na tom je pripevnená ceduľka "Miláčik, raňajky máš na stole, išla som nakupovať. Milujem ťa."
Fero sa oblečie, ide do kuchyne. Na stole šunka s vajcom, čerstvo upečené rožky a noviny vedľa taniera. Pýta sa syna:
- Preboha, čo sa tu stalo?
- No... - odvetí syn - Prišiel si domov ráno o tretej ožratý ako doga. Vyvalil si dvere, rozbil stoličku, vyvracal sa v predsieni, urobil si si monokel o roh stola...
- Veď to nedáva zmysel! Prečo mám pripravené raňajky a to všetko...?
- Aha, toto... No keď ťa mama odvliekla do kúpeľne a snažila sa ťa vyzliecť tak si povedal: "Ruky preč, slečna! Ja som šťastne ženatý!!"

Perličky z 02 linky: opravdu stojí za přečtení!!!



Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.

Operátor: Pane, jestli na mě budete pořád takhle křičet, tak
vás upozorňuji, že to položím.
Zákazník: No to si zkuste! To pak teprve začnu řvát!!
Operátor: To je možné, ale už ne na mě.

Operátor: Vy jste přímo zřizovatel té linky?
Zákazník (cca 80let): Jak to myslíte?
Operátor: Na koho je ta linka psaná.
Zákazník: Jako kdo tu je?
Operátor: Hmm, dejme tomu.
Zákazník: Já a můj pes.
Operátor: Ale já bych potřeboval jméno.
Zákazník: Ťapina.

Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.

Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!

Zákazník: Já mám modem Aethra.
Operátor: Tenhle typ modemu má na sobě tři kontrolky. Jak teď svítí?
Zákazník: Svítí obě dvě.

Operátor: Vypojte z počítače USB kabel od modemu a nechte tam jenom síťový.
Zákazník: Jo, tak už ho mám vypojenej. Co teď?
Operátor: Teď napište do té lišty nějakou adresu.
Zákazník: To nejde.
Operátor: Jak to myslíte?
Zákazník: Píšu a nic se neděje!
Operátor: Vidíte na klávesnici tlačítko Num Lock?
Zákazník: Jo, už ho vidím.
Operátor: Mačkejte ho co nejrychleji za sebou, bliká na klávesnici něco?
Zákazník: Nic nebliká.
Operátor: Tak zapojte klávesnici zpátky do počítače.

Zákazník: Já jsem technik, na mě můžete mluvit odborně.
Operátor: Rozumím. Chce to po vás autorizaci pop trojky, nebo esemtépéčka?
Zákazník: Ehm..., cože?

Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.

Zákazník: Já vám to hlásil už přede dvěma hodinama a nikdo se neozval! Chci to zrušit!
Operátor: Pane Nováku, nebudeme to dramatizovat...

Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!

Zákazník: Já jsem výslovně říkal, ať mi sem neposílají toho technika, co tu byl minule! Jdu ke dveřím, vodevřu a co myslíte?
No byl to von!

Zákazník: Já bych křičel, já bych brečel, ale ani na jedno už nemám sílu.
Už jenom volám.

Operátor: Do jména zadejte O2.
Zákazník: Ó mám dát malé nebo velké?
Operátor: Dejte velké, my jsme velká společnost.

Operátor: Co se týká toho připojení, vy jste už ve vlastnostech?
Zákazník: Co se týká toho připojení, tak jsem už tejden v řiti!

Zákazník: Já bych rád věděl, proč se mi nezobrazuje číslo volaného.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z hlasových služeb.
Zákazník: A kde jsem teď?
Operátor: Na technické podpoře internetového připojení.
Zákazník: Výborně! Já si objednával O2TV a rád bych věděl kdy to bude.
Operátor: Velice se omlouvám, ale tohle řeší kolegové z obchodního oddělení...
Zákazník: Tak to bych rád věděl, proč mi v Mozille nefunguje aktualizace.
Operátor: Je mi líto, ale tohle já neřeším, protože....
Zákazník: Ježíši! Vaší práci bych chtěl mít!

Zákazník: Chci okamžitě mluvit s nejvyšším vedením!! To vedení, to je Praha?
Operátor: Obávám se, že Madrid.

Zákazník: Včera zase vypadla Prima!
Operátor: A už to funguje?
Zákazník: Teď jo, ale já neviděl poslední díl Letiště! Nevim co se stalo!
Operátor: No ona dala nakonec přednost tomu pilotovi...

Myslienka dna:
Zvláštne je, že počet gayov rastie, hoci oni sami sa nerozmnožujú...

Krasa slovenciny:
Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej.....
Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami.

Vzal som dnes sina peršikrat na pivo...
Objednal som mu Zlati Bažant, ale nekoštovalo mu, ta som ho vipil sam. Objednal som mu Šariša ,ale tota ista pesnička.
To iste še opakovalo aj s Topvarom...skusil som šicke sorti ale on zostal pri svojom jablkovom džúsiku.
Kim sme še dopracovali k borovičke už som bul tak zdzigani, že som ani nebiroval ciskac joho kočik..

Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho
zbavil. Dobehne chlapík a akoby zázrakom sa pýta: Máte kura?
Mäsiar: Áno. Vytiahne ho z chladničky, hodí na váhu: Kilo 20. Môže byť?
Chlapík: A nejaké väčšie nemáte?
Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté kura, troška ho otočí,
......nenápadne pritlačí na váhu a vraví: Kilo 70. Môže byť?
Chlapík: Super! Prosím si obe !

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

---

Kde je najväčšia sranda?
V lese. Je tam toľko trávy a samá haluz.

Kedy je najvacsia zima?

Pri sulozi.... kozy sa trasu a vtaci zaliezaju do dier..

"„Dobrý kamarát ťa príde pozrieť do väzenia. Najlepší priateľ sedí oproti tebe a vraví: "Aspoň bola sranda." :-)”"