Subject: »[FUN] Fun

Francúz si pokojne raňajkuje - káva, croissanty, chlieb, maslo a džem, keď sa k nemu posadí typický Američan žujúci žuvačku. Francúz ho ignoruje, a tak Američan začne rozhovor: "Jete celý chlieb?"
Francúz: "Samozrejme."
"My nie. My jeme len to, čo je vo vnútri. Kôrky zbierame do kontajnera, recyklujeme ich a vyrábame z nich croissanty, ktoré predávame vo Francúzsku."
Francúz ticho prežúva.
Američan pokračuje: "Jete s chlebom džem?"
Francúz: Samozrejme."
"My nie, my jeme k raňajkám iba čerstvé ovocie, potom pozbierame šupky, recyklujeme ich, vyrobíme z nich džem a ten predávame vo Francúzsku."
Francúz sa napije vody a hovorí: "A čo robíte s použitými kondómami?"
"No tie samozrejme vyhadzujeme."
Francúz: "My nie. My ich zbierame do kontajneru, recyklujeme a vyrábame z nich žuvačky, ktoré predávame v Amerike."

Čo má spoločné 365 použitých prezervatívov s pneumatikami? Good year!

Čo urobíš, keď sa v nocí zobudíš a zistíš, že sa ti po byte prechádza televízor?
Zoberieš pušku a zastrelíš cigána.

Stáj Formule 1 - Ferrari pri své návšteve Ceské republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna ctyri kola v extrémne krátké dobe a to bez použití speciálního náradí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal soucasný tým mechaniku vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Cech.
Pri první zastávce probehlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali behem 3 vterin vymenit všechna kola. Problém však nastal poté, co behem dalších 10 vterin stihli auto prestríkat, premalovat mu startovní císla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Ve škole učitelka varuje děti:
„Nesmíte líbat zvířata, protože se takhle můžou šířit různé nemoci. Zná někdo nějaký příklad?“
„Já,“ hlásí se Lukáš, „moje tetička pořád líbala papouška.“
„A co se stalo?“
„Papoušek chcípl!“

(edited)

Príde arogantný cigán do cukrárne, kopne do stola, odpľuje si na zem a spustí Hej ty ..kot, nemáš tu niečo od Algidy ? Predavač vytiahne pištoľ, zastrelí cigana a pre seba si zamrmle: Jasne, že máme, ty degeš "Magnum"

Otec si dnes ráno sadol ku mne na posteľ v rukách držal laptop a vraví:

"Synak ,..... myslím že je na čase aby sme si pohovorili o Pornografii ako muž s mužom"
"A o čom presne oci?? " - spýtal som sa.
"Ako do p. vymažem tú históriu aby to mama nenašla??
(edited)

Pri nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na
jednu z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal
ridice sve limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny
rozkaz nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znvu
nalehal na ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez
donutil ridice sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla za
volant. Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jizdu. Kdyz
poznal muze za volantem, sel za svym velitelem. Policista: "Serzante,
mam problem. Chytil jsem nekoho pri prekroceni rychlosti, ale je to
mimoradne velke zvire. Mam mu dat presto pokutu?" Serzant:
"Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc
velke zvire to je? Jako nas guverner?" Policista: "Mnohem
vyznamnejsi!" Serzant (u usklebkem): "Je snad stejne dulezity jako
prezident?" Policista: "Jeste dulezitejsi." Serzant: "Kdo to teda
je???" Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu
dela papez."

Nemôžem uveriť aké sú tie 3D televízory v dnešnej dobe realistické !!
Zaspal som pri sledovaní dokumentu o pôvode rómskeho obyvatelstva a keď som sa zobudil tak bola preč peňaženka,mobil a aj laptop :(

:D:D

"Boli sme oblečení a pripravení odísť na Silvestrovskú oslavu. Rozsvietili sme nočné svetlo, zapli telefónny záznamník, zakryli klietku s andulkou a vyhnali mačku na dvor. Zavolali sme do taxislužby a objednali taxík. Taxík prišiel a my sme vyšli z domu prednými dverami. Keď sme vychádzali, mačka, ktorú sme vyhnali na dvor, prekĺzla pod našimi nohami späť do domu. Nechceli sme, aby ostala vnútri domu, lebo vždy keď je tam sama, snaží sa zožrať andulku. Manželka si šla sadnúť do taxíka, a ja som vbehol do domu, aby som vyhnal mačku z domu na dvor. Mačka mi ale vybehla na poschodie a ja som musel bežať za ňou. Manželka, ktorá zatiaľ čakala v taxíku nechcela, aby taxikár vedel, že dom bude celú noc prázdny. Povedala preto taxikárovi, že sa hneď vrátim, že som len šiel dať dobrú noc jej mame (mojej svokre). Po pár minútach som si sadol do taxíka vedľa manželky. "Prepáčte, že mi to trvalo tak dlho", povedal som keď sme sa rozbiehali. Tá sprostá piča sa schovávala pod posteľou. Musel som ju pichať do riti s vešiakom, aby odtiaľ vyliezla! Snažila sa mi utiecť, tak som ju schmatol pod krkom. Potom som ju ešte musel zabaliť do deky, aby ma tá sviňa nepoškriabala. Ale - podarilo sa! Odtiahol som ju po schodoch dole a vyjebal naspäť na dvor! Dúfam, že sa zasa nevyserie do zeleninového záhonu!" Ticho v taxíku bolo ohlušujúce..."