Subpage under development, new version coming soon!
Subject: »[FUN] Fun
ved ale ked je to tak:
kazdy zaplatil 100-10
100-10
100-10=270-20 lebo on si ich nechal a nemozeme to tam pripocitat
a to je 250sk.....ja nemam rad taketo veci lebo niektore nedavaju zmysel
kazdy zaplatil 100-10
100-10
100-10=270-20 lebo on si ich nechal a nemozeme to tam pripocitat
a to je 250sk.....ja nemam rad taketo veci lebo niektore nedavaju zmysel
Přijde čínský ministr k Mao Ce Tungovi a hlásí: „Vůdce, Češi nám vyhlásili válku.” „Češi? A kolik jich je?” zeptal se Mao. „Asi deset milionů,” odpověděl ministr. „A v kterém hotelu bydlí?”
Jde chlap k rákosníkům a ptá se: „Kolik stojí tahle mikina?”
„Štyli sto, pane.”
„A myslíš, že je to pravá značka?”
„Tši sto, pane.”
„Máš povolení tady prodávat?”
„Tvě sto, pane.”
„A máš vůbec povolení k pobytu?”
„To je dárek, pane!”
(edited)
„Štyli sto, pane.”
„A myslíš, že je to pravá značka?”
„Tši sto, pane.”
„Máš povolení tady prodávat?”
„Tvě sto, pane.”
„A máš vůbec povolení k pobytu?”
„To je dárek, pane!”
(edited)
Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...
Manželský pár se rozhodne, že na chvíli unikne tuhé zimě a stráví týdenní dovolenou na jihu u moře. Z pracovních důvodů se stane, že manželka může odletět až o den později. Manžel odletí podle plánu, po příchodu se ubytuje v hotelovém pokoji, vytáhne laptop a hned posílá e-mail své ženě. Ale stane se mu taková hloupá věc, že při zadání e-mailové adresy stačí vynechat nebo změnit jedno písmenko a mejl se dostane do schránky někam úplně jinam. V tomto případě do schránky jisté vdovy, která právě pochovala svého muže. Vdova si právě probírá svou poštu v počítači, jestli jí nepřijdou nějaké soustrastné dopisy, případně vzkazy od přátel nebo známých. Ve chvíli, kdy její syn vstoupí do pokoje, leží ta žena na zemi v bezvědomí. Syn jenom čte na monitoru: KOMU: „Mé opuštěné manželce.” OD KOHO: „Od tvého muže, který je tady dřív.” VĚC: „Dorazil jsem.” TEXT: „Nejdražší, právě jsem v pořádku dorazil. Už jsem se tu celkem zabydlel a vidím, že je vše připravené na Tvůj zítřejší příchod. Přeju ti šťastnou cestu a čekám Tě. Miluju Tě, Tvůj manžel. P.S.: Tady dole je ďábelské vedro.”
Peter dostal k narodeninám papagája, ktorý mal príšerné správanie a ešte horší slovník. Snažil sa ho prevychovať, neustále sa s ním milo rozprával a robil všetko pre to, aby mu dal dobrý príklad. Nič nepomáhalo. Kričal na neho, a papagáj mu to vracal krikom. Keď ním zatriasol, papagája to ešte viac vytočilo a bol ešte horší. Nakoniec papagája v zúfalstve strčil do mrazáka. Ešte chvíli bolo počuť krik, kopanie a kvičanie. Potom naraz zostalo ticho. Pozrel do mrazničky a z otvorených dverí vystúpil papagáj so zvesenou hlavou a opatrne hovorí:"Domnievam sa, že som vás urazil svojim správaním a svojimi rečami. Je mi to naozaj ľúto a sľubujem, že sa to už nebude opakovať...A mimochodom, môžem sa ešte spýtať, čo urobilo to kura?"
Príde chlapík s opicou do baru a objedná si vodku. Ked vypije opica začne skákať ako divá, skočí na vedlajší stôl, rozbije poháre, skočí k baru - porozbíja flaše, poháre a všeličo možné a tu zrazu odskočí na biliardový stôl, zbadá biliardovú guľu a zje ju. Všetci sa čudujú ale jej majiteľ hovorí:"
To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím".
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:"
No viete od vdety čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."
To ona vždy tak vyvádza keď si vypijem - všetku škodu zaplatím".
Prídu znova o týždeň a chlapík si znova objedná vodku. Keď ju vypije, opica znova začne skákať po stoloch, bare, rozbíjať poháre flaše, a tu zrazu priskočí k stolu kde sú na stole čerešne, vezme čerešnu pozrie na ňu a strčí ju najprv do zadku a potom zje. Všetci sa čudujú, že všetko by pochopili len to posledné nie? A na to majiteľ odpovedá:"
No viete od vdety čo zjedla u Vás biliardovú gulu si radšej všetko odmeria."
Doktor sa díva na faktúru za inštaláciu počítačovej siete: "Človeče, veď vy si počítate na hodinu ďaleko viac, než my!" "To je normálne. Vy doktori vystačíte so znalosťou jediného systému celý život, ale my sa musíme každy rok učit nejaký nový systém."
http://www.1000her.cz/index.php?menu=brutalni&data=83078e6db156b7ef31cc5d1e7b0f59b3&PHPSESSID=83078e6db156b7ef31cc5d1e7b0f59b3
pustite si videa vo flashi na counter strike :) ale dobre su aj ostatne.
pustite si videa vo flashi na counter strike :) ale dobre su aj ostatne.
aj toto patri do fun :)
vcera som si pisal postu s jednym manazerom, mal mi dat uzivatelske meno a heslo ku kontu.
pisali sme si asi hodinku, dal mi uzivatelske meno a heslo ze nepoviem.
tak som mu pisal ze potrebujem aj heslo a on stale ze nepoviem.
po nejakej hodinke mi napisal:
,,Jezis,nechapes,ze do heslo napis nepoviem.NEPOVIEM je heslo,ja nemyslim,ze ti to heslo nepoviem,ale ze heslo je nepoviem,tak to skus. ´´
vcera som si pisal postu s jednym manazerom, mal mi dat uzivatelske meno a heslo ku kontu.
pisali sme si asi hodinku, dal mi uzivatelske meno a heslo ze nepoviem.
tak som mu pisal ze potrebujem aj heslo a on stale ze nepoviem.
po nejakej hodinke mi napisal:
,,Jezis,nechapes,ze do heslo napis nepoviem.NEPOVIEM je heslo,ja nemyslim,ze ti to heslo nepoviem,ale ze heslo je nepoviem,tak to skus. ´´
Myslis, ze si pisal sam so sebou? ;-)))))))))) multak schizofrenik