Subpage under development, new version coming soon!
Subject: Geyik Hattı
bi baktım forum a sokker russia var sokker türkiye olcağına kendimi rus sandım:)ama uzun süre bakmamaktanmış:)
GÖRÜLMEMİŞ İŞKENCE!..
07 Şubat 2008 09:56
Fortis Türkiye Kupası çeyrek final maçında taraftarlara görülmemiş işkence.
Vatan gazetesinin haberine göre: "Fenerbahçe-Galatasaray derbisinde taraftar taraftar olalı böyle çile çekmedi dedirten bir polis işkencesiyaşandığı ortaya çıktı.
FORTİS Türkiye Kupası çeyrek final maçında geçen hafta karşı karşıya gelen Fenerbahçe-Galatasaray derbisinde taraftar taraftar olalı böyle çile çekmedidedirten bir polis işkencesiyaşandığı ortaya çıktı. Ancak işkenceye maruz kalanlar‚ Fenerbahçe Stadındaki taraftarlar değil; maç öncesi olay çıkartıp‚ polis tarafından aynı nezarethaneye konulan bir grup Fenerli-Cimbomlu fanatik...
İtiraf coma yazılınca ortaya çıktı
Tarihe geçecek komik işkence itiraf.coma yazılan bir itirafla kayda geçti. Manitoba rumuzuyla siteye yazan kişi‚ Cimbom fanatiği arkadaşının maç kaç kaç bitti?sorusuyla Türk polisinin işkence konusunda nasıl devrim yaptığını öğrendiğini söylüyor. İşte o işkence: Haftasonu oynanan F.Bahçe-G.Saray maçı öncesi birkaç küçük sorun sebebiyle karakola alınan ve maç boyunca karakolda tutulan arkadaşımın anlattıklarını size aktarmak ve herkesi yepyeni bir işkence tekniğiyle tanıştırmak istedim. Fenerli‚ Cimbomlu ayrımı yapılmadan aynı nezarete kapatılanların önce saat‚ telefon ve kimliklerine el konulmuş.
Fanatikleri çıldırtan çığlıklar
O sırada maçın başlamasını bahane eden bütün polisler ortadan kaybolmuş. Aradan 10 dakika geçmeden içeriden Goool! çığlıkları yükselmiş. Tabii nezarethanedekiler parmaklıklara yapışıp Kim attı? Kim attı?diye bağırmaya başlamış. Cevap veren olmamış. 10-15 dakika geçmiş ortalık yine Goooll! nidalarıyla yıkılmış. Nezarettekiler çıldırmış tabii. Abi Allah rızası için kim attı söyleyindiye yalvaranlar olmuş. Yine cevap verilmemiş. Bu durum gollerin sayısı beşi buluncaya kadar sürmüş. Gol sesleri hep aynı polislerden çıkınca içerdekiler 5 golü de aynı takımın attığını düşünmüş. G.Saraylı arkadaşım düşünmeye başlamış‚ Biz Kadıköyde Fenere beş atabilir miyiz? Sanmam. Öyleyse golleri biz yedikdiyerek içleri içlerini yemiş. Hatta paranoyadan birbirlerine saldırma noktasına gelmişler. Bazıları kendileri-ni iyice kaybetmiş‚ Kaç kaç lan bu maç?diye başlarını parmaklıklara vuruyorlarmış. İçlerindeki şüphe hepsini öldürüyormuş. Nihayet işkence hakemin düdüğüyle birlikte sona ermiş. Polisler gelip arkadaşımı ve diğerlerini serbest bırakmış. Çıkar çıkmaz aradı arkadaşım ve skoru sordu. 0-0 dedim. Cevabı duyunca kendinden geçti. Her ne kadar arkadaşıma çok üzülsem de polise hayran kaldım. Hem işe de yaramış. Arkadaşım bir daha maç öncesi en ufak tartışmaya karışmamaya yeminli.
MARATON.COM.TR
07 Şubat 2008 09:56
Fortis Türkiye Kupası çeyrek final maçında taraftarlara görülmemiş işkence.
Vatan gazetesinin haberine göre: "Fenerbahçe-Galatasaray derbisinde taraftar taraftar olalı böyle çile çekmedi dedirten bir polis işkencesiyaşandığı ortaya çıktı.
FORTİS Türkiye Kupası çeyrek final maçında geçen hafta karşı karşıya gelen Fenerbahçe-Galatasaray derbisinde taraftar taraftar olalı böyle çile çekmedidedirten bir polis işkencesiyaşandığı ortaya çıktı. Ancak işkenceye maruz kalanlar‚ Fenerbahçe Stadındaki taraftarlar değil; maç öncesi olay çıkartıp‚ polis tarafından aynı nezarethaneye konulan bir grup Fenerli-Cimbomlu fanatik...
İtiraf coma yazılınca ortaya çıktı
Tarihe geçecek komik işkence itiraf.coma yazılan bir itirafla kayda geçti. Manitoba rumuzuyla siteye yazan kişi‚ Cimbom fanatiği arkadaşının maç kaç kaç bitti?sorusuyla Türk polisinin işkence konusunda nasıl devrim yaptığını öğrendiğini söylüyor. İşte o işkence: Haftasonu oynanan F.Bahçe-G.Saray maçı öncesi birkaç küçük sorun sebebiyle karakola alınan ve maç boyunca karakolda tutulan arkadaşımın anlattıklarını size aktarmak ve herkesi yepyeni bir işkence tekniğiyle tanıştırmak istedim. Fenerli‚ Cimbomlu ayrımı yapılmadan aynı nezarete kapatılanların önce saat‚ telefon ve kimliklerine el konulmuş.
Fanatikleri çıldırtan çığlıklar
O sırada maçın başlamasını bahane eden bütün polisler ortadan kaybolmuş. Aradan 10 dakika geçmeden içeriden Goool! çığlıkları yükselmiş. Tabii nezarethanedekiler parmaklıklara yapışıp Kim attı? Kim attı?diye bağırmaya başlamış. Cevap veren olmamış. 10-15 dakika geçmiş ortalık yine Goooll! nidalarıyla yıkılmış. Nezarettekiler çıldırmış tabii. Abi Allah rızası için kim attı söyleyindiye yalvaranlar olmuş. Yine cevap verilmemiş. Bu durum gollerin sayısı beşi buluncaya kadar sürmüş. Gol sesleri hep aynı polislerden çıkınca içerdekiler 5 golü de aynı takımın attığını düşünmüş. G.Saraylı arkadaşım düşünmeye başlamış‚ Biz Kadıköyde Fenere beş atabilir miyiz? Sanmam. Öyleyse golleri biz yedikdiyerek içleri içlerini yemiş. Hatta paranoyadan birbirlerine saldırma noktasına gelmişler. Bazıları kendileri-ni iyice kaybetmiş‚ Kaç kaç lan bu maç?diye başlarını parmaklıklara vuruyorlarmış. İçlerindeki şüphe hepsini öldürüyormuş. Nihayet işkence hakemin düdüğüyle birlikte sona ermiş. Polisler gelip arkadaşımı ve diğerlerini serbest bırakmış. Çıkar çıkmaz aradı arkadaşım ve skoru sordu. 0-0 dedim. Cevabı duyunca kendinden geçti. Her ne kadar arkadaşıma çok üzülsem de polise hayran kaldım. Hem işe de yaramış. Arkadaşım bir daha maç öncesi en ufak tartışmaya karışmamaya yeminli.
MARATON.COM.TR
Garip Türk Hastalıkları
1. Kağıt mendili kumaş mendil gibi günlerce buruşuk şekilde cebinde taşır.
2. Rüzgarlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koyar.
3. Ancak bir Türk gazete bulmacasını hep başkalarına sora sora çözebilme becerisini gösterip , kendisi çözdü diye sevindirik olabilir.
4 . Sakal traşı olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kağıtlar yapıştırır.
5. Soba borusu aktığında yoğurt kaplarını telle soba borusuna bağlar.
6. Diş fırçasıyla dişini fırçalamayıp da saçını boyamak için kullanan birini görürseniz , o saçını seven bakımlı bir Türk'tür.
7. Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler.
8. Bir dükkana girip , onun bunun fiyatinı sorduktan sonra "abi araba beş dakka dursun, ben hemen gelicem" deyip, 2 saat sonra gelir.
9. Cebinden çıkardıgı paraların içinde en eskisini özenle arayıp bulduktan sonra para üstü verir.
10. Trafikte ambulansın peşine takılarak sıkışıklıktan kurtulup ,uyanıklık yaptığinı zanneder.
11. Çocuğu yanlışlıkla elini kestiği veya düştüğü için agladığında elini kesti veya düştü diye çocuğunu döver.
12. Ütü fişi , teyp fişi veya televiyon fişi kablosunun bakır teli dışarı çıkmış ise çocukları elektrik çarpmasın diye bakir teli selobantla yapıstırır.
13. Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanın elindeyse ve o ne izlerse diğerleri de onu izlemek zorunda kalır.
14. Bir Türk esnafı , müşterisinden aldığı parayı önce iki ucundan tutup iki defa gerginleştirir daha sonra da güneşe veya ışığa doğru tutup bakarak sahte olup olmadığını anlar.
15. Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadıgı bir odanın ampulünü onun yerine takar.
16. Evinde bulunan saksıların dibini kül tablası olarak kullanır.
17. Dişlerini gazoz açacağı , fındık ve ceviz kıracağı olarak kullanır.
18. Aracın sinyal lâmbaları dururken kolunu çıkararak "dönüyorum" hareketi yapar.
19. Yemeğin etini en sona birakir.
20. Dingildeyen bir masanın ayağına kağıt sıkıştırma fikri bir Türk'ündür.
21. Tv'de film seyrederken filmin oyuncularıyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.
22. Arabasına öküz, köpek, horoz sesli korna taktırma fikrinin patenti bir Türk'e aittir.
23. Gazete kağıdını en iyi şekilde kullanır.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi )
24. Plastik yoğurt kabını saksı yapar.
25. Arabasının arkasına yazı yazar .(Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY, kroyum ama para bende)
26. Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyeceğini bildigi halde el sallar.
27. Desenlerini çok beğenerek aldığı yeni bir mobilyanın üstünü başka bir örtü örterek kullanır.
28. Geçirdiği bir trafik kazasından sonra kanlar içinde çıkıp,çarpılmış arabasına üzülür.
29. Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder.
30. Otoyolda, otomobilin gaz pedalına tuğla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk'ündür.
31-Yeni aldığı bir elektronik aletin etiketini çıkarmadan kullanır ( cep tel şeffaf bantla,otoyu kalite kontrol etiketiyle vs.)
1. Kağıt mendili kumaş mendil gibi günlerce buruşuk şekilde cebinde taşır.
2. Rüzgarlı havalarda küller uçmasın diye küllüğe su koyar.
3. Ancak bir Türk gazete bulmacasını hep başkalarına sora sora çözebilme becerisini gösterip , kendisi çözdü diye sevindirik olabilir.
4 . Sakal traşı olduktan sonra kanayan yerlerine küçük kağıtlar yapıştırır.
5. Soba borusu aktığında yoğurt kaplarını telle soba borusuna bağlar.
6. Diş fırçasıyla dişini fırçalamayıp da saçını boyamak için kullanan birini görürseniz , o saçını seven bakımlı bir Türk'tür.
7. Daha birinci telefon zili çaldığında telefonun başına dikilir ama açmak için ikinci kez çalmasını bekler.
8. Bir dükkana girip , onun bunun fiyatinı sorduktan sonra "abi araba beş dakka dursun, ben hemen gelicem" deyip, 2 saat sonra gelir.
9. Cebinden çıkardıgı paraların içinde en eskisini özenle arayıp bulduktan sonra para üstü verir.
10. Trafikte ambulansın peşine takılarak sıkışıklıktan kurtulup ,uyanıklık yaptığinı zanneder.
11. Çocuğu yanlışlıkla elini kestiği veya düştüğü için agladığında elini kesti veya düştü diye çocuğunu döver.
12. Ütü fişi , teyp fişi veya televiyon fişi kablosunun bakır teli dışarı çıkmış ise çocukları elektrik çarpmasın diye bakir teli selobantla yapıstırır.
13. Ailece televizyon izlenen bir evde kumanda babanın elindeyse ve o ne izlerse diğerleri de onu izlemek zorunda kalır.
14. Bir Türk esnafı , müşterisinden aldığı parayı önce iki ucundan tutup iki defa gerginleştirir daha sonra da güneşe veya ışığa doğru tutup bakarak sahte olup olmadığını anlar.
15. Evin bir odasının ampulü patladığı zaman yenisini almayıp da fazla kullanmadıgı bir odanın ampulünü onun yerine takar.
16. Evinde bulunan saksıların dibini kül tablası olarak kullanır.
17. Dişlerini gazoz açacağı , fındık ve ceviz kıracağı olarak kullanır.
18. Aracın sinyal lâmbaları dururken kolunu çıkararak "dönüyorum" hareketi yapar.
19. Yemeğin etini en sona birakir.
20. Dingildeyen bir masanın ayağına kağıt sıkıştırma fikri bir Türk'ündür.
21. Tv'de film seyrederken filmin oyuncularıyla muhatap olan (dur oraya gitme öldürecekler seni) Türk sinema severlerdir.
22. Arabasına öküz, köpek, horoz sesli korna taktırma fikrinin patenti bir Türk'e aittir.
23. Gazete kağıdını en iyi şekilde kullanır.(Cam silme bezi, külah, mendil, sofra bezi )
24. Plastik yoğurt kabını saksı yapar.
25. Arabasının arkasına yazı yazar .(Rahmetli de sollardı, tek rakibim THY, kroyum ama para bende)
26. Uçakta bulunan tanıdıklarına uçak havalandıktan sonra görmeyeceğini bildigi halde el sallar.
27. Desenlerini çok beğenerek aldığı yeni bir mobilyanın üstünü başka bir örtü örterek kullanır.
28. Geçirdiği bir trafik kazasından sonra kanlar içinde çıkıp,çarpılmış arabasına üzülür.
29. Tüp kaçırıyor mu, kaçırmıyor mu diye kibrit yakıp kontrol eder.
30. Otoyolda, otomobilin gaz pedalına tuğla koyup, yorulmadan kullanma fikri bir Türk'ündür.
31-Yeni aldığı bir elektronik aletin etiketini çıkarmadan kullanır ( cep tel şeffaf bantla,otoyu kalite kontrol etiketiyle vs.)
Arkadaşlar bilgisayarıma biri girdi. Arkadaşımla msn'den konuşuyorum, o da bana o konuşma penceresinden "ben virüs değilim" falan diyor.
Ne yapmam lazım ?
Acil !!!!!
Ne yapmam lazım ?
Acil !!!!!
Bilgisayara Falan Girmedimki:) Yaygın Bir Msn programı Sayesinde Karşı Tarafın Adına Yazı Yazılabiliyor Bilindiği Gibi. Yanlış Lanse Etmeyelim Olayları:)
Erkek adam Nasıl Pc kullanır ?
Silmek istediği bir dosyayı Shift+ Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
IP'sini gizlemez.
Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.
MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.
Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'un hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.
IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.
Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estığinde defrag yapar.
internette sörf yapmaz, olsa olsa araştırma yapar bazende oyun oynar.
Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.
Multimedya klavye kullanmaz.
Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.
iki janjanlı kasa kullanmaz.
Ekran koruyucu kullanmaz.
Overclock yapamıyorum diye ağlamaz
Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.
"Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu* demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.
Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar.
AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdü»ünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.
Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.
Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder.
Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir.
Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur.
Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.
Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.
XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. şekerci dükkanı gibi kullanmaz.
Dial-up'unda "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.
My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.
USB'den kahve ıs¹tıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır.
Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.
Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.
İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir inanır bakışlı insan modeli vardır.
Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.
Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.
Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.
Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.
128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.
QuickFormat atmaz.
Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.
Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.
Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.
Disket sürücüsünden vazgeçmez.
Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.
Tıklamaz "basar".
Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.
Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.
Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.
Beta program kullanmaz.
Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.
IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.
Klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse etirir
Silmek istediği bir dosyayı Shift+ Del kombinasyonu ile siler, geri dönüşüm kutusu kullanmaz, tükürdüğünü yalamaz.
Windows gezgini kullanmaz, aradığı dosyayı anında bulur.
IP'sini gizlemez.
Windows XPde bir hata olduğunda hata raporu göndermez, ispiyonculuk yapmaz, hoşgörülüdür.
MS Office yardımcısını da diğer yazılımların Yardım menülerini kullanmaz.
Bilgisayarcı kültürüne saygı gösterir. "Tek rakibim AMD", "Rahmetli de X386'ydı", "Bir sana hasretim bir de 3Ghz CPU hızına", "Windows'un ustasıyım, Linux'un hastasıyım" gibi sözleri ağzından düşürmez.
IMAC gibi renkli, cicili bicili bilgisayar kullanmaz.
Görev zamanlayıcı kullanmaz, kafasına estığinde defrag yapar.
internette sörf yapmaz, olsa olsa araştırma yapar bazende oyun oynar.
Antivirüsle, spyware ile uğraşmaz. Gerekirse format basar.
Multimedya klavye kullanmaz.
Laptopun dokunmatik faresini kullanmaz, normal fare takar.
iki janjanlı kasa kullanmaz.
Ekran koruyucu kullanmaz.
Overclock yapamıyorum diye ağlamaz
Sistemi eski de olsa onu hor görmez, sahip çıkar.
"Bilmiyordum yanlış yaptım PC bozuldu* demez. "Sinirlendim vurdum tekmeyi, bozuldu" der.
Markalı PC almaz, kendi PC'sini kendi toplar.
AMD 3000+'ı 2.6Ghz'e overclock ederken yanan işlemcisini servise götürdü»ünde adam gibi doğruyu söyler, "abi açtım çalışmadı" demez. "Ne biçim işlemci bu, adam gibi overclock yapılmıyor" der.
Bilgisayar ayarlarını kurcalamaktan kaçınmaz. Gerekirse bozar ama yine de kurcalar.
Sınır tanımaz! ADSL limiti 3GB ise 2.9'da durmaz, sörfe devam eder.
Hızlı yazayım derken yaptığı yazım yanlışlarını silmekle uğraşmaz, hemen Enter'a basıp gönderir.
Sabit diskden, fandan, CPU'dan çıkan seslerle huzur bulur.
Fedakar olur, yaz sıcağında kendisi boncuk boncuk terlese bile vantilatörü kasadan içeri doğru tutar.
Mouse kullanmaz, klavyedeki hünerlerini her yerde gösterir.
XP'sini Windows klasik temasıyla kullanır. şekerci dükkanı gibi kullanmaz.
Dial-up'unda "save password" demez, tüm şifrelerini hatırlar hepsi de farklıdır.
My Pictures veya My Music klasörlerini kullanmaz, aksine siler.
USB'den kahve ıs¹tıcı kullanır. Mutfağa gitmez. Kahvesini yudumlarken kullandığı ICQ'sunda yazışacak birini bulursa, klavyeyi on parmak kullanmak için kahve tutacağı olarak DVD-ROM'unu kullanır.
Boş USB yuvası bırakmaz hepsini doldurur.
Gecenin bi vakti bile olsa bilgisayar başında atletle şortla oturmaz.
İşlem yapıyor ikonu olarak kum saati yoktur. Tesbih çeken, volta atan Kadir inanır bakışlı insan modeli vardır.
Yazılımların LITE sürümlerini kullanmaz.
Ctrl+Alt+Delete ile uğraşmaz direkt reset atar.
Sevdiği kızın adını ağaca değil, monitöre kazır.
Ayna önünde değil, web cam yardımıyla monitör önünde tıraş olur.
128 MB USB bellek taşımaz, babalar gibi 80 GB sabit disk taşır.
QuickFormat atmaz.
Yamasını kendi yapar, internette yama aramaz.
Bulduğu Windows açıklarını kendi kapatır.
Sistemini power tuşuyla değil anakartın üzerinden kısa devre yaptırarak açar.
Disket sürücüsünden vazgeçmez.
Evinde evcil hayvan yerine virüs besler.
Tıklamaz "basar".
Pencereleri ve bilgisayarı fareyle kapatmaz, Alt+F4 kullanır.
Renkli, cicili bicili Windows Media Player arayüzü yerine, siyah arayüzlü Winamp kullanır.
Uzaktan yardım kullanmaz, hatalı bilgisayar nerdeyse oraya gider.
Beta program kullanmaz.
Optik sürücüyü asla tuşuyla kapatmaz, eliyle iter.
IE'nin verdiği hatalara sinir olmaz onu bağrına basar yine kullanır.
Klavye bozulduğunda çöpe atmaz oturur can yoldaşını tamir eder...edemezse etirir
ya arkadaslar pes2008 ile ilgili kombinasyon yada calim tuslari biliyormusunuz??
sanırım Q tuşu çalım yapıyor ama tam emin değilim
evt hocam ben de kendim denedim bi q tusunu buldum ronaldinhoyla daha baska bilmiyorum?