Subject: fıkraaaa

süper !

hiç akıcı fıkra değil beğenmedim iğrenç böoğğğğğğğğh

Titreyerek bosch çamaşır makinesi aldım :D

ıyyyyyy... yaş kaç?

1 Bu fıkra değildi yorumdu.
2 Normal yazsam mesaj silinir.
3 21

1 burası fıkra başlığı
2 geyik hattına yazsaydın o zaman
3 güzel :)

1 ozur
2 dilerim
3 abi

Kapı vurulur ve bir erkek kapıyı açar.

Kadın:
'İyi günler az önce camınız kırıldı ve bunu yapan benim çocuğum, lütfen özrümü kabul edin ne kadar masrafı varsa ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç sorun değil çocuğunuz camı kırdı ve içeri giren top değerli bir vazoya çarptı ve o da kırıldı'.
Kadın daha fazla üzülür ve içeri girdiğinde gerçekten bir vazoyu kırılmış görür.
'Çok üzgünüm bunun da masrafını ödemek istiyorum' der.
Adam:
'Hiç önemli değil, aslında çok büyük bir iyilik yaptınız bana'.
Kadın:
Merakla: 'ama camınız ve değerli bir vazonuz kırıldı nasıl olur' der.
Adam:
'hanımefendi ben bir cinim ve 100 bin yıldır o vazoda hapis kalmıştım, çocuğunuz sayesinde özgürlüğüme kavuştum, dileyin benden ne dilerseniz,
Kadın:
önceleri şaşırsa da, biraz düşündükten sonra; 'Çok güzel ve büyük bir malikane istiyorum' der.
Adam:
'Bir dakika' der ve kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'tamam hanımefendi, malikaneniz hazır' der, 'İkinci dileğiniz nedir?' diye sorar.
Kadın:
sevinç çığlıkları ile; 'En güzel kıyafetleri istiyorum' der.
Adam:
yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'Tamam, hanımefendi, Versace ve D&G'ya gidip en güzel kıyafetlerden istediğiniz kadar alabilirsiniz' der,
Adam: 'Son dileğinizi de alabilir miyim' diye sormasıyla
Kadın:
çıldırmış bir halde; 'Dünyanın en güzel mücevherlerini istiyorum' der.
Adam:
yine kısa bir telefon görüşmesinden sonra; 'Tamamdır, yarin tüm mücevherleriniz teslim edilecek' der.
Kadın:
artik sevinçten çıldırmıştır.
Adam:
kadına sessizce; 'Ee şey hanımefendi, benim de sizden küçük bir ricam olacak' der, 'Malum,100 yıldır bir vazodayım, bu sürede hiç kadın yüzü görmedim, benimle bir gece birlikte olabilir misiniz acaba?' diye sorar.
Kadın:
biraz düşündükten sonra, O'na bu kadar güzel şeyler veren birinin, isteğini geri çevirmemesi gerektiğini düşünür ve 'Tamam olabilir'O der,

Sabah'a kadar birlikte olurlar... Adam bir ara sigarasını yakar ve kadına sorar; 'Kaç yasındasın?'

Kadın:
'32' der,

Adam:
'Hadi yaa.. Çok enteresan, bu yaştasın ve hala cinlere inanıyor musun?'

süperrrr

güzeldi :))))

İki deli yolda yürüyormuş
birinci deli; ben gidiyorum susadım demiş
ikinci deli; hazır gitmişken benim içinde içiver demiş.
birinci deli; tamam deyip gitmiş on dakika sonra gülerek gelmiş.
ikinci deli; ne oldu diye sormuş
birinci deli; ha hay kendi yerime temiz su, senin yerinede boklu su içtim demiş.



DİKKAT:
1.25 cm boyunda ,simsiyah saçlı, yeşil gözlü, 80 yaşında kaynanam kaybolmuştur.
görenler insaniyet namına görmezden gelsin... LÜTFEN!



Nasrettin Hocaya sormuşlar;
Hocam, ramazan bizden memnun gitti mi?
Hoca cevap vermiş; memnun gitmese her sene on gün önceden gelir miydi?



Kadının biri denize girer tek başına açılmaya başlar. az sonra bikinisinin altının düştüğünü fark eder
ne yapacağım diye düşünürken bir tahta parçası bulur ve önüne örter. sahile çıkar herkes oraya bakıp güler.
kadın önüne kapattığı tahtaya bakar ve ne görsün...
'' Derinlik:2 metre, 18 yaşından küçükler giremez ''




Hristiyan çocuğun birisi annesinden bisiklet istemiş. o da; sen çok yaramazsın,
günahında çok İsa'dan iste bisikleti demiş. çocukda oturup İsaya mektup yazmış beğenmemiş yırtmış
bir daha yazmış yırtmış, birdaha birdaha yazmış yine yırtmış. sonra kiliseye gitmiş. bunu gören anne sevinmiş
çocuğum akıllanıyor diye ama kiliseye giden çocuk sağına soluna bakmış kimsecikler yok.
meryem ana biblosunu alıp eve gelmiş. oturmuş başlamış tekrar mektup yazmaya:
İSA ANAN ELİMDE BİSİKLETİ İSTER GETİR İSTER GETİRME:)



Cemaatten abinin birini gaza getirmeye çalışırlar sen bir kıza laf atamazsın diye.
Biraz uğraşırlar bizim abi yer gazı gider otobüs durağına. kızın birine seslenir:
GIIIIZ SEN SÜPHANEKEYİ BİLİYON MU? :)




Adamın birinin ineği hastalanmış adam dua etmiş 'Allah'ım eğer ineğim iyileşirse 15 gün oruç tutacağım''
demiş. inek iyileşmiş. adam verdiği sözü tutup 15 gün orucunu tutmuş ama 16. gün inek ölüvermiş.
Adam ellerini açmış;'' Allah'ım bu garip kulunu kandırdığınısanma sakın. bende ineği kurbana sayarım,
orucuda ramazandan düşerim'' demiş.


Kadın kocasına sorar:'' popomu nasıl buluyorsun'' diye
Adam cevap verir: çamaşı makinesi gibi.
kadın bozulur elbette ama bozuntuya vermez. gece olur
adam kadını arzular. karıcığım sevişmeye ne dersin der.
kadın; kusura bakma küçücük bir şey çin koskoca çamaşır makinesini çalıştıramam.
bir zahmet elinde çitileyiver der.


Genç imam göreve geldiği köyde güzel bir kıza aşık olmuş ve kızı babasından istemiş.
fakat babası benim verilecek kızım yok demiş imama. imam tekrar istemiş, tekrar istemiş ama
faydasız adam kızını vermemiş. o akşam imam minareye çıkmış ezanını okumak için ve demiş ki;
'' BU EZAN BENDEN TÜM SEVİPTE KAVUŞAMAYANLARA GELSİN''




Kadının biri birgün işe geç kalmış taksiye binmiş ama aceleden taksi parasını evde unutmuş.
taksiciye parayı evde unuttuğunu söylemiş ama taksici, ya para ya da.... demiş. Kadın ya da yı seçmiş.
İş yerinde patrona; geç kaldım özür dilerim demiş ama patron dinlememiş ya işten kovarım seni ya da...
demiş. Kadın ya da yı seçmiş. bu durum kadının psikolojisini bozmuş tabii ve bir psikoloğa gitmiş anlatmış
başından geçenleri ben hep ya da ları seçtim demiş. bu durum üzerine psikolog da ya olanları kocana anlatırım
ya da... demiş kadın aile düzeni bozulmasın diye yine ya da yı seçmiş. şimdi sende bu mesajı ya listendeki
gülmesini istediğin kişilere gönderirsin ya da :)

Daha ilki okunmadan diğerleri gelsin

Roger agir sartlar altinda calisan bir iscidir. Bos zamanlarini hep bowling
ve voleybol oynayarak gecirmektedir. Karisi bu duruma uzulur ve bir hafta
sonu onu striptiz kulubune goturmeye karar verir. O aksam beraberce kulube giderler.
Kapidaki bodyguard, "Hey Roger! Seni gormek ne guzel!" der. Karisi sasirir,
"Daha once buraya gelmismiydin Roger?" Roger, "Hayir hayir o adami bowlingten taniyorum..."
Iceri girerler ve bir masaya otururlar. Garson gelir, "Iyi aksamlar Roger! Herzamanki gibi
Cin tonik degil mi?" Karisi, "Roger bana bak sen buraya daha once geldin degil mi?"
Hafif hafif ofkelenmeye baslayan karisini sakinlestirmek zordur. Roger,
"Ne alakasi var! Voleyboldan tanirim onu bir iki tek icmisligimiz var ordan yani..."
Karisi pek tatmin olmamistir ama susar. Derken stiriptizci hatunlardan biri masaya gelir, stritipzci,
"Selam Roger! Yine ozel masa sovundan mi istersin?" Roger b*ka batmistir...
Karisi hisimla yerinden kalkar ve kulubu terk eder, Roger pesinden kosar,
Kadin bir taksiye biner ve taksi kalkmadan Roger da yetisir,
Karisi ofkeden patlayacak gibidir...
O sirada sofor arkaya doner ve soyle der,
"Bu geceki cok suratsizmis Roger!"


Yeni Evliler
Karisindan yeni bosanmis adam katildigi bir partide eski karisini
ve onun
hemen evlendigi yeni kocasini görünce çok kiskanmis..
sinirlenmis...
birkaç kadeh içtikten sonra tatsizlik çikarmak amaciyla
Yanlarina gidip yeni kocanin karsisina geçip "Nasil oluyor bakalim
ikinci
el mal ???.. diye sormus..

"ikinci elle hiç alakasi yok.." demis adam gülümseyerek...

"ilk 5 santimden sonrasi yepyeni.. Hiç kullanilmamis..""""


Temel işte……

İşadamı Temel Almanya'ya gider.Kaldığı otelin lobisinde herkesin bir papağan
> için kuyruğa girdiğini görür,merak eder kuyruğa girer.Meğer papağan herkese
> kişisel bilgilerini söyleyebiliyormuş.
>
> Papağan;
> Alman'a "Almansın,Hristiyansın,fizikcisin" der.
> İngiliz'e "Ateistsin,denizcisin,zekisin"der.
> Sıra temele geldiğinde papağan; "Sen
> Of'lusun,Lazsın,salaksın "der. Temel
> çok kızar ama aklına da hemen -bu papağanı alıp memlekete götürürsem çok
> para kazanırım- diye bir fikir gelir.Hemen otel müdürüne gider,papağanı
> almak istediğini söyler.
>
> Otel müdürü sadece 250 euroya 4 yumurtasını verebileceğini söyler.Temel
> kabul eder.
> Yumurtaları alıp Trabzon'a gider.21 gün bekler.Birde ne görsün yumurtalardan
> 1 leylek, 1 karga,1 doğan,1 serçe çıkar......
>
> Hemen soluğu aynı otelde alıp
> sıraya girer.Sıra Temel'e geldiğinde papağan yine aynı şekilde "Sen
> Of'lusun,Lazsın,salaksın der.
> Bunun üzerine Temel papağanın kulağına
> eğilip;
> "Benim laz ve salak olduğumu bi tek sen biliyorsun,ama senin o...pu olduğunu
> artIk bütün Trabzon biliyor"

x ve y nin aşkı :D
Cosinus ailesinin genç delikanlısı X matematik üzerindeyken kordinat düzleminde ki sinüs ailesinin güzel kızı Y’ye aşık olur. . Y’de X’e aynı duygularla bağlanır. . Matematik kitabının 39. sayfasında buluşmaya karar verirler. . Trigonometrinin zalim tanjantı bu haberi alır ve bu iki aşığı ayırmak için zalim bir plan yapar, çünkü tanjat kızı Y’yi zengin fonksiyonla evlendirerek sayı değerini arttırmayı planlar. Y’ye gidip X’in polinomla yasak bir aşk yaşadığını söyler. . Buna inanan Y hemen X’i terk eder. . Tüm Matematik köyü sakinleri X’i yalnız bırakır, artık kimse X’e değer wermez X’de matematik köyünü terk eder. . babasının zalim planını öğrenen ve X’in köyü terk ettiğini duyan Y karekökünü alarak intihar eder. . X’inse nereye gittiğini kimse bilmez , o gün bu gündür X bir bilinmeyen olur. . :))

Ben bunu beğendim :))

Yalnız X'in Y ile buluşması için kitabın 39. sayfasındaki trigonometriyi beklemesine gerek yoktu, henüz 3-5'inci sayfalardaki temel kavramlarda da buluşabilirlerdi ve o zaman zalim tanjantla da karşılaşmazlardı :)))
(edited)

güzel yalnış hatırlamıyorsam radyo programında dinlemiştim:)

Amerikada bir ilkokulda öğretmen çocuklara evde ders alınabilecek bir hikaye yaratmalarını, ertesi gün sınıfta okuyacaklarını söylemiş. Ertesi gün çocuklar hikayelerini anlatmaya başlamış.
İlk sırada küçük Suzi varmış. Başlamış anlatmaya:
- Bizim çiftliğimiz var. Bir gün babamla yumurtaları topladık, bir sepete koyduk. Arabayla giderken bir tümsekten geçtik, sepet devrildi ve yumurtaların hepsi kırıldı."
Öğretmen:
- Güzeel. Peki bu hikayeden alınacak ders nedir?
- Bütün yumurtaları aynı sepete koyma.
- Aferim çok güzel. Lily sıra sende.
Küçük Lily tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Bizim de bir çiftliğimiz var. Babam yumurtalardan civciv çıkması için onları kuluçka makinesine koyar geçen hafta 12 yumurta koydu. 12 civcivi olacağını sanıyordu, ama sadece 8 inden civciv çıktı.
- Eveeet. Peki burdan alınacak ders nedir?
- Yumurtadan çıkmamış tavukları sayma
- Aferim bu da çok güzel. Billy, sıra sende
Küçük Billy tahtaya kalkmış ve anlatmaya başlamış:
- Amcam Ted Vietnam Savaşına katılmıştı. Bir gün helikopterle bir göreve giderken helikopter vurulmuş. Ted Amcam helikopter düşmeden elinde bir makinalı tüfek, bir kasatura ve bir şişe bira ile atlamayı başarmış. Paraşütüyle yere inerken yolda birayı içip bitirmiş. İnince mermisi bitene kadar makinalı tüfeğiyle 70 kişiyi haklamış. Sonra kasatura kırılana dek onunla 20 kişiyi halletmiş. Sonra da son 10 kişiyi de silahsız bitirmiş.
- Böyle korkunç bir hikayeden alınacak ne ders olabilir?
- İçince Ted Amcama bulaşmayın...