Subject: chistes

lo escribio el dteta en la página 3 jajajaja

SE MURIÓ UN INGENIERO Y SE FUE A LAS PUERTAS DEL CIELO.
(SABIDO ES QUE LOS INGENIEROS POR SU HONESTIDAD SIEMPRE VAN AL CIELO.)

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco
desorganizado no lo encontró en el montón de papeles,

ASÍ QUE LE DIJO: LO LAMENTO, NO ESTÁS EN LISTAS...'.

De modo que el ingeniero se fue a la puerta del infierno le dieron
albergue y alojamiento inmediatamente.

POCO TIEMPO PASÓ Y EL INGENIERO SE CANSÓ DE PADECER LAS MISERIAS DEL
INFIERNO, Y SE PUSO A DISEÑAR Y CONSTRUIR MEJORAS.
CON EL PASO DEL TIEMPO, YA TENÍAN ISO 9000, SISTEMA DE MONITOREO DE
CENIZAS, AIRE ACONDICIONADO, INODOROS CON DRENAJE, ESCALERAS ELÉCTRICAS,
EQUIPOS ELECTRÓNICOS, REDES DE TELECOMUNICACIONES, PROGRAMAS DE
MANTENIMIENTO PREDICTIVO, SISTEMAS DE CONTROL VISUAL, SISTEMAS DE
DETECCIÓN DE INCENDIOS, TERMOSTATOS DIGITALES, ETC.
Y EL INGENIERO SE HIZO DE MUY BUENA REPUTACIÓN.

Un día DIOS llamó al diablo por teléfono y con tono de sospecha le
preguntó: '¿y que..... cómo estáis por allí en el infierno?'

ESTAMOS A TODA MADRE! TENEMOS ISO 9000, SISTEMA DE MONITOREO DE CENIZAS,
AIRE ACONDICIONADO, INODOROS CON DRENAJE, ESCALERAS ELÉCTRICAS, EQUIPOS
ELECTRÓNICOS, INTERNET, ETC.
OYE, APÚNTATE MI DIRECCIÓN DE E-MAIL, ES: eldiablofeliz@infierno.com

Y NO SÉ CUÁL SERÁ LA PRÓXIMA SORPRESA DEL INGENIERO!

'.'¿QUÉ?, ¡¿QUÉ?! ¿TIENEN UN INGENIERO ALLÍ?? ESO ES UN ERROR! NUNCA DEBIÓ
HABER LLEGADO AHÍ UN INGENIERO. LOS INGENIEROS SIEMPRE VAN AL CIELO, ESO
ESTÁ ESCRITO Y RESUELTO YA. ¡ME LO MANDAS INMEDIATAMENTE!'.

'¡NI LOCO! ME GUSTA TENER UN INGENIERO DE PLANTA EN LA ORGANIZACIÓN... Y
ME VOY A QUEDAR CON ÉL ETERNAMENTE'.

'MÁNDAMELO O...... ¡¡TE DEMANDARÉ!!...'.

(y el diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó,) le
contestó a dios:
'AH SÍ? ...Y POR CURIOSIDAD... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?' SI TODOS
ESTÁN AQUÍ!!

jajajaja la pura verdad lo de los abogados. :D

ajajajajaja

Primera expedicion a Marte, la NASA envía una tripulación compuesta por dos monos y a una mujer.
En una de las comunicaciones mantenidas entre la base y la nave espacial se escuchó el siguiente diálogo:

Base: ¿Astronauta 1?

A 1 : uuu...

Base: Verifique la presion en la cabina, calcule la temperatura en la cabina, determine el logaritmo neperiano y altere
el compresor A332X.

A 1 : uuu, uuuu, uu...

Base: Páseme con el Astronauta 2

A 1 : uuu, uuu, uuu

A 2 : uuuu, uu...

Base: Astronauta 2?

A 2 : uuu... ¿uuu uuuu?

Base: Controle los comandos, verifique la cápsula, asegure la órbita e identifique probables meteoritos.

A 2 : uuu, uuuuuuu uuu

Base: Paseme con la Astronauta 3

A 3 : SI, SI, YA SE, que le de de comer a los monos y que no toque nada...

hahahahahahahahahaha wena

jajaja wena wena

Un famoso gay, que tantas veces había dado y otras tantas recibido, un buen día muere y llega en presencia de San Pedro El Santo le dice paternalmente: 'querido hijo, para entrar al paraíso deberás responder a mi pregunta, para la cual seguramente no estás todavía preparado; por lo tanto, toma esta pastilla Y le da un comprimido blanco del tamaño de un botoncito.
'Ve al baño y tómala con un poco de agua, luego vuelve a mí' le
dice San Pedro. El gay, estupefacto lleva a cabo la orden y, después de algunos
segundos va al baño, donde se libera en una terrible mal oliente
diarrea por 10 minutos seguidos cuando termina, se reencuentra blanco y demacrado de frente a San Pedro, que lo mira con ojo clínico, y le dice: 'Aún no te encuentro listo',
y le da una pastilla del tamaño de un maní y lo invita a comportarse como la vez anterior .
Esta vez el efecto de la pastilla es mortal; le da diarrea ininterrumpidamente por 3 horas, y luego, extenuado, se encuentra delante del Santo Después de un atento examen, le dice San Pedro: 'todavía no estás listo' y le da otra pastilla, ahora de la dimensión de una uva >>El efecto es terrible, espantoso, bestial. Diarrea de 36 horas con fisura de ano y hemorroides múltiples incluidas El gay, ya convertido en una larva humana, vuelve delante del Santo
hombre, quien lo mira y aprueba con la cabeza: 'Sí, seguramente ya estás listo para mi pregunta:
¿Hijo, has entendido para qué es el culo?

xD

jajajajajajajjajajaj gay ql :P

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

1. Ejecuto trabajo físico
2. Trabajo a grandes profundidades
3. Trabajo de cabeza
4. No gozo de descanso semanal, ni días festivos.
5. Trabajo en un local extremadamente húmedo
6. No me pagan horas extras ni nocturnidad
7. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
8. Trabajo a altas temperaturas
9. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

1. Es incapaz de trabajar ocho horas consecutivas
2. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
3. No siempre responde a las exigencias de la jefatura
4. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos siendo infiel a su jefe.
5. Descansa mucho antes de tiempo
6. No tiene iniciativa. Para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
8. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
9. No espera a la jubilación para retirarse
10. No le gusta doblar turnos
11. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente
12. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas...

EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES, VOTE POR EL NUEVO CANDIDATO: EL PENE

¿PORQUE? muy sencillo:

1. Es el único que aumenta la población
2. Es duro
3. Respeta las "reglas"
4. Su mayor preocupación es estar siempre dentro.
5. Sus realizaciones aparecen a los nueve meses.
6. Cuenta con el apoyo de todas las mujeres.
7. Es modesto, siempre está escondido.
8. Trabaja de día y de noche.
9. No precisa de despertador para levantarse.
10. Se levanta apenas con el pensamiento.
11. En la calle, anda con la cabeza agachada
12. No hace publicidad, no aparece en los periódicos
13. Es pobre, siempre vive colgado.
14. Llora de placer cuando trabaja.
15. Es el único que entra lleno y sale vacío.
16. Es deportista, pues juega siempre con dos pelotas.
17. Solo hace goles de cabeza.
18. Después del trabajo descansa 20 minutos y empieza de nuevo.
19. Es educado, pues cuando ve a una mujer se levanta.
20. Si lo abrazan y besan, crece... crece... crece... y se afloja si no es correspondido.

jajaja ta weno wn (Y)

muy ocurrente, me rei

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía de
útero de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones, tiene una
experiencia cercana a la muerte: se encuentra frente a frente con élla y le
pregunta si de verdad morirá....La muerte le dice que no, que va a vivir 30
o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar su estadía en el hospital para
hacerse liposucción en los muslos y el abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de someterse a 120 sesiones de
masaje y gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética: se
levanta las pechugas, se arregla la nariz, se pone un poco más de poto,
silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.

También microcirugía de várices, se engrapa el estómago para comer menos,
se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa
posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia... y se muere !!!

Otra vez frente a La Muerte le pregunta indignada:'¿Pero por qué me hiciste esto?, ¿No iba a vivir 30 o 40 años más...?...'

La Muerte la mira perpleja y le dice:

¡¡¡WEÓNA , TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!!!

jajaj muy bueno :P

j

jajajajaja