Subject: chistes

jajaja tan wenos xD

ajjaja muy wenos

jajajajajajajaajjaajajaja



jajaja
tan weniisimooosss XD

ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

jaja el mejor jajajaja

ANÓMALO : Hemorroides

para mi este XD

jajajajajajaja


jajajajaja

buenísimos!!
[xD]

¿QUÉ ES PENE?

La niña llegó de la escuela, se acercó a su papa y le dijo:

- Papá, ¿te puedo hacer una preguntita?

- Por supuesto mi amor…

- ¿Qué es pene?

El hombre sonrió y se dijo a si mismo “¡xuxa me cago esta pendeja!“

Se trataba de esos hombres a los que les gusta dar explicaciones a sus hijos, y la psicologa le había dicho que a los niños hay que explicarles las cosas, pero sólo cuando las preguntan.

Había estado esperando este momento... ¡Y el momento había llegado!

-Ven mi amor, sientate acá al lado mio.
Mira, seguramente lo habrás oído nombrar de otra forma, porque es algo que tiene muchos nombres populares.
Entre los niños vas a oír hablar del pico, la pichula, la callampa.
También lo escucharás con nombres de vegetales como la zanahoria, el pepino, o el bananin.
También se le da nombre de animales como el pajarito, el elefantito, la diuca, la del burro.
Tambien de instrumentos musicales como la corneta, y también de embutidos como el paté, la prieta o la salchicha.
También tiene nombres como el niño lloron, la que cuelga o el chino tuerto.
Pero lo importante es que se trata realmente del órgano de reproducción masculino. Que es un cuerpo cavernoso, que está formado por un glande o cabeza y por el cuerpo propiamente dicho.
El cuerpo esta surcado por la uretra que lleva el pipí desde la vejiga al exterior, por el conducto espermático que lleva el esperma desde los testículos al exterior y por dos arterias muy importantes.
Cuando el hombre se excita esas arterias comienzan a bombear sangre hacia la cabeza o glande, así el pene se endurece y se lo introduce en la vagina, produciéndose la relación sexual o coito. Luego sale el esperma que lleva las semillitas, que se llaman espermatozoides, permitiendo así la procreación.
Por ejemplo, así naciste tu y tu hermanito.

Pero... ¿Por qué me lo preguntás?

-Porque ayer se murió el papá de una compañera de clase y hoy la profesora nos dijo que para mañana tenemos que llevar 100 Pesos para hacerle una Misa el sábado, para que no PENE su alma y pueda descansar en paz.


jejeje el weon tonto

jajajajajaja buenísimo!!!! :D

sigamos con mas vocabulario

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mas hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

ABOGADO: es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

CÓCTELES: son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

COLEGIO PARTICULAR: es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

EFICIENCIA: es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.

HORCA: es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

JEFE: es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

STATUS: es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos.

WHISKY: es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

jajaja tan wenos.


Si Usted tiene interés en hacer uso del idioma castellano, aplicando correctamente su abundante terminología, practique con atención el siguiente ejercicio:



· INTENTE DECIR: La sobrecarga de trabajo me ha tornado irascible.

· EN LUGAR DE: puta.....toi acachao e pega.



· INTENTE DECIR: Lo que mencionas, ¿Te consta que tiene fundamentos reales?

· EN LUGAR DE: Saaaale chuchet......


· INTENTE DECIR: Lo siento pero yo no fui comisionado a realizar ese proyecto.

· EN LUGAR DE: Hacelo vo pajero ql.



· INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que tu idea es descabellada.

· EN LUGAR DE: La pasta te tiene cagao.



· INTENTE DECIR: A pesar de tu entrenamiento y experiencia, te derrotaré.

· EN LUGAR DE: Te cociste.



· INTENTE DECIR: Vencí a mi adversario porque es de un nivel inferior al mío.

· EN LUGAR DE: Me lo cagué al weon.



· INTENTE DECIR: Llegué a pensar que lo vencería a pesar de su gran fortaleza.

· EN LUGAR DE: Me cagó el weon.



· INTENTE DECIR: Agotaste los recursos pero tendrás que cumplir las demandas.

· EN LUGAR DE: Vai a tener que pasar la raja nomás.



· INTENTE DECIR: Estoy seguro que el procedimiento no podrá ser implementado.

· EN LUGAR DE: No te va a salir ni cagando.



· INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para intentar programar esta nueva tarea.

· EN LUGAR DE: Ahí veo.



· INTENTE DECIR: El no está familiarizado con el tema que nos atañe en la junta.

· EN LUGAR DE: No salva a nadie ese weon.



· INTENTE DECIR: Estoy ocupado ¿Podrías buscar a otra persona que te ayude?

· EN LUGAR DE: Sale QL, buscate a otro.



· INTENTE DECIR: Comunícale la imposibilidad de atenderle como se merece.

· EN LUGAR DE: Mándalo a la mier...



· INTENTE DECIR: Sin ánimo de ofender, tu desempeño volvió a resultar erróneo.

· EN LUGAR DE: Tai dejando la cagá.


· INTENTE DECIR: Es un ejecutivo muy severo, exigente y por demás estricto.

· EN LUGAR DE: El puto jefe es un hijo de.......



· INTENTE DECIR: Es una mujer apasionada, feminista y con amplio criterio.

· EN LUGAR DE: Es bien puta la loka.



· INTENTE DECIR: Imposible, las recientes inversiones me han dejado sin liquidez.

· EN LUGAR DE: Ando pato loko.


· INTENTE DECIR: De improviso comprendí que la situación se tornaba peligrosa.

· EN LUGAR DE : Hasta ganas de cagar me dieron.



· INTENTE DECIR: Debemos optimizar resultados si pretendemos alcanzar el éxito.

· EN LUGAR DE: Si nos pajeamos no vamos a alcanzar a terminar.



· INTENTE DECIR: Por confiar en él, ahora tengo que ceder a todas sus peticiones.

· EN LUGAR DE: Me tiene agarrado de los huevos.



· INTENTE DECIR: Me lo informaron súbitamente causándome un sobresalto.

· EN LUGAR DE: Me tiré el medio peo de la imppresión.



· INTENTE DECIR: El vehículo quedó tan averiado, que no es posible repararlo.

· EN LUGAR DE: El auto quedó pa la corneta.



· INTENTE DECIR: Al tratar el negocio, no planteaste la inversión adecuadamente.

· EN LUGAR DE: La cagaste en las cuentas.


· INTENTE DECIR: Compórtate menos presuntuoso, exagerado y agresivo.

· EN LUGAR DE: Relaja la vena loko.


ESPERO NO IRME DE BAN

Va un campesino a la ciudad, cuando de pronto le dan ganas de defecar, entonces compró un periódico y sacó un hoja, la puso en el suelo, defecó y tomó la hoja la envolvió y se puso a buscar un lugar donde botar el lulito.

Cuando vé una exhibición de un vendedor en la calle que decía:

-Señoras y señores, les presento la balanza PERFECTA!!!
-Ahora siempre sabrán con exactitud si les venden realmente lo que les dicen........ por ejemplo, el campesino de la derecha, déme ese paquete que trae en la mano.

El campesino no quería pero al final le quitaron el paquete y lo pusieron en la balanza.

- Miren señoras y señores, el paquete de este caballero pera exactamente 930grs., de seguro le dijeron que era un kilo, pero NO..... y al tocarlo se puede saber que se trata de CARNE!!!

El vendedor abre el paquete y se encuentra con temendo montón de caca, entonces toda la gente se enoja, y le dieron una pateadura tremenda.

El campesino vuelve a su casa y un amigo le dice:

- Como le fue en la ciudad compadre????

-Mal me fue compadre.....es muy rara la gente en la capital si uno no caga un kilo le pegan.

En una pequeña ciudad , una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!

Jesús y sus discípulos en la última cena. Dice Jesús:amigos, hemos disfrutado mucho con esta cena, pero ha llegado la hora de pagarla, Santiago...

Santiago: Yo no puedo,maestro,estamos a final de mes y estoy tieso.
Juan: Maestro, acabo de meterme en una barca nueva y las letras me superan.
Tomás: Imposible, maestro, yo invité la semana pasada y no puedo pagar otra vez.
Así uno por uno, nadie paga, hasta que llega Judas.
Judas: Bueno, pagaré yo. Total, voy a cobrar esta noche.

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que está en el parque hablando con las amigas:

- "¡Juana!! ¡¡Juana!¡He ganado la lotería!"

La mujer salta como loca de alegría, pasando entre todas las amigas, y corre a la casa, cruza la calle, y en eso aparece un camión a 120 km/hr y la atropella …

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas, y dice:
- "¡Cuando uno está con suerte, está con suerte."

Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:

¿Sabías que María se quito 70 kilos de grasa inútil?

¿Si? ¿y cómo le hizo?

¡Se divorcio!