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Subject: chistes
tirense chistes mas cortos po
da paja leer testamentos a estas horas de la mañana XD
da paja leer testamentos a estas horas de la mañana XD
Por tu hay que hacerlo? Cuando has tenido voluntad en algo? xD
Leelo loko si es re bueno.
Leelo loko si es re bueno.
una chica virgen hablaba por telefono con su novio y le pide que que vaya a su casa a cenar con sus padres.
La chica le dice que despues de ir a cenar le gustaria salir e ir hacer el amor por primera ves...
El chico nunca habia tenido sexo y fue a la farmacia a comprar unos condones, el le dice al tipo de la farmacia que es su primera ves y le ayuda al chico durante una hora.
Le dice al chico todo lo que tiene q saber hacerca de sexo y condones, en la caja le pregunta si quiere un pack de 3, de 10 o un pack familiar.
El chico insiste en comprar el pack familiar porque piensa que es su primera ves y va a estar muy ocupado.
El chico llega a la casa de la novia, ella le dice que esta muy emociona por el para que conosca a sus padres.
El chico entra y se van a sentar a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar las gracias por la comida e inclina su cabeza.
pasa un minuto y el chico sigue la oracion con su cabeza inclinada..
10 minutos pasan y sigue sin moverse..
despues de 20 minutos con la cabeza inclinada la novia le pregunta en voz baja "no tenia idea que eras tan religioso"
el chico se voltea y le contesta "no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia"
La chica le dice que despues de ir a cenar le gustaria salir e ir hacer el amor por primera ves...
El chico nunca habia tenido sexo y fue a la farmacia a comprar unos condones, el le dice al tipo de la farmacia que es su primera ves y le ayuda al chico durante una hora.
Le dice al chico todo lo que tiene q saber hacerca de sexo y condones, en la caja le pregunta si quiere un pack de 3, de 10 o un pack familiar.
El chico insiste en comprar el pack familiar porque piensa que es su primera ves y va a estar muy ocupado.
El chico llega a la casa de la novia, ella le dice que esta muy emociona por el para que conosca a sus padres.
El chico entra y se van a sentar a la mesa donde estan sentados los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece para dar las gracias por la comida e inclina su cabeza.
pasa un minuto y el chico sigue la oracion con su cabeza inclinada..
10 minutos pasan y sigue sin moverse..
despues de 20 minutos con la cabeza inclinada la novia le pregunta en voz baja "no tenia idea que eras tan religioso"
el chico se voltea y le contesta "no tenia idea que tu padre fuera el tipo de la farmacia"
super viejo, por lo menos no tuve que leerlo :D
Esta es una pareja de rancheritos que nunca habian podido tyener un hijo, hasta que al fin tuvieron un varoncito.
Para festejarlo decidieron ponerle un nombre poco original y le pusieron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo:
Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.
El titular decía: 'TIROS EN LA UNIVERSIDAD.'
El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:..............
'TIROS EN LA ASAMBLEA'.
Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:
Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
El papá de Tiros leyó y decía :
Carabineros y Universitarios hoy se cogieron a tiros.
Para festejarlo decidieron ponerle un nombre poco original y le pusieron Tiros.
Tiros creció como cualquier niño normal y una vez alcanzada la mayoría de edad se fue para la capital.
Después de algunos meses sin tener noticias de Tiros, el dueño de la tienda del pueblo leyendo el periódico llamo al papa de Tiros y le dijo:
Compa, compa, venga a ver esto , hay noticia de Tiros en el periódico.
El titular decía: 'TIROS EN LA UNIVERSIDAD.'
El padre de Tiros se puso tan feliz que mato una lechona y celebraron por 3 días, el orgullo de que su hijo estuviera en la universidad.
Paso algún tiempo y después volvió el compadre:
Compa, compa noticias de Tiros:..............
'TIROS EN LA ASAMBLEA'.
Oh compa mi hijo legislador, vamos a celebrar, yo sabia que ese muchacho llegaba lejos, y mataron una vaca.
Al tiempo volvieron a tener noticias de Tiros, pero esta vez el Compa le dijo:
Ay compa, como siento tener que decirle esto, pero mejor léalo usted mismo, porque yo no tengo corazón para darle esa noticia tan triste.
El papá de Tiros leyó y decía :
Carabineros y Universitarios hoy se cogieron a tiros.
jajajajajajaajajajaj la cago!!!! jajajajaj
magnifico el chiste
magnifico el chiste
RAMIRO EL INOCENTE
Alejandra: - Ramiro, te olvidaste otra vez!
Ramiro: - De que, Alejandra?
A:! Hoy cumplimos 5 años de casados!
Ramiro: - Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Alejandra: - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. -
R:!Justamente eso era lo que tenia planeado!
A: - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
R: - ¿Queeee?? Estás loca?!Eso es un night club!
A: - ! Ramiro!!Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
A: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
R: - ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Night club? Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo...! Que gusto!
A: - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
R: - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?. -
A: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar! -
R: No...No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
A: - Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Kool Light? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:- !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro ycariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
A: - !Eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle roserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Moraleja no coja rabia deje que su marido salga solo o que sea el quien escoja el lugar de la cita, él sabe porque lo hace
Alejandra: - Ramiro, te olvidaste otra vez!
Ramiro: - De que, Alejandra?
A:! Hoy cumplimos 5 años de casados!
Ramiro: - Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Alejandra: - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. -
R:!Justamente eso era lo que tenia planeado!
A: - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
R: - ¿Queeee?? Estás loca?!Eso es un night club!
A: - ! Ramiro!!Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
A: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
R: - ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Night club? Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo...! Que gusto!
A: - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
R: - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?. -
A: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar! -
R: No...No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
A: - Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Kool Light? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:- !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro ycariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
A: - !Eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle roserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Moraleja no coja rabia deje que su marido salga solo o que sea el quien escoja el lugar de la cita, él sabe porque lo hace
si deja una moraleja muy sabia, muestrenselo a sus minas pa que no les pase algun dia xD
JUDAS NO CAMBIA!
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y
después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega
el primero:
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces
Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... 'Quien es?' (
Pregunta Pedro ) Soy Juan' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy
Lucas'
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien
hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces
Pedro abre
la puerta...
'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces
Pedro abre la puerta...
'Y que traes
Judas?'
A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el
jefe.
Jesús, muy preocupado, llama a sus discípulos a una junta de emergencia por el alto consumo de droga en la tierra.
Después de mucho pensar llegan a la conclusión de que lo mejor para
poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y
después tomar las medidas pertinentes.
Se decide que una comisión de discípulos baje a la tierra y consigan droga para averiguar cual es el chiste de eso.
Se efectúa la secreta operación y Pedro espera en la puerta y llega
el primero:
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) -'Soy Mateo' entonces
Pedro abre la puerta.
Y tu que traes Mateo?' Traigo cocaína de
Colombia'...
Muy bien hijo sigue.
Toc, Toc... 'Quien es?' (
Pregunta Pedro ) Soy Juan' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Juan?' Traigo crack de New York'...
'Muy bien hijo, sigue' Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro )
Soy
Lucas'
Y que traes Lucas?' Traigo Marihuanita de Bolivia'.... 'Muy bien
hijo, sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' (Pregunta Pedro) Soy Marcos' entonces Pedro
abre la puerta...
'Y que traes Marcos?' Traigo opio de la China'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Pablo' -entonces
Pedro abre
la puerta...
'Y que traes Pablo?' Traigo Heroína de Perú'.... 'Muy bien hijo,
sigue'
Toc, Toc... 'Quien es?' ( Pregunta Pedro ) Soy Judas' entonces
Pedro abre la puerta...
'Y que traes
Judas?'
A la DEA , HIJUEPUTAS.... TODOS CONTRA LA PARED, el de barba es el
jefe.