Subject: chistes

*Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia(o).

ESTA ES LA RAZON POR LA CUAL ME HA COSTADO TANTA DIFICULTAD APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLES!!!


Quien fue el que dijo que el ingles era facil?
A ver, lean esto, la prueba consta de tres modulos...


MODULO BASICO

Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Cual bruja mira cual reloj?
En ingles:

Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch?


MODULO AVANZADO

Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Cual bruja travesti mira los botones de cual reloj Swatch?

En ingles:

Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?


..Y ESTE ES PARA MASTERS:

Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos.
¿Cual bruja sueca transexual mira cual boton de cual reloj Swatch suizo?

En ingles:

Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch?


Y LUEGO DICEN QUE EL INGLES ES FACIL... xD


edit by Danny: grammar spelling
(edited)

jajajaja tan buenos los trabalenguas

ahora entiendo por que me cuesta tanto entender el ingles XD

La cago! Jajajajajja

joda si puto ingles que me cuesta aprenderlo :(

Esta Oscuro:



Un ama de casa lleva a su amante para su casa durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saber, su hijo de 9 años se escondió en el closet. Inesperadamente, su esposo llega a casa.

Ella escond e a su amante en el closet.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente dialogo:
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'por favor cállate'
El niño: 'tengo una pelota de baseball'
El amante: 'que bien, pero por favor cállate'
El niño: 'me la quieres comprar?'
El amante: 'no, gracias'
El niño: 'mi papá esta afuera'
El amante: 'está bien, cuánto quieres?'
El niño: '$250.00'



Semanas después pasa lo mismo, y el niño está en el closet con el amante de nuevo.
El niño: 'está oscuro'
El amante: 'coño otra vez'?
El niño: 'tengo un guante de baseball'
El amante: 'verga cuánto quieres?'
El niño: '$750.00
El amante: 'no joda, no seas estafador'
El niño: 'mi papá esta afuera', ,,,,,,,,,,,,,!'
El amante: 'esta bien, tranquilo, pero quédate calladito'







Días después, el papá le dice al niño, 'coge tu guante y pelota, vamos a jugar baseball afuera.'
El niño dice, 'no puedo papi. Los vendí.'

El papá le pregunta, 'Por cuanto los vendiste?'
El niño dice, '$1.000,00'
El papa dice, 'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos. Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al Sacerdote lo que pasó y manda al niño para el confesionario y cierra la puerta.



El niño dice, 'está oscuro'.
Y el Sacerdote contesta: "¡ PELAO HIJUEPUTA otra vez tú...!"

jajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja
jajajajajajajajaja

JAJAJAJAJAAJJJA

oye me rei calata con el de discolo

este
Un buen día de verano, Pedro se sube al tren de Santiago a Chillan y se instala en su asiento. A los pocos minutos se sienta frente a el, una tremenda mina con una minifalda minúscula.
El tipo no puede evitar notar que la mujer no lleva calzones puestos, el pobre diablo no le puede quitar la vista a las entrepiernas de la mina. De pronto ella le dice:'Veo que me esta mirando la vagina'
Y el le responde: 'Si efectivamente, pero es difícil no hacerlo ya que usted no lleva ropa interior'
Unos kilómetros mas allá se produce el siguiente dialogo:
''Mire atentamente mi vagina', le dice la mujer, 'le va guiñar un ojo'.
Acto seguido hace un movimiento muscular y la vagina imita un guiño perfecto.
El tipo queda boquiabierto!
''Ahora mire nuevamente', dice la mujer, 'le va a tirar un besito'.
Nuevamente hace una contorsión muscular y la vagina imita un par de labios dando un beso perfecto!
El gallo ya no quiere más. La mujer, ya excitada, le dice, entonces

en forma sugerente ...
'''Ven, siéntate aquí al lado mío... y méteme dos dedos'.
Ante esto, el tipo, incrédulo, le dice

No me hueí, ¿¿¿Qué sabe chiflar también ???

Entra un hombre borracho a un bar, se sienta en una mesa y empieza a gritar fuerte:
¡Camarera, hip, cabbbmmmarera, hip!

Señor, por favor compórtese, ¿Qué desea?

Entonces el hombre saca unos pollitos de los bolsillos, los pone sobre la mesa y dice:
Tráigame una botella de whisky para mí y para mis sobrinos.

La mujer queda muy asombrada, pero le trae la bebida. Al rato vuelve a llamar el hombre:
¡Camarera, una botella de tequila para mí y para mis sobrinos!

Al rato nuevamente:
¡Camarera, un champagne para mí y para mis sobrinos!

Entonces la mujer se acerca y le dice:
Escúcheme, usted ha bebido de más pero no me va a decir que cree que esos pollitos son sus sobrinos.

Por supuesto que sí, los encontré en la calle y me decían:
"Tío, tío, tío, tío".

borra el chste mejor es muy re fome bajaste de una el nivel de chiste que venian en el tema

Porque no dice pene ni vagina??? mmmm

Igual postearé más así que tranquilo, cuentalo en un cumpleaños infantil xD

Un hombre casado tenía un lío con su secretaria..
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'.

De pronto, la mujer entra en la cocina y a grito pelao le dice:

-*Cuidado … ¡¡CUIDADOOOOOOO! **¡¡NO ME LO PUEDO CREER!! *¡Pon un poco mas de aceite! *¡POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo tiempo… ¡DEMASIADOS! Dales la vuelta… Dales la vuelta *¡AHORA! Necesitamos mas aceite. *¡POR DIOS! ¿DONDE vamos a conseguir MAS ACEITE? Se van a PEGAR Cuidado…¡CUIDADO! *Te he dicho que CUIDADOOOOOOO…Pero ¿que haces??? ¡¡Pero mira la yema!! ********** DIOS MI¡OOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca………. *¡CUIDADO! Que saltan, ¿¡*** Se esta manchando toda la cocina!! Pero baja el fuego y dales la vuelta *¡POR DIOS! *¡TRATA DE DARLES LA VUELTA! ¿Estas LOCOOOO? *¡Usa la CABEZA! ¿HAS ECHADO SAL??? Echales sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La sal. USA LA SAL POR DIOS ¡LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!!

El marido la mira con asombro:

- Pero ¿se puede saber que coño te pasa? ¿Crees que no se freir un par de huevos?

La mujer responde tan tranquila: ******

- ¡¡PARA QUE TE ENTERES DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!

Jajajajaaja bueno, bueno...jajaja...qué tal éste?...Es un poco subido de tono, pero es bueno...jajajaja...espero que no lo borren :D:

Tres amigas conversaban y una dijo:
-¡UY! Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes!
La otra dice:

- ¡UUUYYY! Cuando yo hago el amor con Pedro, le toco
los huevos y también se le calientan!!
Y la tercera dice:
- ¡NO! Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando
haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado cojeando......en suma, toda moreteada y las amigas le preguntan:
- Pero quediablo te pasó?
- Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me
acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los
huevos y le dije :

- ¡UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A JUAN Y A PEDRO!!!

XDD