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Subject: chistes
ajjaaj si se po , q es mas vivo , jaja pero iwal po XDDD somos rudos (H)
"Doctor, fíjese que no puedo controlar el hacerme pipí en la cama. ya que todas las noches sueño con un duende que viene a mi cama y me pregunta ¿ya hiciste pipí? y yo le respondo ¡no! y me dice, pues ¡HAZ¡"
Y el Doctor le dice:
"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."
A otro día el doctor le dice:
"¿Cómo le fue con el duende?"
Y contesta:
"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"
Y el Doctor le dice:
"En la noche que sueñe con el duende y le pregunte que si ya hizo pipí le dice que sí."
A otro día el doctor le dice:
"¿Cómo le fue con el duende?"
Y contesta:
"Muy mal, por que cuando el duende vino a mis sueños y me preguntó ¿ya hiciste pipí? le dije ¡sí! y me preguntó ¿y popo? y le dije ¡No!, entonces me dijo Pues ¡HAZ!"
Un piquetero (agitador social), un político y una mujer fueron sometidos a un detector de mentiras. Si lo que estaban pensando no era verdad, la máquina hacía "pipipipip".
Entonces el piquetero dice: "Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes"
"Ppipipip."
El político dice:
"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."
"Pipipipip."
Y finalmente la mujer dice:
"Yo pienso..."
"Pipipipip."
Entonces el piquetero dice: "Yo pienso que tenemos que dejar de hacer piquetes"
"Ppipipip."
El político dice:
"Yo pienso que tenemos que dejar de robar plata."
"Pipipipip."
Y finalmente la mujer dice:
"Yo pienso..."
"Pipipipip."
naaa... del chiste... pero no había cachado que había otra página después xD
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM .'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.
xDDDD
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM .'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.
xDDDD
Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento. Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi muñeca ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa, Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA ...! xD
El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfruten de la cena.
El viejito, le dice a ella:
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana
Luego el anciano le dice:
-Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?
La anciana responde
- Me gustaría un vinito
El anciano pregunta
-Mi muñeca ¿qué te gustaría servirte en la comida?
Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía.
Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
-Mi angel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?
Pero ahí la anciana le dice, primero iré al baño, necesito ir urgente.
El le responde:
-Ve mi vida yo aquí te espero
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas: mi reina, mi ángel ,mi princesa, Ud. me tiene admirado.
El anciano lo mira y responde:
¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA ...! xD
historia verdadera pero parece chiste xD
use un nombre entero logi y me coloke acento argentino
aca ta la conversacion:
Mariozord: hola…
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como vers me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé…
Lau: un beb, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá.. listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar tambin…
Mariozord: nooo podque loz memez no hablam…
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
Lau: elegí otro así vamos de nuevo…
Mariozord: ok, soy un ciego…
Lau: bueno, y yo seré la críada, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdl
iub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: liouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuha
oia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f6
4awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3
57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe39
4f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4
Lau: ey, que haces ?
Mariozord: soy ciego…
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
Lau: dios…
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo…
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…
Lau: mmm, bueno una ves más…
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mam
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el beb ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero…
Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…
Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo ms…
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…
Lau: sos repugnante, adios…!
Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
Mariozord: la **** madre, me qued hurfano
para q sepan no soy ese wn xD
(edited)
use un nombre entero logi y me coloke acento argentino
aca ta la conversacion:
Mariozord: hola…
Lau: hola, quien sos ?
Mariozord: Maaaariozzzord y vos ?
Lau: Laura, pero como vers me dicen Lau.
Lau: como conseguiste mi msn ?
Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos
Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ?
Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice…
Lau: ok, yo te explico como funciona.
Lau: a ver… create un personaje, y yo otro, ok ?
Mariozord: listo, soy un bebé…
Lau: un beb, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá.. listo ?
Mariozord: listo, empezá vos y te sigo así le voy agarrando la mano.
Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta?
Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu
Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ?
Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa
Lau: (?)
Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa
Lau: bueno, pero podés hablar tambin…
Mariozord: nooo podque loz memez no hablam…
Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes…
Lau: elegí otro así vamos de nuevo…
Mariozord: ok, soy un ciego…
Lau: bueno, y yo seré la críada, ok?
Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdl
iub5483741
Lau: señor que le sirvo para la cena ?
Mariozord: liouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuha
oia;oaois n;oiss5453s48836843968436436
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Lau: ey, que haces ?
Mariozord: soy ciego…
Lau: y?
Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir…
Lau: dios…
Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo…
Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad…
Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien…
Lau: mmm, bueno una ves más…
Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ?
Mariozord: meeeem mam
Lau: quiere mema el bebe ?
Mariozord: diiiiii mami
Lau: se hizo popito el beb ?
Mariozord: ziiii mami
Lau: quiere que lo cambie ?
Mariozord: nooooo mami
Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ?
Mariozord: no mami, no quiero…
Lau: bueno ya, dejame que te cambie…
Mariozord: es que no quiero te dije!
Lau: por?
Mariozord: por que se siente el culo calentito con la caquita…
Lau: pero que asco que sos nene…yo con vos no chateo ms…
Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el culo y probamos de nuevo…
Lau: sos repugnante, adios…!
Mariozord: bue… tau mama mezoz ^^
“Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline”
Mariozord: la **** madre, me qued hurfano
para q sepan no soy ese wn xD
(edited)
clasico clasico clasico e inolvidable wn
Hombre, 18-25 años
Siempre fui alguien muy retraido con la sociedad. Me sentia superior a la gente comun, mi inteligencia era infinitamente superior y debido a eso, mis interacciones sociales eran minimas, ademas de ser irritantes para mi persona. Solia pasar dias enteros en el computador, ya sea posteando en comunidades virtuales o jugando juegos. En este contexto creci y entre a una universidad muy prestigiosa. Ahi tuve un profesor, que desde la primera clase supe que nos llevariamos mal. Su actitud hacia mi me irritaba constantemente, utilizaba un mac, me trataba pesimo, me sobreexigia de una manera inhumana y debido a esto, no pase un ramo. Lo ultimo fue la gota que rebalso el vaso: tal vez llevado por mi poca empatia por las demas personas o porque de verdad habia llegado a un limite decidi asesinarlo. Nunca fui alguien muy sentimental, asi que no fue dificil hacerlo y quede con poco (nada realmente) de remordimiento. En el momento de su agonia decidi reirme en su cara y le dije "Encuentras superioridad en mac? dejamr cagarme de la risa, pero unix me genera mas ingresos que tus papas en toda su vida". Mi venganza con mi profesor estaba completa, pero no mi venganza con la sociedad. Regrese a mi casa, el asesinato me habia dejado excitado, pero yo era virgen y mis relaciones con feminas eran simplemente imaginarias, excepto con una: mi madre. La adrenalina ya fluia en mi venas, asi que procedi a violarla en el baño amenazandola con un cuchillo con las luces apagadas. Tuve en una tarde como en cinco horas como siete orgasmos claro que despues me sentia super como mariada tube que tomarme un caldo con un huevo donde hacen coser las salchichas y seis empanadas de queso y tres de pino.
Ese es mi secreto.
Hombre, 18-25 años
Siempre fui alguien muy retraido con la sociedad. Me sentia superior a la gente comun, mi inteligencia era infinitamente superior y debido a eso, mis interacciones sociales eran minimas, ademas de ser irritantes para mi persona. Solia pasar dias enteros en el computador, ya sea posteando en comunidades virtuales o jugando juegos. En este contexto creci y entre a una universidad muy prestigiosa. Ahi tuve un profesor, que desde la primera clase supe que nos llevariamos mal. Su actitud hacia mi me irritaba constantemente, utilizaba un mac, me trataba pesimo, me sobreexigia de una manera inhumana y debido a esto, no pase un ramo. Lo ultimo fue la gota que rebalso el vaso: tal vez llevado por mi poca empatia por las demas personas o porque de verdad habia llegado a un limite decidi asesinarlo. Nunca fui alguien muy sentimental, asi que no fue dificil hacerlo y quede con poco (nada realmente) de remordimiento. En el momento de su agonia decidi reirme en su cara y le dije "Encuentras superioridad en mac? dejamr cagarme de la risa, pero unix me genera mas ingresos que tus papas en toda su vida". Mi venganza con mi profesor estaba completa, pero no mi venganza con la sociedad. Regrese a mi casa, el asesinato me habia dejado excitado, pero yo era virgen y mis relaciones con feminas eran simplemente imaginarias, excepto con una: mi madre. La adrenalina ya fluia en mi venas, asi que procedi a violarla en el baño amenazandola con un cuchillo con las luces apagadas. Tuve en una tarde como en cinco horas como siete orgasmos claro que despues me sentia super como mariada tube que tomarme un caldo con un huevo donde hacen coser las salchichas y seis empanadas de queso y tres de pino.
Ese es mi secreto.