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Subject: chistes
clasico clasico clasico e inolvidable wn
Hombre, 18-25 años
Siempre fui alguien muy retraido con la sociedad. Me sentia superior a la gente comun, mi inteligencia era infinitamente superior y debido a eso, mis interacciones sociales eran minimas, ademas de ser irritantes para mi persona. Solia pasar dias enteros en el computador, ya sea posteando en comunidades virtuales o jugando juegos. En este contexto creci y entre a una universidad muy prestigiosa. Ahi tuve un profesor, que desde la primera clase supe que nos llevariamos mal. Su actitud hacia mi me irritaba constantemente, utilizaba un mac, me trataba pesimo, me sobreexigia de una manera inhumana y debido a esto, no pase un ramo. Lo ultimo fue la gota que rebalso el vaso: tal vez llevado por mi poca empatia por las demas personas o porque de verdad habia llegado a un limite decidi asesinarlo. Nunca fui alguien muy sentimental, asi que no fue dificil hacerlo y quede con poco (nada realmente) de remordimiento. En el momento de su agonia decidi reirme en su cara y le dije "Encuentras superioridad en mac? dejamr cagarme de la risa, pero unix me genera mas ingresos que tus papas en toda su vida". Mi venganza con mi profesor estaba completa, pero no mi venganza con la sociedad. Regrese a mi casa, el asesinato me habia dejado excitado, pero yo era virgen y mis relaciones con feminas eran simplemente imaginarias, excepto con una: mi madre. La adrenalina ya fluia en mi venas, asi que procedi a violarla en el baño amenazandola con un cuchillo con las luces apagadas. Tuve en una tarde como en cinco horas como siete orgasmos claro que despues me sentia super como mariada tube que tomarme un caldo con un huevo donde hacen coser las salchichas y seis empanadas de queso y tres de pino.
Ese es mi secreto.
Hombre, 18-25 años
Siempre fui alguien muy retraido con la sociedad. Me sentia superior a la gente comun, mi inteligencia era infinitamente superior y debido a eso, mis interacciones sociales eran minimas, ademas de ser irritantes para mi persona. Solia pasar dias enteros en el computador, ya sea posteando en comunidades virtuales o jugando juegos. En este contexto creci y entre a una universidad muy prestigiosa. Ahi tuve un profesor, que desde la primera clase supe que nos llevariamos mal. Su actitud hacia mi me irritaba constantemente, utilizaba un mac, me trataba pesimo, me sobreexigia de una manera inhumana y debido a esto, no pase un ramo. Lo ultimo fue la gota que rebalso el vaso: tal vez llevado por mi poca empatia por las demas personas o porque de verdad habia llegado a un limite decidi asesinarlo. Nunca fui alguien muy sentimental, asi que no fue dificil hacerlo y quede con poco (nada realmente) de remordimiento. En el momento de su agonia decidi reirme en su cara y le dije "Encuentras superioridad en mac? dejamr cagarme de la risa, pero unix me genera mas ingresos que tus papas en toda su vida". Mi venganza con mi profesor estaba completa, pero no mi venganza con la sociedad. Regrese a mi casa, el asesinato me habia dejado excitado, pero yo era virgen y mis relaciones con feminas eran simplemente imaginarias, excepto con una: mi madre. La adrenalina ya fluia en mi venas, asi que procedi a violarla en el baño amenazandola con un cuchillo con las luces apagadas. Tuve en una tarde como en cinco horas como siete orgasmos claro que despues me sentia super como mariada tube que tomarme un caldo con un huevo donde hacen coser las salchichas y seis empanadas de queso y tres de pino.
Ese es mi secreto.
Muy bueno el primero XDD
Pero el 2do me tinca q lo inventaron
Pero el 2do me tinca q lo inventaron
El segundo de chiste no tiene nada... a lo mejor es el mismo Cidragon que se desahogó de su secreto xD
Ohhhh
Un viejito llegó contento a donde su anciana esposa y le dijo: Mija, vamos al cuarto que te voy a enseñar algo nuevo que aprendí de sexo, el 69.
Ya en la cama al quitarse la ropa y tratar de pasar la pierna por encima de la cara de la esposa, al viejo se le salió un PEO, la viejita indignada, lo apartó diciéndole: Haaa Nooo, los otros 68 se los va a echar a tu madre.
Un viejito llegó contento a donde su anciana esposa y le dijo: Mija, vamos al cuarto que te voy a enseñar algo nuevo que aprendí de sexo, el 69.
Ya en la cama al quitarse la ropa y tratar de pasar la pierna por encima de la cara de la esposa, al viejo se le salió un PEO, la viejita indignada, lo apartó diciéndole: Haaa Nooo, los otros 68 se los va a echar a tu madre.
¡¡El Alemán es Fácil!!
Convénzase, dominar la lengua germana es fácil. Quien aprendió latín y está habituado a las declinaciones lo aprenderá rápidamente. El profesor de alemán en la primera lección comenzará explicando:
- Der, des, dem, den, die
Y dice que luego va todo seguido. Es sencillisimo!!! Para verlo claro, vamos a estudiarlo bien con un ejemplo. Primero, se toma un libro de alemán, un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes, en alemán 'hottentotten'.
Cuenta que los canguros, 'Beutelratten' son capturados y metidos en jaulas, 'Kotter', que están cubiertas con una tela 'Lattengitter' para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela": 'Lattengitterkotter', y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama nada menos que 'Lattengitterkotterbeutelratten', el canguro de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino 'Attentater', acusado de haber matado a una madre 'mutter' hotentota 'Hottentottermutter', madre de un niño tonto y tartamudo 'stottertrottel'. Esta madre toma en alemán el nombre de 'Hottentottenstottertrottelmutter' y su asesino se llama 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, 'Beutelrattenlattengitterkotter', pero el preso se ha escapado.
Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:
- ¡He capturado al Asesino! 'Attentater'.
- ¿Y a cual?, pregunta el jefe.
- Al 'Lattengitterkotterbeutelratterattentater', contesta el guerrero...
- ¿Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dice el jefe de los hotentotes.
- Es, -responde a duras penas- el 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios, -contesta el jefe hotentote, - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al 'Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotte rbeutelrattenattentate'.
Cómo se puede ver, el alemán es facilísimo. ¡¡¡Basta un poco de interés...!!!
Convénzase, dominar la lengua germana es fácil. Quien aprendió latín y está habituado a las declinaciones lo aprenderá rápidamente. El profesor de alemán en la primera lección comenzará explicando:
- Der, des, dem, den, die
Y dice que luego va todo seguido. Es sencillisimo!!! Para verlo claro, vamos a estudiarlo bien con un ejemplo. Primero, se toma un libro de alemán, un magnífico volumen forrado en tela, publicado en Dortmund que trata de los usos y costumbres de los Hotentotes, en alemán 'hottentotten'.
Cuenta que los canguros, 'Beutelratten' son capturados y metidos en jaulas, 'Kotter', que están cubiertas con una tela 'Lattengitter' para protegerlos de la intemperie. Estas jaulas se llaman en alemán "jaulas cubiertas de tela": 'Lattengitterkotter', y cuando tienen dentro al canguro, a esto se le llama nada menos que 'Lattengitterkotterbeutelratten', el canguro de la jaula cubierta de tela.
Un día los Hotentotes arrestaron a un asesino 'Attentater', acusado de haber matado a una madre 'mutter' hotentota 'Hottentottermutter', madre de un niño tonto y tartamudo 'stottertrottel'. Esta madre toma en alemán el nombre de 'Hottentottenstottertrottelmutter' y su asesino se llama 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. La Policía lo ha capturado y lo ha metido en una jaula de canguro, 'Beutelrattenlattengitterkotter', pero el preso se ha escapado.
Enseguida comienza la búsqueda y pronto viene un guerrero hotentote gritando:
- ¡He capturado al Asesino! 'Attentater'.
- ¿Y a cual?, pregunta el jefe.
- Al 'Lattengitterkotterbeutelratterattentater', contesta el guerrero...
- ¿Cómo que al asesino que está en la jaula de canguros cubierta de tela?, dice el jefe de los hotentotes.
- Es, -responde a duras penas- el 'Hottentottenstottertrottelmutterattentater'. (El asesino de la madre hotentota del niño tonto y tartamudo).
- Anda, demonios, -contesta el jefe hotentote, - podías haber dicho desde el principio que habías capturado al 'Hottentotterstottertrottelmutterlattengitterkotte rbeutelrattenattentate'.
Cómo se puede ver, el alemán es facilísimo. ¡¡¡Basta un poco de interés...!!!
jajajajxD csm. las palabras pa largas, nicagando xD
Marketing femenino
1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
Marketing masculino
1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
1) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Marketing Directo.
2) Estás en una fiesta con un grupo de amigos y veis un tío muy atractivo. Uno de tus amigos se le acerca y le dice: “Esa tía de ahí es muy buena en la cama”. Eso es Publicidad.
3) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Le pides su número de móvil. Al día siguiente le llamas y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso es Telemarketing.
4) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Lo reconoces. Te acercas a él, le refrescas la memoria y le dices: “¿Te acuerdas lo buena que soy en la cama?”. Eso es Customer Relationship Management.
5) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te levantas, te arreglas la ropa, te acercas a él y le sirves una copa. Le dices lo bien que huele, admiras su traje, le ofreces un cigarrillo y le dices: “Soy muy buena en la cama”. Eso son Relaciones Públicas.
6) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. Te acercas a él y le dices: “Soy muy buena en la cama”, y además, le enseñas una teta. Eso es Merchandising.
7) Estás en una fiesta y ves un tío muy atractivo. El se acerca a ti y te dice: “He oído que eres muy buena en la cama”. Eso es Branding, “el Poder de la Marca”.
Marketing masculino
1) Estás en una fiesta y ves a una tía muy atractiva. Te acercas a ella y le dices: “Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar”. Eso es Publicidad Engañosa, y está penada por la Ley.
Solidaridad Femenina
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.
Solidaridad Masculina
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido... Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, decían que él estaba todavía allí.
Con dos cojones… un tío nunca deja tirao a un colega…
La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.
Solidaridad Masculina
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido... Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, decían que él estaba todavía allí.
Con dos cojones… un tío nunca deja tirao a un colega…
¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.
Jajaja, es verdad.
LA CADENA DE LA VIDA
El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez :
-Al rico lo hace más rico.
-Al pobre lo hace más pobre.
-Al más pobre lo hace bobo..
-A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y
así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco
'personas' tienen problemas:
¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros.
Porque " ellos " la pasan fantástico!!!
LA CADENA DE LA VIDA
El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez :
-Al rico lo hace más rico.
-Al pobre lo hace más pobre.
-Al más pobre lo hace bobo..
-A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y
así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco
'personas' tienen problemas:
¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros.
Porque " ellos " la pasan fantástico!!!