Subject: chistes

Jajaja, es verdad.


LA CADENA DE LA VIDA

El rico vive del pobre.
El policía dice que cuida a los dos.
El ciudadano común se cuida de los tres.
El trabajador mantiene a los cuatro.
El vago vive de los cinco.
El comerciante comercia con los seis.
El abogado enreda a los siete.
El cantinero emborracha a los ocho.
El cura absuelve a los nueve.
El doctor cura a los diez.
El sepulturero entierra a los once.
El partido de turno gobierna a los doce.
El presidente engaña a los trece y a su vez :
-Al rico lo hace más rico.
-Al pobre lo hace más pobre.
-Al más pobre lo hace bobo..
-A los bobos los hace ministros, diputados, senadores y gobernadores y
así dejan de ser pobres.
El consuelo es que en los países latinoamericanos sólo cinco
'personas' tienen problemas:
¡¡¡Yo, tú, él, nosotros, y vosotros.
Porque " ellos " la pasan fantástico!!!

= ta piola pero los bobos no necesariamente son pobre D:

no entendi xqe: " ellos " la pasan fantástico!!!
?
lo demas, esta notable. xD

los ricos ponte tu? o los convertidos a politicos >.<

Claro, se supone que los que la pasan fantástico con los "acaudalados"...

AMIGO: Dicese de la persona de sexo masculino que tiene ese "no se que" que elimina toda intencion de querer acostarse con él.
AMIGA: Dicese de la persona de sexo femenino que tiene ese "no se que" que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
AMOR: Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; Ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
AUDITOR: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
BANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover (Mark Twain).
BOY SCOUT: Un niño vestido de weon comandado por un weon vestido de niño.
CONSULTOR: Es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
DIPLOMATICO: Es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te sientes ansioso de que empiece el viaje.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de los 90.
ECONOMISTA: Es un experto que sabrá mañana porqué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
ENTREVISTA: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
ESTADISTICO: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser ingeniero.
ETERNIDAD: Tiempo que pasa desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
FISICO CUANTICO: Es un hombre ciego en un cuarto osbcuro, buscando un gato negro que no esta alli.
FUTBOL: Es con lo que toda mujer se casa sin saberlo.
HARDWARE: Parte del ordenador que recibe los golpes cuando el software se cuelga.
IMPACIENCIA: Esperar con prisa.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la difícil".
INFLACION: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
LAMENTABLE: Hombre con una ereccion que camina hacia una pared y con lo primero que toca es con la nariz.
LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
MONOGAMO: Polígamo reprimido.
NANOSEGUNDO: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semaforo cambia a verde y el vehiculo de atrás nos toca la bocina.
NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
PESIMISTA: Optimista con experiencia.
PROGRAMADOR: Es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
PSICÓLOGO: Es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.
TENDER A TENDER: encontrarse infinitamente proximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
UROLOGO: Es el médico que te mira la polla con desprecio, te la toca con asco y te cobra como si te la hubiera chupado.

jajajaja ta muy bueno xD me gustaron entre hartos

BOY SCOUT: Un niño vestido de weon comandado por un weon vestido de niño.
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

Me llegó al correo; kizás es más conocido de lo que yo creo...pero es genial xD..de hecho, no es un chiste, sino algo gracioso ^^.

Realiza este ejercicio


Que tan inteligente es tu pie derecho?
Esto es tan chistoso que te reirás de ti mismo y volverás a
intentarlo por lo menos 50 veces más, para asegurarte de que eres
más inteligente que tu pie derecho y... ¡no lo lograrás!

1. Sentado(a) ahí, en tu escritorio, levanta tu pie derecho y haz
círculos en el aire hacia al lado derecho, como gira el reloj.

2. Ahora, mientras estás haciendo esto, traza el número 6 en el
aire con tu mano derecha. Y... ¿qué crees? Tu pie cambiará de
dirección automáticamente y no podrás evitarlo. No hay nada que
puedas hacer para eso...

Genial jajaja...comenten :)

eso depende de por donde comienzas :P

yo si lo hice... y a la primera D:

Yo no pude hacerlo, ni empezando por cualker lado jajajajajaja

si el pie y la mano parten hacia al mismo lado, funciona bn.
si el pie y la mano parten en sentido contrario, con mucho esfuerzo, me salio 1 vez, al peo.

cuando lo hice a la primera, cambio de direccion automaticamente.

si si el 6 se empiesa por el circulo ningun problema si se comienza como es normal el pie culiao cmbia XD

yo ago el 6 partiendo por el circulo :P

a mi de las 2 me sale D:
pero en la U taban todos haciendolo y nadie podia xD >.<

no es chiste... literalmente pero pa no abrir otro tema..y pa perder tiempo:

Nuevo Tratado de Murphy
del mismo autor de :
"Nada está tan mal que no pueda empeorar".

LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.

LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
1. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.

LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.

LEY DE LA TELEFONÍA
- Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel...  Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
Parágrafo único:
Todo cuerpo sumergido en una tina hace sonar el teléfono.

LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA 
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.

LEY DE LA GRAVEDAD
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.

LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
1. ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro  que no leíste.
2. Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
Parágrafo único:
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.

LEY DE LA CAÍDA LIBRE
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.

GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
- Si se mueve pertenece a la biologia.
- Si huele pertenece a la química.
- Si no funciona pertenece a la física.
- Si nadie entiende, a la matemática.
- Si no tiene sentido, es economía o psicología.
- Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido... es INFORMÁTICA!
LEY DE LAS FILAS 
La fila de al lado siempre va más rápido.

Parágrafo único:
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.

LEY DE LA VIDA
Una persona saludable es aquélla que no fue examinada lo suficiente
Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.

LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto
(edited)