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Subject: chistes
no es chiste... literalmente pero pa no abrir otro tema..y pa perder tiempo:
Nuevo Tratado de Murphy
del mismo autor de :
"Nada está tan mal que no pueda empeorar".
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
1. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.
LEY DE LA TELEFONÍA
- Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel... Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
Parágrafo único:
Todo cuerpo sumergido en una tina hace sonar el teléfono.
LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.
LEY DE LA GRAVEDAD
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
1. ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
2. Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
Parágrafo único:
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
- Si se mueve pertenece a la biologia.
- Si huele pertenece a la química.
- Si no funciona pertenece a la física.
- Si nadie entiende, a la matemática.
- Si no tiene sentido, es economía o psicología.
- Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido... es INFORMÁTICA!
LEY DE LAS FILAS
La fila de al lado siempre va más rápido.
Parágrafo único:
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
LEY DE LA VIDA
Una persona saludable es aquélla que no fue examinada lo suficiente
Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto
(edited)
Nuevo Tratado de Murphy
del mismo autor de :
"Nada está tan mal que no pueda empeorar".
LEY DE LA ADMINISTRACIÓN DEL TIEMPO
Todo lleva más tiempo que todo el tiempo que tienes disponible.
LEY DE LA BÚSQUEDA INDIRECTA
1. El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
2. Siempre encontramos aquello que no estamos buscando.
LEY DE LA RELATIVIDAD DOCUMENTADA
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como la explicación del manual.
LEY DE LA TELEFONÍA
- Cuando te llaman:
Si tienes lápiz, no tienes papel... Si tienes papel, no tienes lápiz...
Si tienes ambos, nadie te llama.
Parágrafo único:
Todo cuerpo sumergido en una tina hace sonar el teléfono.
LEY DE LAS UNIDADES DE MEDIDA
Si está escrito "Tamaño único", es porque no le sirve a nadie.
LEY DE LA GRAVEDAD
Si consigues mantener la cabeza cuando a tu alrededor todos la están perdiendo, probablemente no estés al tanto de la gravedad de la situación.
LEY DE LAS PRUEBAS Y AFINES
1. ochenta por ciento del examen final será basado en la única clase que perdiste, y en el único libro que no leíste.
2. Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
Parágrafo único:
La cita más valiosa para tu redacción será aquélla de la cual no recuerdas el nombre del autor.
LEY DE LA CAÍDA LIBRE
Cualquier esfuerzo para agarrar un objeto en caída, provoca más destrucción que si lo dejáramos caer naturalmente.
La probabilidad que el pan caiga con el lado de la manteca hacia abajo, es proporcional al valor de la alfombra.
GUIA PRÁTICA PARA LA CIENCIA MODERNA:
- Si se mueve pertenece a la biologia.
- Si huele pertenece a la química.
- Si no funciona pertenece a la física.
- Si nadie entiende, a la matemática.
- Si no tiene sentido, es economía o psicología.
- Si se mueve, huele, no funciona, nadie entiende, y no tiene sentido... es INFORMÁTICA!
LEY DE LAS FILAS
La fila de al lado siempre va más rápido.
Parágrafo único:
No vale la pena cambiarse de fila. La otra es siempre más rápida.
LEY DE LA VIDA
Una persona saludable es aquélla que no fue examinada lo suficiente
Todo lo que es bueno en la vida es ilegal, inmoral o engorda.
LEY DE LA ATRACCIÓN DE LAS PARTÍCULAS
Toda partícula que vuela siempre encontrará un ojo abierto
(edited)
siper viejo pero es bueno tener ese material aca :P
2. Cada profesor parte del supuesto de que tú no tienes más que hacer que estudiar la materia de él.
Esa es la mayor verdad de todas XD
Esa es la mayor verdad de todas XD
Hahahaha notables los chistes xD
Algunos son más verdad que la chucha pero no dejan de ser chistosos hahaha
Algunos son más verdad que la chucha pero no dejan de ser chistosos hahaha
Cuando Pepito cumplió 10 años su papá lo llevó aparte y le preguntó si sabía la verdad acerca de las florecitas y las abejitas. Pepito se echó a llorar desconsoladamente. “¡Por favor! -le suplicó a su padre-. ¡No me digas esa verdad! ¡No quiero conocerla!” “¿Por qué?” -se sorprendió el señor. Contesta el niño: “Cuando cumplí 6 años me explicaste que el ratón de los dientes es mentira. Cuando llegué a los 8 me revelaste que no hay Santo Clos. ¡Si ahora me sales con que los adultos no follan perderé la única razón que tengo para seguir viviendo!”…
_ Una Sureña, mona y bien despampanante entra en un centro de
comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice:
Le costará $300.000
ella exclama:
Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi
madre como sea!.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le dice:
Como sea
Por favor
exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme
dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate.
Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón.
La Sureña le baja el cierre..........
Ahora sácamelo... dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una
pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien.....adelante mujer
La Sureña, muy lentamente y de una
manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y, aún dudando y con voz
temblorosa, dice:
Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?
comunicaciones internacionales para enviar un mensaje a su madre.
Cuando el hombre le dice:
Le costará $300.000
ella exclama:
Ayyy,Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito enviar ese mensaje a mi
madre como sea!.
El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le dice:
Como sea
Por favor
exclama la muchacha.
Bueno, entonces sígueme
dice el hombre caminando hacia el fondo. La mujer lo sigue.
El hombre dice: Entra y cierra la puerta, arrodíllate.
Ella obedece.
Bájame el cierre del pantalón.
La Sureña le baja el cierre..........
Ahora sácamelo... dice él, ya bien excitado.
Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... hace una
pausa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz:
Bien.....adelante mujer
La Sureña, muy lentamente y de una
manera incrédula acerca sus labios mientras sostiene con una mano el
miembro y, aún dudando y con voz
temblorosa, dice:
Hola??? ¿¿¿Mamá??? ¿Me escuchas?
Un tipo se encuentra con una "callejera” y le pregunta:
-”Nena, ¿cuánto?”
-”300 Euros”, le responde ella.
-”¡Te doy 600 si me haces lo que me hace Yolanda!”
-”¿¿!! 600 !!??”
-”Sí, 600, pero solo si me haces lo que me hace Yolanda.”
Ella piensa “ a puta no me gana nadie”
Así que acuerdan los 600 Euros y se van al hotel.
Pasadas tres horas y media, y después de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (que ni en el Kamasutra figura), ella le dice:
-”Son 600 Euros.”
Y él responde:
-”¿Pero, no vas a hacerme lo que me hace Yolanda?”
Ella toda asombrada le pregunta:
- “¿Qué hace Yolanda”
”¿Que te hace esa loca?”
“¡¡¡¡¡¡¡ ME FÍA ¡¡¡¡¡¡”
-”Nena, ¿cuánto?”
-”300 Euros”, le responde ella.
-”¡Te doy 600 si me haces lo que me hace Yolanda!”
-”¿¿!! 600 !!??”
-”Sí, 600, pero solo si me haces lo que me hace Yolanda.”
Ella piensa “ a puta no me gana nadie”
Así que acuerdan los 600 Euros y se van al hotel.
Pasadas tres horas y media, y después de haberle hecho ella un trabajo completísimo, (que ni en el Kamasutra figura), ella le dice:
-”Son 600 Euros.”
Y él responde:
-”¿Pero, no vas a hacerme lo que me hace Yolanda?”
Ella toda asombrada le pregunta:
- “¿Qué hace Yolanda”
”¿Que te hace esa loca?”
“¡¡¡¡¡¡¡ ME FÍA ¡¡¡¡¡¡”
LA TECNICA DE LA PISTOLA
Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica? Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.
Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola. Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica? Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón.
jajajajaj xddd
el ultimo es de antologia XDDDD
el ultimo es de antologia XDDDD
jajajajajajaja
los 3 estuvieron buenos, pero el último esta GENIAL.
los 3 estuvieron buenos, pero el último esta GENIAL.
xD buenos los chistes man
el de la pistola ya lo cachaba, pero con el de yolanda mori de risa xD
el de la pistola ya lo cachaba, pero con el de yolanda mori de risa xD