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Subject: chistes
Los Abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela mexicana sí no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad..
El Abogado se acerco y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?
Ella respondió:
Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su linda y dulce esposa
y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos
cuando en realidad no es usted nadie. Vaya que Si, lo conozco....
El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando
hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al Abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco muy bien al Sr. García tambien.. Su pobre madre tampoco está orgullosa de èl.
El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, por Dios que los mando a la silla eléctrica. xD
Durante un juicio, en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al
estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad..
El Abogado se acerco y le preguntó, Sra. Sánchez, ¿sabe quien soy?
Ella respondió:
Si, lo conozco Sr. Garza, lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su linda y dulce esposa
y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos
cuando en realidad no es usted nadie. Vaya que Si, lo conozco....
El Abogado estaba perplejo. Sin saber exactamente que hacer. Apuntando
hacia en el fondo de la sala le preguntó a la Sra. Sánchez:
¿Conoce al Abogado de la defensa?
Nuevamente ella respondió:
Claro que si. Yo también conozco al Sr. García desde que era un niño. El es flojo y medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Abogado del Estado. Sin mencionar que engaño a su esposa con tres putas diferentes. Una de ellas era la esposa suya. ¿Recuerda? Si, Yo conozco muy bien al Sr. García tambien.. Su pobre madre tampoco está orgullosa de èl.
El Abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos Abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
Si alguno de ustedes, par de pendejos, le pregunta a esta pinche vieja si me conoce a mí, por Dios que los mando a la silla eléctrica. xD
Un campesino tenía un toro reproductor, el mejor toro de la región. Ese toro era su único patrimonio y su sustento. Los hacendados locales descubrieron que el toro era el mejor reproductor de la zona y comenzaron a alquilarlo para cruzar sus vacas, comprobando que de ese cruce salían los mejores becerros.
Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó-
El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema...
...pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído : ¡¡Qué haces hermano!!, ¿No quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desesperezándose le respondió:
¡¡No me jodas hermano!!...
¡¡Ahora soy funcionario público!!
Además era rendidor y rápido, no perdonaba a ninguna vaca que le pasara cerca, y parecía que nunca se cansara de engendrar.
Un día los hacendados se reunieron y decidieron comprar el toro para no depender más del campesino. Un representante fue y le dijo: “Ponle precio a tu toro que te lo vamos a comprar.”
El campesino, que no quería perder su fuente de ingresos, dio una cifra absurda para que fuera rechazada.
Los hacendados se quejaron al alcalde por el precio del animal, y este, sensibilizado con el problema, compró el toro con fondos municipales, registrándolo como patrimonio municipal y poniéndolo al servicio de toda la comunidad.
El día de la inauguración de los servicios, los hacendados trajeron sus vacas para que el toro las preñara. Le pusieron la primera, y nada.“Debe ser la vaca”- dijo uno –”es muy flaca”.
Le trajeron una gran campeona Holandesa, el toro la olfateó, y nada. Le pasaron el rodeo entero pero el toro ni se inmutó-
El alcalde furioso llamó al ex dueño y lo increpó a solucionar el problema...
...pues se había gastado el dinero de los contribuyentes y no quería pensar que todo fuera una estafa más.
El campesino se acercó al toro y le habló al oído : ¡¡Qué haces hermano!!, ¿No quieres trabajar?
El toro lo miró largamente y desesperezándose le respondió:
¡¡No me jodas hermano!!...
¡¡Ahora soy funcionario público!!
ajuajuajaujauajuajuajauajuaja
BUEEE-NIII-SIIIIIIII-MOOOOOOOOOOOOO
xDDDDDDD
BUEEE-NIII-SIIIIIIII-MOOOOOOOOOOOOO
xDDDDDDD
Dos mujeres jugaban golf en una mañana soleada. De pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.
Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, dijo: "Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropractica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite."
"Ouch, auuuu, noooo. Estaré bien... el dolor se me pasara en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posicion fetal, tirado en el cesped y con las manos en su entrepierna.
Ella insistió hasta que finalmente él le permitio ayudarlo; ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a su lado, le desabrochó los pantalones, puso sus manos dentro y comenzó a masajear.
"Se siente bien?" preguntó la dama.
"¡Me siento fantastico!" contestó el hombre, "pero el dedo me sigue doliendo..."
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…., pero me da pena verla parada solita…
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…., pero me da pena verla parada solita…
..UNA CONVERSACION TELEFONICA
DENTRO DE UNA EMPRESA MUY GRANDE
QUE TIENE MUCHOS EMPLEADOS...
"OYE TITO, APURATE WEON Y SUBEME
UN CAFE CON DOS EMPANADAS...
PERO QUE SEA RAPIDO AWEONAO !!!
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice:
"A VER, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO... ESTUPIDO?"
El empleado responde:
"NO SE!!!"........
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
"ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA,
PEDAZO DE IMBECIL!!!"
El empleado le responde:
"Y QUE..? GUATON CULIAO, EXPLOTADOR CONCHETUMADRE ...!!
HIJO DE LA GRAN PUTA ...!!
Y ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???!!!"
El Gerente sorprendido responde:
"NO, CON QUIEN?"
El empleado responde:
"CHUCHA !!!! MENOS MAL... CHAO CONCHETUMADRE!!!!!!!"
DENTRO DE UNA EMPRESA MUY GRANDE
QUE TIENE MUCHOS EMPLEADOS...
"OYE TITO, APURATE WEON Y SUBEME
UN CAFE CON DOS EMPANADAS...
PERO QUE SEA RAPIDO AWEONAO !!!
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice:
"A VER, TE HAS EQUIVOCADO DE ANEXO,
SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO... ESTUPIDO?"
El empleado responde:
"NO SE!!!"........
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
"ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA,
PEDAZO DE IMBECIL!!!"
El empleado le responde:
"Y QUE..? GUATON CULIAO, EXPLOTADOR CONCHETUMADRE ...!!
HIJO DE LA GRAN PUTA ...!!
Y ACASO SABES TU CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???!!!"
El Gerente sorprendido responde:
"NO, CON QUIEN?"
El empleado responde:
"CHUCHA !!!! MENOS MAL... CHAO CONCHETUMADRE!!!!!!!"