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Subject: chistes
Tipos de caca (Lo encontre x ahi, muy buenos algunos)
Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
Caca “fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…
Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!
Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…
Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…
Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca “fantasma”: Cuando uno siente que se esta cagando, pero cuando se sienta…no sale nada.
Caca “fantasma 2″: Es aquella que al voltear al interior del inodoro para observar con orgullo la obra, ha desaparecido.
Caca “perfecta”: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz.
Caca “húmeda”: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de pape entre el culo y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad.
Caca “Encoré”: Cuando ya habiendo cagado, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar.
Caca “Hulk”: Es aquella en la que el simple hecho de ir a cagarse convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto.
Caca tipo “Isla”: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño…
Caca “explosiva”: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca “alcohólica”: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca “Quiero pero no puedo”: Cuando uno siente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde.
Caca “Parto difícil”: Esa que duele tanto al salir, que uno piensa que el bollo esta saliendo atravesado.
Caca “Splash!”: Es la que viene tan rápido y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca “Exorcista”: Esa que sale medio verde y amarilla, en la que uno suele pensar que su culo debe estar poseído por el demonio.
Caca “Alta sociedad”: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca “Espía”: Dicese de aquella que después de haber jalado la cadena, regresa sorpresivamente.
Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
Caca “Desintegrable”: Es la que sale en forma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos.
Caca “rajita de canela”: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapon o crayolazo).
Caca “dracula”: Es aquella que deja sangre en el pape higienico.
Caca “Estalactita”: Es esa que parece venir en una sola tira y por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca “Sorpresita”: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero…¿adivina qué?… ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE CAGA !!!!!!!!
Caca “Santa Claus”: Es esa caca tan voluminosa que uno se pregunta cómo hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón…
Caca “Titanic”: Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente.
Caca “Arcoiris”: Es el tipo de cagada que tiene por lo menos 7 colores distintos.
Caca “Orgullosa”: Cuando uno lucha tanto con el bollo, que una vez que logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo.
Caca “Dietética”: Esa en la que se caga tanto que se pierden como 3 kilos.
Caca “Ritual”: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: “No puedo dormir si no cago a las 22:30″…
Caca “Gruñona”: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia de un fuerte ruido vocal.
Caca “Mosca”: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar.
Caca “Anónima”: Suele aparecer misteriosamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria.
Caca “Suicida”: Ese bollo que intenta irse por el caño aun antes de apretar el botón.
Caca “Mariachi”: Uno cree que es pedo pero al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular cagada.
Caca “¿Y ahora…?”: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
Caca “De Exhibición”: La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no obstruir la visión de su obra.
y la mariachi notable XD
y la mariachi notable XD
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
la mujer goza como loca, grita de placer y
cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil...jajajjajjajaajajajajajjaajajjaj
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
la mujer goza como loca, grita de placer y
cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil...jajajjajjajaajajajajajjaajajjaj
EL SUBCONSCIENTE ENGAÑA !!!!!
Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice: GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJA COÑOOO DE TU MADRE...... y tú por qué corres????
Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebés inocentes.
De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera.
La mujer se sobresalta completamente espantada, le dice al hombre: MIERDA! ese debe ser mi marido. El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se escoñeta contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie y desnudo empieza a correr hacia su carro.
A los pocos minutos regresa y le dice: GRANDIIIIISIMA PUUUTA, tu marido soy yo!!!!!!
Y la mujer le contesta:
AJA COÑOOO DE TU MADRE...... y tú por qué corres????
Jajajajajaja muy bueno!!!
LAS ETAPAS DE UN NOVIO
PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien,
siempre dice 'por favor', 'gracias', 'señor' y 'señora'.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia; de vez en cuando abre la nevera solito, juega Xbox y play con el
hermanito menor, y con mucho disimulo,se fija en las piernas y el pompis de La cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al
baño sin permiso... Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro.
QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y
sapotea la comida, se limpia la boca con el limpión de la
cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le dice sapo al hermanito menor.
SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela coca con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a
todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan
porcion de arroz y que le hechen mas hielo al vaso de la
gaseosa
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la
cortina. Empieza a decirle 'cuchos' a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle después de 4 meses, 5 mil maricas pesos que le debe.
UNDÉCIMO MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la
suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en
embarazo a la cuñada.
DUODÉCIMO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!!
LAS ETAPAS DE UN NOVIO
PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien,
siempre dice 'por favor', 'gracias', 'señor' y 'señora'.
SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de torta, le hace cariños al perro. Todo está bien.
TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia; de vez en cuando abre la nevera solito, juega Xbox y play con el
hermanito menor, y con mucho disimulo,se fija en las piernas y el pompis de La cuñada.
CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al
baño sin permiso... Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma aguardiente con el suegro.
QUINTO MES: Llega sin ser invitado, entra a la cocina y
sapotea la comida, se limpia la boca con el limpión de la
cocina y las manos con el mantel de la mesa, además se come a la novia en el sofá. Ya Le pega al perro y le dice sapo al hermanito menor.
SEXTO MES: Almuerza y come, le pide plata prestada al suegro, se tira pedos en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela coca con caries.
SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la comida, se levanta, se acomoda las guevas por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. Le da bocado a
todos en la mesa menos a la novia. exige que le repitan
porcion de arroz y que le hechen mas hielo al vaso de la
gaseosa
OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, mea por fuera del sanitario y con la puerta del baño abierta, se limpia la cara sudada con la toalla de mano y le toca el culo a la cuñada.
NOVENO MES: Caga y aunque vacea el inodoro el olor traspasa toda la casa, vuelve a patear al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y por el afán se limpia en la
cortina. Empieza a decirle 'cuchos' a los suegros. Comienza a besar a la cuñada.
DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y bravea al suegro por que este se atreve a cobrarle después de 4 meses, 5 mil maricas pesos que le debe.
UNDÉCIMO MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la
suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja en
embarazo a la cuñada.
DUODÉCIMO MES: Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa hijueputa familia!!!
Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3000 euros por dar placer a quienes la visitan.
Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia quien le replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede ir yendo a otro sitio.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta flamantes billetes de cien euros.
Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va silbando bajito.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalia, intrigada, le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde eres mi amor.?
El tipo replica:
- De Israel.
- ¡¡¡ ¿De Israel? !!! ¿En serio?, -contesta ella-. Tengo familia en Tel Aviv
- Y el caballero le dice:
- Lo se, tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9000 Euros.Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
1 - La muerte,
2 - Los impuestos,
3 - Y que te cage un abogado.
- ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame
- Quiero ver a Natalia contesta el señor.
- Natalia es nuestra dama más cara...
- ¿Y..?, mire yo debo ver a Natalia, replica él.
Cuando aparece la tal Natalia, le explica al caballero que ella cobra 3000 euros por dar placer a quienes la visitan.
Sin pestañar, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalia quien le replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede ir yendo a otro sitio.
Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta flamantes billetes de cien euros.
Como el día anterior, en compañía de Natalia, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va silbando bajito.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalia tres mil euros y desaparecen durante una hora.
Al salir, Natalia, intrigada, le dice al tipo:
- Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde eres mi amor.?
El tipo replica:
- De Israel.
- ¡¡¡ ¿De Israel? !!! ¿En serio?, -contesta ella-. Tengo familia en Tel Aviv
- Y el caballero le dice:
- Lo se, tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9000 Euros.Buenas noches. Ha sido un placer.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables:
1 - La muerte,
2 - Los impuestos,
3 - Y que te cage un abogado.
wea buena!!!!!!!!!!! jajajajajaaj
crack el weon XD
crack el weon XD
Cuando Cumplí 14 años esperaba algún día tener una novia.
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada,
con ganas de vivir.
En la escuela salí con una mujer apasionada,
pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba
todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable
Cuándo tuve 18 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan fome que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 20 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas
impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 22, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me engaño y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, después de los 35, me gustan las mujeres con buen culo, buenas tetas y punto...
Chucha por fin maduré!
A los 16 tuve una novia, pero no había pasión.
Entonces decidí que necesitaba una mujer apasionada,
con ganas de vivir.
En la escuela salí con una mujer apasionada,
pero era demasiado emocional.
Todo era terrible, era la reina de los dramas, lloraba
todo el tiempo y amenazaba con suicidarse.
Entonces decidí que necesitaba una mujer estable
Cuándo tuve 18 años encontré una mujer muy estable, pero aburrida. Era totalmente predecible y nunca la excitaba nada. La vida se hizo tan fome que decidí que necesitaba una mujer más emocionante.
A los 20 encontré una mujer excitante, pero no pude seguir su ritmo. Iba de un lado a otro sin detenerse en nada. Hacía cosas
impetuosas y coqueteaba con cualquiera que se le cruzara. Me hizo tan miserable como feliz. De entrada fue divertido y energizante, pero sin futuro.Entonces decidí buscar una mujer con alguna ambición.
Cuando llegué a los 22, encontré una chica Inteligente, ambiciosa y con los pies sobre la tierra. Decidí casarme. Era tan ambiciosa que me engaño y se quedó con todo lo que yo tenía.
Ahora, después de los 35, me gustan las mujeres con buen culo, buenas tetas y punto...
Chucha por fin maduré!