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Subject: chistes
jaja sipo en vez de jamaiquino pones chileno y quedamos mejor parados XD
10 leyes curiosas de internet
1. La ley de Godwin
A medida que una discusión desarrollada en Internet aumenta, las probabilidades de que lleguen las comparaciones que involucren a nazis o a Hitler mismo se hacen mayores.
2. La ley de Poe
Sin un smile u otro elemento que exprese humor, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con algo real.
3. La ley 34
Si existe, hay porno sobre ello. Esto se puede acompañar de la ley número 35 que nos avisa que: Si no hay porno, se hará.
4. La ley de Skitt
Cualquier mensaje que corrija otro anterior, contiene como mínimo un error.
5. La ley de Scopie
En toda discusión que se involucre la ciencia o la medicina, citar al sitio Whale.to como una fuente creíble hará que seas expulsado de la conversación mientras todos se ríen. (Whale es un sitio que firma ciertos datos extraños).
6. La ley de Danth
Si tienes que insistir que ganaste una discusión en Internet, es muy probable que ya la hayas perdido.
7. La ley de Pommer
La mente de una persona puede cambiar leyendo información en Internet. La naturaleza de este cambio pasará de no tener una opinión formada a tenerla incorrecta.
8. Ley de DeMyer (o ley de blackend)
Cualquiera que publique un argumento en Internet citando frases sumamente extensas, va a ser ignorado y perderá la discusión antes de que siquiera comience.
9. La ley de Cohen
Cualquiera que recurra al argumento “quien recurra al argumento de..” automáticamente perderá la discusión.
10. La ley de la exclamación
Cuantos mas signos de exclamación tenga un e-mail (u otro tipo de mensaje) mas probabilidades hay de que sea una gran mentira. Lo mismo ocurre con una gran cantidad de mayúsculas.
1. La ley de Godwin
A medida que una discusión desarrollada en Internet aumenta, las probabilidades de que lleguen las comparaciones que involucren a nazis o a Hitler mismo se hacen mayores.
2. La ley de Poe
Sin un smile u otro elemento que exprese humor, es imposible crear una parodia del fundamentalismo que alguien no confunda con algo real.
3. La ley 34
Si existe, hay porno sobre ello. Esto se puede acompañar de la ley número 35 que nos avisa que: Si no hay porno, se hará.
4. La ley de Skitt
Cualquier mensaje que corrija otro anterior, contiene como mínimo un error.
5. La ley de Scopie
En toda discusión que se involucre la ciencia o la medicina, citar al sitio Whale.to como una fuente creíble hará que seas expulsado de la conversación mientras todos se ríen. (Whale es un sitio que firma ciertos datos extraños).
6. La ley de Danth
Si tienes que insistir que ganaste una discusión en Internet, es muy probable que ya la hayas perdido.
7. La ley de Pommer
La mente de una persona puede cambiar leyendo información en Internet. La naturaleza de este cambio pasará de no tener una opinión formada a tenerla incorrecta.
8. Ley de DeMyer (o ley de blackend)
Cualquiera que publique un argumento en Internet citando frases sumamente extensas, va a ser ignorado y perderá la discusión antes de que siquiera comience.
9. La ley de Cohen
Cualquiera que recurra al argumento “quien recurra al argumento de..” automáticamente perderá la discusión.
10. La ley de la exclamación
Cuantos mas signos de exclamación tenga un e-mail (u otro tipo de mensaje) mas probabilidades hay de que sea una gran mentira. Lo mismo ocurre con una gran cantidad de mayúsculas.
hace tiempo ke el pipe no era tan conciso y preciso.
FOME TU WEA!!!!
y ke se metan la ley de mayusculas y exclamacion por ahi mismo :D
FOME TU WEA!!!!
y ke se metan la ley de mayusculas y exclamacion por ahi mismo :D
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position'(posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen estado de uso. Esperando noticias suyas, me despido
cordialmente.
UN MILLONARIO.
xDD
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position'(posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen estado de uso. Esperando noticias suyas, me despido
cordialmente.
UN MILLONARIO.
xDD
me dejo anonado, ambas posturas; la de la wna interesada y el wn mercenario, que es un maaaestro wn oh
xD
xD
LA MEJOR SELECCION DE CHISTES/FRASES ÑOÑAS PARA USTEDES
*por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia???
*Existen 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no
*Para entender que es la recursividad, antes hay que entender que es la recursividad.
*¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor? Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
*Enunciado: Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella. Pregunta: ¿Dónde está el padre? SOLUCIÓN: Sea x al edad en años del niño e y la de su madre.-------------- Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: x + 21 = y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Entonces: 5 (x+6) = y+6
Sustituyendo y por x + 21, se tiene: 5 (x+6) = x + 21 + 6
Despejando:
5x + 30 = x + 27
5x - x = 27 - 30
4x = -3
x = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, es decir, -9 meses.
Resultado: el padre está +/- sobre la madre.
*El teorema del salario de Dilbert establece que: Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Esto se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular: Postulado No. 1: el Conocimiento es Poder.Postulado Postulado No. 2: el Tiempo es Dinero. Todos conocemos el siguiente principio de la física: - Potencia (Poder) es = Trabajo/Tiempo - Pero considerando que Conocimiento es = Poder, tenemos que: -Conocimiento es = Trabajo/Tiempo - Y como Tiempo es = Dinero, tenemos que: Conocimiento es = Trabajo /Dinero Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que: - Dinero es = Trabajo/Conocimiento - Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS
*Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda. Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha. Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y este dice: "Para qué, prefiero interpolar".
*Declaro que me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.
*Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo
*-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? - Planck
*Que le dijo la Curva a la Tangente?..... No me toque
*Jesús es un ser complejo, pues tiene una madre real y un padre imaginaria
*¡Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre potencialmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. Y el niño obedece... - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí! - Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí! - ¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas...
*Sabes porque a las pechugonas se les dice PI/2 (pi medios)??? porque son la maxima expresion del Seno
*Está Heisenberg conduciendo su coche y le para la policía. -----¿Sabe usted a qué velocidad iba?---- -No, pero se exáctamente dónde me encuentro.
*Que dice un pollito inteligente????? R/:=3,14159-o…; 3,14159-o…; 3,14159-o…; 3,14159-o...
*Que animal tiene entre tres y cuatro ojos???.... el Piojo
*4 ingenieros van en un auto, de repente deja de andar. Acto siguiente, cada uno da su opinión: Ingeniero Químico: "Lo más probable es que sea un problema en la composición de la nafta" Ingeniero Mecánico: "Lo dudo, probablemente sea una falla en el motor causada por una pieza defectuosa" Ingeniero Industrial: "O a lo mejor es un vehículo que no pasó por el control de calidad y algo no salió bien en la linea de montaje" Ingeniero en Computación: "¿Y si salimos y volvemos a entrar?"
*Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: - "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?" El segundo contestó: - "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras". El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: - "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!"
*CUANTO SON 2+2 ?
--INGENIERO : 3.999989
--FISICO : 4.0004 +/- 0.0006
--MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
--FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
--PROGRAMADOR : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE.
--CONTADOR : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"
*Llega una señora a una panaderida y pregunta: señor tiene pan integral, - No, pero si quiere le derivo una tostada
*Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
*TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes" DEMOSTRACION: Supongamos que no, por lo tanto existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números no interesantes es falsa
*Un alumno lleva una vaca a Clases... su profe de matematica anonadado le pregunta: y para qué traes esa vaca?, el alumno responde, profesor esta vaca sabe de matemáticas. A ver, dice el profe, digame una letra griega. Mu, dice la vaca. Enojado el profesor saca al alumno con la vaca de la sala. Una vez afuera la vaca le dice al joven: "Tal vez debi haber dicho alfa".
*¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
*En cierta ocasión, se encontraban en el cielo reunidos los sabios de la ciencia, Isaac Newton, Nicolas Copérnico, Carlos Darwin, Arquímedes, Einstein, etc etc; De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de Da Vinci, este dijo: - Amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votacion el primer turno en buscar fue para Euler, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro una tiza y trazo un cuadrado de 1 metro cuadrado en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo Euler y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por Newton-, Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza , Euler se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por Newton-, Newton de nuevo lo niega con la cabeza , Euler, se enoja y dice -como no?!, si tu eres Newton-,y Newton le dice... no porque estoy sobre un metro cuadrado, asi que ahora soy Pascal!
Y para terminar.... un clasico!!!
**Están todas las funciones en una fiesta, cuando de repente, ’seno de x’, que está bailando con ‘coseno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ esta sentado en un rincon. Se le acerca y le dice “ven a bailar, INTÉGRATE!”, y ‘e a la x’ responde: “para qué, si da lo mismo”.
MUCHISIMAS GRACIAS POR SU TIEMPO... ADIOS!!!
(edited)
(edited)
*por que las chicas con las curvas mas aerodinamicas son las que oponen mayor resistencia???
*Existen 10 tipos de personas en el mundo, las que saben binario y las que no
*Para entender que es la recursividad, antes hay que entender que es la recursividad.
*¿Sabes por que los físicos cuánticos no hacen el amor? Porque si encuentran la posición no encuentran el momento, y si encuentran el momento no encuentran la posición.
*Enunciado: Una madre es 21 años mayor que su hijo y en 6 años el niño será 5 veces menor que ella. Pregunta: ¿Dónde está el padre? SOLUCIÓN: Sea x al edad en años del niño e y la de su madre.-------------- Sabemos que la madre es 21 años mayor que el hijo. Entonces: x + 21 = y
Sabemos que en 6 años el niño será 5 veces menor que su madre. Entonces: 5 (x+6) = y+6
Sustituyendo y por x + 21, se tiene: 5 (x+6) = x + 21 + 6
Despejando:
5x + 30 = x + 27
5x - x = 27 - 30
4x = -3
x = -3/4
El niño tiene hoy -3/4 de año, es decir, -9 meses.
Resultado: el padre está +/- sobre la madre.
*El teorema del salario de Dilbert establece que: Los Ingenieros y los Científicos, nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Comerciantes. Esto se demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular: Postulado No. 1: el Conocimiento es Poder.Postulado Postulado No. 2: el Tiempo es Dinero. Todos conocemos el siguiente principio de la física: - Potencia (Poder) es = Trabajo/Tiempo - Pero considerando que Conocimiento es = Poder, tenemos que: -Conocimiento es = Trabajo/Tiempo - Y como Tiempo es = Dinero, tenemos que: Conocimiento es = Trabajo /Dinero Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que: - Dinero es = Trabajo/Conocimiento - Así se demuestra que, cuando Conocimiento se aproxima a cero (0), el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado. Con lo que queda demostrado que: CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS
*Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda. Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha. Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y este dice: "Para qué, prefiero interpolar".
*Declaro que me gustan los polinomios, pero sólo hasta cierto grado.
*Dos rectas paralelas se intersectan siempre y cuando el punto de intersección sea lo suficientemente gordo
*-¿Qué hace un electrón cuando cae al suelo? - Planck
*Que le dijo la Curva a la Tangente?..... No me toque
*Jesús es un ser complejo, pues tiene una madre real y un padre imaginaria
*¡Papá!.. ¡Papá!.. En el colegio me pidieron que para mañana explique la diferencia entre potencialmente' y 'realmente'. - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de euros. Y el niño obedece... - Mamá, ¿te acostarías con otro hombre por un millón de euros? - ¡Por supuesto! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡Dijo que sí! - Bueno... Ahora Pregúntale a tu hermana. - María, ¿te acostarías con un hombre por un millón de euros? - ¡Claro que sí! - ¡Papá!.. ¡Papá!.. ¡también dijo que sí! - ¿Ves?.. Potencialmente tenemos dos millones de euros, pero realmente sólo tenemos un par de putas...
*Sabes porque a las pechugonas se les dice PI/2 (pi medios)??? porque son la maxima expresion del Seno
*Está Heisenberg conduciendo su coche y le para la policía. -----¿Sabe usted a qué velocidad iba?---- -No, pero se exáctamente dónde me encuentro.
*Que dice un pollito inteligente????? R/:=3,14159-o…; 3,14159-o…; 3,14159-o…; 3,14159-o...
*Que animal tiene entre tres y cuatro ojos???.... el Piojo
*4 ingenieros van en un auto, de repente deja de andar. Acto siguiente, cada uno da su opinión: Ingeniero Químico: "Lo más probable es que sea un problema en la composición de la nafta" Ingeniero Mecánico: "Lo dudo, probablemente sea una falla en el motor causada por una pieza defectuosa" Ingeniero Industrial: "O a lo mejor es un vehículo que no pasó por el control de calidad y algo no salió bien en la linea de montaje" Ingeniero en Computación: "¿Y si salimos y volvemos a entrar?"
*Dos estudiantes de ingeniería estaban caminando por el campus cuando uno de ellos dijo: - "¿De donde sacaste esa magnifica bicicleta?" El segundo contestó: - "Bueno, Yo estaba caminando por ahí ayer, pensando en mis trabajos, cuando una hermosa mujer apareció sobre esta bicicleta. Tiró la bicicleta al suelo, se saco toda su ropa y dijo: "Toma lo que quieras". El segundo ingeniero cabeceó afirmativamente: - "¡Buena elección! ¡La ropa probablemente no te hubiera entrado!"
*CUANTO SON 2+2 ?
--INGENIERO : 3.999989
--FISICO : 4.0004 +/- 0.0006
--MATEMATICO : ESPERE, SOLO UNOS MINUTOS MAS, YA HE PROBADO QUE LA SOLUCION EXISTE Y ES UNICA, AHORA LA ESTOY ACOTANDO...
--FILOSOFO : QUE QUIERE DECIR CUANDO DICE "2+2" ?
--PROGRAMADOR : DEFINA LAS CARACTERISTICAS DE LA OPERACION "+" Y LE RESPONDERE.
--CONTADOR : CIERRA PUERTAS Y VENTANAS Y PREGUNTA EN VOZ BAJA "CUANTO QUIERE QUE SEA EL RESULTADO?"
*Llega una señora a una panaderida y pregunta: señor tiene pan integral, - No, pero si quiere le derivo una tostada
*Los agujeros negros son esos puntos donde Dios se ha equivocado y ha dividido por cero.
*TEOREMA: "Todos los números enteros son interesantes" DEMOSTRACION: Supongamos que no, por lo tanto existe un mínimo número entero no interesante. Este número es, obviamente interesante, lo cual contradice el hecho de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números no interesantes es falsa
*Un alumno lleva una vaca a Clases... su profe de matematica anonadado le pregunta: y para qué traes esa vaca?, el alumno responde, profesor esta vaca sabe de matemáticas. A ver, dice el profe, digame una letra griega. Mu, dice la vaca. Enojado el profesor saca al alumno con la vaca de la sala. Una vez afuera la vaca le dice al joven: "Tal vez debi haber dicho alfa".
*¿Como se calcula el volumen de una vaca? Ingeniero : Metemos la vaca dentro de una gran cuba de agua y la diferencia de volumen es el de la vaca. Matemático : Parametrizamos la superficie de la vaca y se calcula el volumen mediante una integral triple. Físico : Supongamos que la vaca es esférica...
*En cierta ocasión, se encontraban en el cielo reunidos los sabios de la ciencia, Isaac Newton, Nicolas Copérnico, Carlos Darwin, Arquímedes, Einstein, etc etc; De entre el bullicio de las pláticas resalto la voz de Da Vinci, este dijo: - Amigos mios, les propongo realizar un juego para poder divertirnos un rato-, Bernoulli alzó la voz, -que tal un juego de escondidillas-, ninguno de los presentes tuvo problemas con eso. Por votacion el primer turno en buscar fue para Euler, este empezo el conteo mientras los demas se escondian. Todos estaban escondidos cuando Arquímedes llevaba ya la mitad del conteo, todos excepto Newton, a quien se le habian terminado las opciones de escondites, al no tener otra opcion, agarro una tiza y trazo un cuadrado de 1 metro cuadrado en el suelo y se paro en el centro de este. Termina el conteo Euler y al voltear ve a Newton parado dentro del cuadrado, y dice casi gritando, -1,2,3 por Newton-, Newton solamente lo mira fijamente y lo niega con la cabeza , Euler se queda extrañado y repite de nuevo -1,2,3 por Newton-, Newton de nuevo lo niega con la cabeza , Euler, se enoja y dice -como no?!, si tu eres Newton-,y Newton le dice... no porque estoy sobre un metro cuadrado, asi que ahora soy Pascal!
Y para terminar.... un clasico!!!
**Están todas las funciones en una fiesta, cuando de repente, ’seno de x’, que está bailando con ‘coseno de x’ se da cuenta de que ‘e a la x’ esta sentado en un rincon. Se le acerca y le dice “ven a bailar, INTÉGRATE!”, y ‘e a la x’ responde: “para qué, si da lo mismo”.
MUCHISIMAS GRACIAS POR SU TIEMPO... ADIOS!!!
(edited)
(edited)
buenísimos todos, habia escuchado varios ya, pero aun asi siguen siendo buenísimos...
Una mujer le dice a su cirujano plástico que quería reducir sus labios vaginales en tamaño, porque estaban muy sueltos y flameantes.
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé que le había pedido
que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'
¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......'
Debido al bochorno insistió que la cirugía se mantuviera en secreto y el cirujano aceptó.
Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas cuidadosamente colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llama inmediatamente al doctor. 'Pensé que le había pedido
que no le diga a nadie sobre mi operación!'
El cirujano le dijo que había llevado a cabo su deseo de confidencialidad y que la primera rosa era de parte de él: 'Me dió lástima porque pasó por todo esto sola.'
'La segunda rosa es de mi enfermera. Me asistió en la cirugía y se identificó porque ella pasó por el mismo procedimiento hace algún tiempo atrás.'
¿Y qué hay de la tercera rosa?' preguntó ella.
'Esa es de un hombre arriba en la unidad de quemados. Quería agradecerle por sus nuevas orejas.......'
jajajaajajajajajajaajja esta bueno xDDD
EL PODER DE LA LECHE!!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo...!!!
¡¡¡PENDEJO... !!!
Un tipo algo ingenuo, que llevaba meses viajando para atender sus clientes, volvió a su hogar y descubrió sorprendido que tenia un hijo negro.
Debido a que él era totalmente blanco, al igual que su esposa, le preguntó a ella:
Pero cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también? La esposa, muy tranquila respondió...
Verás, como no tenia leche tuve que buscarme una mamá de cuna para que amamantara al niño y como ella era negra, el niño se puso de ese color...
El Ingeniero, no muy convencido, decidió ir a consultarlo con su
madre, a quien le contó la historia y la madre respondió: Claro que puede ser!!!!!!!
Fíjate, por ejemplo, en ti mismo, desde pequeño, cuando naciste, tuve una enfermedad que me impedía amamantarte y entonces te di leche de vaca y mirá.......
Qué lindos CUERNOS te están saliendo...!!!
¡¡¡PENDEJO... !!!
Una dama de sociedad visita a su párroco un día y le comenta:
"Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"
El sacerdote extrañado del caso, le dice:
"Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".
La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la iglesia.
El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.
En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:
"Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"
Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:
"José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".
"Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"
El sacerdote extrañado del caso, le dice:
"Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".
La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la iglesia.
El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.
En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:
"Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"
Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:
"José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".
uno machista:
¿En qué se diferencian una mujer y un perro?
En el precio del collar
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¿Por qué Van Dam quiere ser rodilla?
Porque Silvester es-talon
(edited)
¿En qué se diferencian una mujer y un perro?
En el precio del collar
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¿Por qué Van Dam quiere ser rodilla?
Porque Silvester es-talon
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