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Subject: chistes
Jajaja, se notó poco que eres de la concertación :P
A mi ni me afecta, yo ni voto xD
A mi ni me afecta, yo ni voto xD
ya mejor borro la wea..no era na contra ti Felcohn por si aca :P
por cierto, es viejo el chiste pero es weno weno !!
(edited)
por cierto, es viejo el chiste pero es weno weno !!
(edited)
Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia,
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO WEIS que también SILBA!!??
saludos
Que lleva una pequeña minifalda puesta.
Aunque lo intentaba, no era capaz de retirar su mirada de sus
Enormes muslos, y de tanto fisgonear se da cuenta que la chica
Anda sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que el la mira justo "ahí" y le dice:
Me estas mirando el coñito, ¿verdad?
Si, disculpa - responde sonrojado el hombre tras quitar su Mirada.
Esta bien no te preocupes - responde la mujer - ¿sabes? Soy muy
Habilidosa, mira esto, voy a hacer que mi coñito te guiñe un ojo.
Dicho y hecho, el hombre mira asombrado como el coño le guiña y
Da un par de pestañeos.
El, totalmente asombrado, le pregunta que "otras cosas" sabe hacer..
Puedo también hacer que te tire un besito.
La chica sube un poco más la falda para que el hombre tenga una
Vista completa y despejada.
Acto seguido increíblemente el coño
Contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido (MUAACK!!)
El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
Ven y siéntate a mi lado - sugiere la guarrilla
El hombre ni corto ni perezoso, se sienta al lado de ella y la
Rubia le pregunta sugestivamente.
¿Quieres meterme un par de deditos?
Paralizado de asombro el hombre le dice:
¿¿! NO WEIS que también SILBA!!??
saludos
Esta era una pareja que había pospuesto una y otra vez la fecha en la cual iban a contraer sus tan preciadas nupcias...por lo cual deciden de una vez por todas ir derechamente y pedir hora al registro civil para llevar a cabo tan ansiado anhelo.
Una vez allá, la novia se da cuenta que la única fecha que existía, calzaba justo con su perídodo menstrual...regla...etc.....jajjajajaja..pero, para no hechar a peder los planes...no dice nada...y se queda calladita.
[Cuento corto]...se celebra el matrimonio...la fiesta de la boda...fue desvastadora...al punto que el novio quedó más cocido que la xuxa...jajajj
Llegan a la habitación...y pasa lo que tiene que pasar...
Al dia siguiente...el novio se despierta...pero la novia no está...él se levanta...yyyyyy...
mira a la cama...y ve todo con sangre...el novio que no se acordaba de nada por lo ebrio que estaba...solo piensa en una cosa....
¡¡¡¡¡¡¡ CTM....LA MATEEEEEEE !!!!!!!
Mira por el pasillo QUE VA AL BAÑO...y ve un rastro de sangre....Y DICE:
¡¡¡¡ XUUUUXAAAA.....LA ARRASTRÉ !!!!!!.......
LLEGA AL BAÑO....SE MIRA AL ESPEJO.....Y DICE......
¡¡¡¡¡ XUUUUXAAAA......ME LA COMI !!!!
pd: copy paste de por ahi
Una vez allá, la novia se da cuenta que la única fecha que existía, calzaba justo con su perídodo menstrual...regla...etc.....jajjajajaja..pero, para no hechar a peder los planes...no dice nada...y se queda calladita.
[Cuento corto]...se celebra el matrimonio...la fiesta de la boda...fue desvastadora...al punto que el novio quedó más cocido que la xuxa...jajajj
Llegan a la habitación...y pasa lo que tiene que pasar...
Al dia siguiente...el novio se despierta...pero la novia no está...él se levanta...yyyyyy...
mira a la cama...y ve todo con sangre...el novio que no se acordaba de nada por lo ebrio que estaba...solo piensa en una cosa....
¡¡¡¡¡¡¡ CTM....LA MATEEEEEEE !!!!!!!
Mira por el pasillo QUE VA AL BAÑO...y ve un rastro de sangre....Y DICE:
¡¡¡¡ XUUUUXAAAA.....LA ARRASTRÉ !!!!!!.......
LLEGA AL BAÑO....SE MIRA AL ESPEJO.....Y DICE......
¡¡¡¡¡ XUUUUXAAAA......ME LA COMI !!!!
pd: copy paste de por ahi
jajaj.... no lo kchaba, ta muy rapido el final...le falta su que.... pero weno
Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área
de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo,
lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar
en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina
para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor...,
abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama,
en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía
que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando
de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz
y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo
lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble
bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un
piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma,
pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente
logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara
definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….....
San Pedro sale y les dice:
-"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área
de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana.
Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo,
lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar
en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina
para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
-"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano...
Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor...,
abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda!
Sabía que la había pillado.
Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama,
en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía
que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana......
¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando
de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz
y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo
lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble
bar y encontré mi muerte.
¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre:
-"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un
piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma,
pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío.
Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente
logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara
definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!!
Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió
seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída…
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos.
Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….....
la cago wn con mi herman aun no paramos de reir XD
Con la segunda historia del wn qe limpiaba ventanas, me rei a cagar. La ultima historia era venia de cajon. Sin embargo, la intencion es lo qe vale y quizas sí hubiese estado curao, me hubiese sorprendido
:D
:D
Una adolescente de 15 años va donde su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período menstrual.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo...que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, Macarena me ha informado del problema". Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por
supuesto me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le puedo ofrecer 3 autos, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo.................."
En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡TE LA CULIAI DE NUEVO CONCHATUMARE!!!"
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un test de embarazo y el resultado de la prueba es positivo.
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas... que quién ha sido el cerdo...que quiero saberlo... que ahora se lo dices a tu padre, etc., etc. La niña, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada.
Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari rojo, último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se ve carísimo.
Toma asiento en el living ante el padre, la madre y la hija y dice: "Buenos días, Macarena me ha informado del problema". Sin embargo, yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque por
supuesto me haré cargo del asunto.
Si nace una niña, le puedo ofrecer 3 autos, 2 departamentos, una casa en la playa y una cuenta de ahorros con US$ 500 mil.
Si nace un niño, el legado será un par de fábricas, además de los US$ 500 mil.
Y si nacen gemelos, una fábrica y US$ 250 mil para cada uno.
En cambio, si pierde el embarazo.................."
En este punto, el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
"¡TE LA CULIAI DE NUEVO CONCHATUMARE!!!"