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Subject: chistes
Cariño hay que ver que llevamos 40 años de casados y nunca me has comprado ni un anillo, ni unos pendientes, ni una pulsera.. nadda!!! joder María y yo que no sabia que tú vendías de todo eso
xD
xD
Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.
El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli seria muy doloroso.
El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones.
El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde:
1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata.
Aquella mañana, al despertar me dirigí a la cocina para tomar una taza deCafé a la espera de que mi marido me dijese: 'Feliz cumpleaños querida'.
Pero no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mí misma: '¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.
Imaginaba: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo: Buenos días, ingeniera, Feliz Cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando un hombre que es mi asistente entró
En mi despacho, diciendo:
'Sabe Ingeniera.....hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'..... Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no leimporta voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme
Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz....!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén ni calzones, echada en el sofá del salón...esperándo al cabrón ese!!!!!!!!!
Pero no me dijo ni buenos días...
Y me dije a mí misma: '¡Ese es el hombre que yo me merezco!'.
Imaginaba: 'Los niños seguro que se acordarán'. Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra. Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en mi oficina y el practicante universitario me dijo: Buenos días, ingeniera, Feliz Cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando un hombre que es mi asistente entró
En mi despacho, diciendo:
'Sabe Ingeniera.....hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podíamos almorzar juntos, solos usted y yo'..... Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso: 'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces para su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martíni, él dijo: -'Si no leimporta voy un momento hasta mi cuarto a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un enorme
Pastel con 37 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.Y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz....!.
Y allí estaba yo, desnuda, sin sostén ni calzones, echada en el sofá del salón...esperándo al cabrón ese!!!!!!!!!
Clasificación de las heces
Caca rajita de canela: Es aquella que queda marcada en la ropa interior (también conocida como derrapón).
Caca Drácula: Es aquella que deja sangre en el papel higiénico.
Caca fantasma: Cuando uno siente que se está cagando pero al sentarse en el excusado no sale nada.
Caca perfecta: Es cuando uno caga, se limpia y ve que el papel higiénico está completamente limpio: listo para sonarse la nariz.
Caca húmeda: Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño disimulando la incomodidad.
Caca 'encore': Cuando ya habiendo cagado te estás levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda más por cagar.
Caca tipo isla: Esta ocurre cuando la cagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos bajadas a la palanca para que se vaya completamente por el caño.
Caca explosiva: Esta va acompañada de ruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda.
Caca alcohólica: Muy común después de una noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida.
Caca quiero pero no puedo: Cuando uno siente que se está cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar decide regresar más tarde.
Caca parto difícil: Esa que duele tanto al salir que uno piensa que el mojón está saliendo atravesado.
Caca 'splash!': Es la que viene tan rápido y tan pesada que al caer en el agua nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar.
Caca alta sociedad: Es aquel tipo de caca que no tiene olor.
Caca espía: Dícese de aquella que después de haber jalado la cadena regresa sorpresivamente.
Caca de exhibición: La clase de cagada tan monstruosa que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico encima para no obstruir la visión de su obra.
Caca estalactita: Es esa que parece venir en una sola tira y que por más que uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instantes hasta que uno comienza a agitar las caderas.
Caca sorpresa: Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño, pero...
Caca orgullosa: Cuando uno lucha tanto con el mojón que una vez que logra sacarlo lo primero que hace al salir del baño es contárselo a algún amigo.
Caca ritual: Es la que ocurre a la misma hora, día tras día. Genera costumbres como: no puedo dormir si no cago a las 22:30, etc.
Caca gruñona: Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal.
Caca mosca: Es esa que queda prendida de las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo pequeño de papel higiénico.
Caca ¿y ahora?: Sucede cuando uno, después de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que se tenga a la mano; una media o calcetín; incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante.
jaja es bueno pero si mal no recuerdo lo postearon aca mismo
es cmo la tercera ves q lo postean ya xD....pero es bueno :D
Dos amigos hablando:
- Hey, ¿sabes cuál es el animal que es dos veces animal?
- No sé...
- Pues el gato, porque es gato y araña jajaja
- Ahh entonces igual que tu hermana...
- ¿Porque?
- Pues porque es zorra y cobra
XD
- Hey, ¿sabes cuál es el animal que es dos veces animal?
- No sé...
- Pues el gato, porque es gato y araña jajaja
- Ahh entonces igual que tu hermana...
- ¿Porque?
- Pues porque es zorra y cobra
XD
jajaj ta bueno, pero su hermana es 3 veces animal pos