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Subject: Chistes
Que rata
Vamos a vender arepas para pagar el sueldo de nuestros jugadores...
o llevamos cerveza para que venga gente al estadio, pero... donde queda el estadio donde juega la selección?
(edited)
Vamos a vender arepas para pagar el sueldo de nuestros jugadores...
o llevamos cerveza para que venga gente al estadio, pero... donde queda el estadio donde juega la selección?
(edited)
Cuando Pepito cumplió 10 años su papá lo llevó aparte y le preguntó si sabía la verdad acerca de las florecitas y las abejitas. Pepito se echó a llorar desconsoladamente. “¡Por favor! -le suplicó a su padre-. ¡No me digas esa verdad! ¡No quiero conocerla!” “¿Por qué?” -se sorprendió el señor. Contesta el niño: “Cuando cumplí 6 años me explicaste que el ratón de los dientes es mentira. Cuando llegué a los 8 me revelaste que no hay Santo Clos. ¡Si ahora me sales con que los adultos no follan perderé la única razón que tengo para seguir viviendo!”…
Se encuentran dos amigos, después de años de no verse,
Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos
Pasados.
Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha
Preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,
Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta
Las... nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya
Me ha de dar como por el hombro;
Me imagino que ya creció. ¿O no???
Lógicamente, les da un gustazo enorme y comienzan a recordar tiempos
Pasados.
Le dice Pedro a Alberto:-Oye, Alberto, ¿te acuerdas de aquella muchacha
Preciosa, que estaba con nosotros en la Prepa? -¿¿Cuál de todas??
-¿Aquella muchacha que se llamaba Lupita, chaparrita, con muy buen cuerpo,
Con unas grandes..., con un pelo negrísimo, tenía unos ojazos negros, grandotes...
Que por cierto, me daba de su lunch, de su refresco...y me daba hasta
Las... nalgas, en la Prepa.
¡Acuérdate! Le contesta Alberto: -Mmmm... Sí me acuerdo, me casé con ella.
-Dice Pedro: -Bueno, en la Prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya
Me ha de dar como por el hombro;
Me imagino que ya creció. ¿O no???
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…., pero me da pena verla parada solita…
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita…., pero me da pena verla parada solita…
=D yuju
APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN VARGAS
Relato de un GUAIREÑO
Yo tengo un sueño muy liviano,
y en una de esas noches noté que había
alguien andando sigilosamente
por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y
me quedé siguiendo los leves ruidos
que venían de afuera,
hasta ver una silueta pasando
por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura,
con rejas en las ventanas,
trancas internas en las puertas,
alarma, alambre electrificado, etc.,
por la inseguridad tan arrecha que tenemos,
(sin embargo el coñoemadre se metió),
claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo todo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e
informé la situación
y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado
y de qué calibre era el arma,
si estaba sólo, etc.,
o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las
caracteristicas del arma no sabía nada,
me dijeron que no había
ninguna patrulla cerca para ayudarme,
pero que iban a mandar a alguien
en lo que fuese posible....
Que si pasaba algo que volviera a llamar.
Unos minutos después
llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé
porque había alguien en mi jardín...
No hay necesidad de que se apuren ahora.
Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta
calibre 12 con munición 3 en boca,
que tengo guardada para éstas situaciones.
Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...!
Le volé la cabeza con las balas y
ahora están sus sesos regados por el jardín!!!
Lo volví mierda.......
Pasados menos de tres minutos,
había en mi calle:
5 patrullas y
8 motos de la policía de Vargas,
la Disip,
el DIM,
una patrulla de la Guardia Nacional,
un helicóptero de la PTJ o como se llame ahora,
1 unidad de rescate,
2 ambulancias de la Alcaldia y
1 de los Bomberos,
6 Cubanos de Barrio Adentro
con 25 estudiantes de medicina de la Misión,
5 Cubanos radiólogos,
3 defensores del pueblo,
los circulos bolivarianos,
2 cooperativas y
3 Comités vecinales del barrio vecino,
un equipo de reporteros del canal 8,
de Vargas TV,
del Diario El Puerto, Sucesos, La Verdad.
Ademas llegaron
el Ministro Consejero de la Embajada de Cuba,
4 fiscales medio parchitas del Ministerio Publico,
4 diputados del Consejo Legislativo,
el Secretario de Seguridad de la Gobernación,
el Secretario privado del Gobernador,
un pelotón de los soldados de la reserva,
el Alcalde Toledo con el Director de la Alcaldia y 3 concejales de la Cámara Municipal,
5 directivos del PSUV,
2 de Convergencia,
1 de Primero Justicia,
3 Adecos,
1 Copeyano,
1 comisionado de Lina Ron
y un grupo de los Derechos Humanos.
Ellos agarraron al ladrón "in fraganti",
quién estaba mirando todo con
cara más que de asombro,
de CAGADO.
Tal vez él estuviese pensando que
era la casa de García Carneiro, Toledo,
o de alguien así...
En medio del tumulto,
un Comisario de la policía se aproximó y me dijo:
"Creí que Usted había dicho
que había matado al ladrón..."
Yo le contesté:
"Creí que me habían dicho que
no había nadie disponible,
COÑO DE TU MADRE..!!!!..."
APRENDA A LLAMAR A LA POLICÍA EN VARGAS
Relato de un GUAIREÑO
Yo tengo un sueño muy liviano,
y en una de esas noches noté que había
alguien andando sigilosamente
por el jardín de la casa.
Me levanté silenciosamente y
me quedé siguiendo los leves ruidos
que venían de afuera,
hasta ver una silueta pasando
por la ventana del baño.
Como mi casa es muy segura,
con rejas en las ventanas,
trancas internas en las puertas,
alarma, alambre electrificado, etc.,
por la inseguridad tan arrecha que tenemos,
(sin embargo el coñoemadre se metió),
claro que no iba a dejar al ladrón ahí,
contemplándolo todo tranquilamente.
Llamé bajito a la policía e
informé la situación
y dí mi dirección.
Me preguntaron si el ladrón estaba armado
y de qué calibre era el arma,
si estaba sólo, etc.,
o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las
caracteristicas del arma no sabía nada,
me dijeron que no había
ninguna patrulla cerca para ayudarme,
pero que iban a mandar a alguien
en lo que fuese posible....
Que si pasaba algo que volviera a llamar.
Unos minutos después
llamé nuevamente y dije con voz calmada:
Hola, hace un rato llamé
porque había alguien en mi jardín...
No hay necesidad de que se apuren ahora.
Yo ya maté al choro con un tiro de escopeta
calibre 12 con munición 3 en boca,
que tengo guardada para éstas situaciones.
Y el tiro hizo un desastre sobre el tipo...!
Le volé la cabeza con las balas y
ahora están sus sesos regados por el jardín!!!
Lo volví mierda.......
Pasados menos de tres minutos,
había en mi calle:
5 patrullas y
8 motos de la policía de Vargas,
la Disip,
el DIM,
una patrulla de la Guardia Nacional,
un helicóptero de la PTJ o como se llame ahora,
1 unidad de rescate,
2 ambulancias de la Alcaldia y
1 de los Bomberos,
6 Cubanos de Barrio Adentro
con 25 estudiantes de medicina de la Misión,
5 Cubanos radiólogos,
3 defensores del pueblo,
los circulos bolivarianos,
2 cooperativas y
3 Comités vecinales del barrio vecino,
un equipo de reporteros del canal 8,
de Vargas TV,
del Diario El Puerto, Sucesos, La Verdad.
Ademas llegaron
el Ministro Consejero de la Embajada de Cuba,
4 fiscales medio parchitas del Ministerio Publico,
4 diputados del Consejo Legislativo,
el Secretario de Seguridad de la Gobernación,
el Secretario privado del Gobernador,
un pelotón de los soldados de la reserva,
el Alcalde Toledo con el Director de la Alcaldia y 3 concejales de la Cámara Municipal,
5 directivos del PSUV,
2 de Convergencia,
1 de Primero Justicia,
3 Adecos,
1 Copeyano,
1 comisionado de Lina Ron
y un grupo de los Derechos Humanos.
Ellos agarraron al ladrón "in fraganti",
quién estaba mirando todo con
cara más que de asombro,
de CAGADO.
Tal vez él estuviese pensando que
era la casa de García Carneiro, Toledo,
o de alguien así...
En medio del tumulto,
un Comisario de la policía se aproximó y me dijo:
"Creí que Usted había dicho
que había matado al ladrón..."
Yo le contesté:
"Creí que me habían dicho que
no había nadie disponible,
COÑO DE TU MADRE..!!!!..."
jajajajajaja XD de pana, en esta mierda si te roban, no hay peo, si te secuestran, no hay peo, pero si le llegas a hacer un rasguño al malandro....... te cae toda la mierda encima, la familia sale y dice que el tipo era trabajador, que tenia 4 niños, etc.....
asi es compadre ayer mismo en CHACAO frente el modulo de saludchacao codonde hay un poco de policicas los conocidos como paco... pues ahi mismito cerca del lido me lanzaron un atraco lo que lñlaman por ahi me pegaropn un care chivo, y me robaron mi cel...
que tal? en chacao, esa mierda no me pasa ni en el cementerio donde vivo ni en petare catia ni el 23 de enero que bolaaaaaaaaaaaaaaaas
que tal? en chacao, esa mierda no me pasa ni en el cementerio donde vivo ni en petare catia ni el 23 de enero que bolaaaaaaaaaaaaaaaas
ESTA ES MI VENEZUELA.
Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno
para cada país. Va primero al infierno
alemán, y pregunta:
¿Qué te hacen acá?; y el ultimo en la fila le dice:
Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora exacta,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora exacta, y
el resto del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos. En
Alemania todo es perfecto!!! Al personaje no le gustó nada, y se fue
a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de
infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en
el infierno Venezolano hay una fila llena de gente esperando por
entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿ Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama
llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo
Venezolano, y te da latigazos
¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿por qué hay aquí
tanta gente queriendo entrar?.
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve; los clavos de la
cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va.
¡¡¡Viva Venezuela, no joda!!!
Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno
para cada país. Va primero al infierno
alemán, y pregunta:
¿Qué te hacen acá?; y el ultimo en la fila le dice:
Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora exacta,
luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora exacta, y
el resto del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos. En
Alemania todo es perfecto!!! Al personaje no le gustó nada, y se fue
a ver en que consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de
infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en
el infierno Venezolano hay una fila llena de gente esperando por
entrar.
Intrigado, pregunta al ultimo de la fila:
¿ Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:
Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama
llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo
Venezolano, y te da latigazos
¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿por qué hay aquí
tanta gente queriendo entrar?.
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve; los clavos de la
cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va.
¡¡¡Viva Venezuela, no joda!!!
Es que la mentalidad es que en Chacao y lugares así, hay gente con dinero y otros objetos para robar, y en el 23, catia, petare, etc no hay... Por eso te roban allá :S
NEGRO INÚTIL
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
la mujer goza como loca, grita de placer y
cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil...jajajjajjajaajajajajajjaajajjaj
La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.
Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a un hombre negro a quien le ofrecen US$ 100 si acepta abanicarlos mientras ellos
practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica como un perfecto esclavo africano, pero no da ningún resultado.
La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él viene a la cama.
El marido, dudando, acepta.
El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.
Poco después...
la mujer goza como loca, grita de placer y
cuando la mujer llega al orgasmo..
el marido mira al negro y le dice:
¿Aprendiste ahora como hay que abanicar ?? negro inútil...jajajjajjajaajajajajajjaajajjaj