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Subject: Chistes
Que esté entre comillas refleja una cita, pero no colocas a quién citas...
El segundo comentario no deja explícita la cita... (ya que no lo haces, estás creando)
;)
El segundo comentario no deja explícita la cita... (ya que no lo haces, estás creando)
;)
Todos ustedes tienen una telaraña con los chinazos :S
Análisis de inversión
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position'(posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen estado de uso. Esperando noticias suyas, me despido
cordialmente.
UN MILLONARIO.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por sí, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica hermosa (yo diría que muy hermosa) de 25 años, bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más? Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso, y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar al nivel de ella?'
Rafaela S.
El:
Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente, no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año.
Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio.
He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio: Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero. Propuesta clara, sin recovecos. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer, y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos, Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que, como ésta es progresiva, ¡aumenta siempre! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años;
pero siempre un poco menos cada año, y de repente, si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando el lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position'(posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud. se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, el casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud. no es un buen negocio a mediano o largo plazo, pero alquilarla puede ser en términos comerciales un negocio razonable que podemos meditar y discutir usted y yo.
Yo pienso que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda es, yo, probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
En resumidas cuentas: como comprarla es un mal negocio, por su devaluación creciente, le propongo alquilarla por el tiempo en que el material esté en buen estado de uso. Esperando noticias suyas, me despido
cordialmente.
UN MILLONARIO.
no, un carajo q sabe de negocios y q por sus terminologias es un conocido de la inversion en la bolsa, q puede ser un pela bolas q es un asesor, la gent con plata considera su tiempo muy valioso para dedicarse a responder a una mujer egocentrica
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca,
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué … te pasa, CARAJO…?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de ‘Marylou’ y un número!!!
Amorcito… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas…
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando…
¡¡¡¡ZAAAAAASSSSS MIERDA….!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que i-diota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡ POR LA PUTA MADRE CARAJO….!!!!!
¿¿¿ Qué fue ahora….???
¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ,
COÑO….de….TU MADRE!!!
JAJAJAJAJAJA
ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué … te pasa, CARAJO…?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de ‘Marylou’ y un número!!!
Amorcito… ¿te acuerdas del día que fui a la carrera
de caballos?
Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es
cuánto estaban pagando por la apuesta.
Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas…
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando…
¡¡¡¡ZAAAAAASSSSS MIERDA….!!!!
Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que i-diota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡ POR LA PUTA MADRE CARAJO….!!!!!
¿¿¿ Qué fue ahora….???
¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ,
COÑO….de….TU MADRE!!!
JAJAJAJAJAJA
Un hombre escapa de la prisión donde ha estado preso 15 años.
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PRÓFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ”TE AMO”’
Y la mujer le responde…
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste guapo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡TE AMO!
Entra a una casa a buscar dinero y armas y encuentra a una pareja joven haciendo el amor en la cama.
Le ordena al tipo que se levante y lo amarra a una silla.
Amarra a la mujer a la cama, se le monta encima y pega su boca al cuello de ella Luego se levanta y va al baño.
Mientras EL PRÓFUGO está en el baño, el esposo le dice a la mujer:
-Mi amor escucha, este hombre es un convicto que ha escapado, mira su ropa.
Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión y no ha visto una mujer en años.
Lo vi cuando besó tu cuello.
Si quiere tener sexo, no te resistas, no te quejes, haz todo lo que te ordene.
Satisfacelo sin importar lo que te pida.
Este tipo probablemente es muy peligroso y si se molesta nos puede matar a los dos.
Se fuerte mi amor. ”TE AMO”’
Y la mujer le responde…
- Él no estaba besando mi cuello, me susurraba algo en el oído.
Me dijo que es Gay activo, que le pareciste guapo, muy pero muy bello y que tienes un culo hermoso.
Y me preguntó si teníamos Vaselina, le dije que estaba en el baño.
-Se fuerte mi amor.
Yo también ¡TE AMO!
Estaba una señora y su hijo de cinco años, esperando para tomar un taxi; finalmente consiguen uno, se suben y mientras van andando el nene ve a una prostituta en la calle, y le pregunta a la madre:
"Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?"
La madre sorprendida con la pregunta responde: "Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero."
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica: "¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!"
Despues de eso, el taxista le contesta al chico: "Esas señoras, nene, son putas."
Al oir eso, el chico le pregunta a la madre: "Mamá ¿qué son las putas?"
A lo que ella contesta: "Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tienen hijos los hacen taxistas."
"Mamá, ¿qué hacen esas señoras con tan poca ropa?"
La madre sorprendida con la pregunta responde: "Esas señoras, hijo, son vendedoras ambulantes y tiene poca ropa porque no tienen mucho dinero."
En ese momento, el taxista se mete en la conversación, y la critica: "¡Pero señora!, no le mienta al chico, ¿no ve que así lo está llevando por el camino de la mentira?, hágame el favor, no le inculque malos hábitos al chico, y dígale la verdad!"
Despues de eso, el taxista le contesta al chico: "Esas señoras, nene, son putas."
Al oir eso, el chico le pregunta a la madre: "Mamá ¿qué son las putas?"
A lo que ella contesta: "Las putas, cariño, son señoras que se acuestan con otros hombres que no son sus maridos, y cuando tienen hijos los hacen taxistas."
Una dama de sociedad visita a su párroco un día y le comenta:
"Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"
El sacerdote extrañado del caso, le dice:
"Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".
La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la iglesia.
El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.
En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:
"Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"
Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:
"José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".
"Padre, estoy muy preocupada, resulta que tengo dos cotorras hembras que sólo dicen: somos prostitutas ¿quieren divertirse?"
El sacerdote extrañado del caso, le dice:
"Eso es muy obsceno, pero creo que tengo la solución hija mía. Yo tengo aquí en la parroquia dos loros machos, a los cuales les he enseñado a rezar y a leer la Biblia. Ellos están muy educados y hablan sólo de Dios, y creo que si traes a tus cotorras y las juntamos con mis loros, ellas se salvarán y te las llevarás a tu casa educadas y refinadas. Mis loros podrán enseñarle a tus cotorras como leer la Biblia y como rezar en las tardes".
La señora sale ilusionada con la idea y a la media hora regresa con las dos cotorras a la iglesia.
El sacerdote la hace pasar y la lleva hasta la jaula donde se encuentran los dos loros que, en efecto, están rezando muy bajito. Impresionada, la señora le da las dos cotorras al cura, y éste las mete en la jaula de los loros.
En cuanto las sueltan dentro de la jaula, las cotorras dicen:
"Hola, somos prostitutas, ¿quieren divertirse?"
Se hace un silencio abismal. Finalmente, un loro mira a cada lado y le dice al otro:
"José, quítate el hábito, nuestras plegarias al fin han sido escuchadas".
Los Maracuchos también van al cielo….
El Ángel Gabriel vino un día al señor, y le dijo:
- Señor, tengo que decirle algo. Usted sabe el grupo de maracuchos que llegó hace unos días?
- Si, ¿La victimas de la masacre No.235 de este año?
- Eso mismo. Señor, estamos teniendo muchos problemas con ellos.
El Señor lleno de amor y misericordia, le pregunta a Gabriel:
- ¿Qué problemas? ¿A que te refieres Gabriel?
Pues mire Señor: Estos Maracuchos no se portan bien. Se trepan y se arreguindan del portal de perlas a la entrada del cielo. Me botaron la trompeta. Tienen sus vestiduras blancas llenas de salsa de tomate, sopa de gallina y sopa de mondongo. Las calles de oro están llenas de bolsas de agua y botellas de refresco, huesos de pollos, y sobras de comida. Algunos andan por ahí con una sola alita, porque dicen que les pesan cargar las dos. Llegan tarde a su turno de limpiar las escaleras de la tierra al cielo, me dejan cáscaras de mango en las nubes, y algunos salen por ahí sin su aureola, porque dicen que no les luce con el peinado.
De nuevo el Señor, lleno de amor y misericordia infinita le dijo a Gabriel:
- Gabriel, es que cuando cree a los Maracuchos los hice especiales, igual que cuando te cree a ti también te hice especial. El cielo es el hogar de todos mis hijos. Además, no te quejes tanto. ¿Quieres ver lo que son los problemas? Dale una llamadita al Diablo en el Infierno para que veas.
Gabriel quedo pensativo y decidió llamar al Infierno…
El Diablo contestó el teléfono.
- Aló…
Gabriel le responde:
- Mira Luci, que tipo de problemas tienes allá abajo?
Gabriel se quedo en espera como un minuto. El Diablo regreso al teléfono y le dijo:
- Alooo Si aja esperate. ¡Coño e`su madre!…Esperate Gabriel Que ya vengo.
- Aja Gabriel disculpa loco que te haya dejado colgado. ¿Qué pasó?
- El Diablo le contesta-¡verga!, deja que te cuente Pana .esperate Gabriel…
Y el Diablo dejó a Gabriel en espera. Luego de cinco minutos, el Diablo regresó al teléfono:
- ¿Qué tipo de problemas tienen ustedes allá abajo?
- Ok. Ya volví, ¿Cuál fue la pregunta otra vez ?
- Ah si, eso, pues mira .esperate esto es increíble.! Miren hijos de puta hombres, les dije que no tocaran……Esperate Gabriel…
Y el Diablo dejó a Gabriel en espera otra vez. Luego de quince minutos, el Diablo regresó al teléfono, y le dijo a Gabriel:
- Mira, perdona pero no puedo hablar ahora. Es que anteayer me llegó una pelota de maracuchos, los que mataron una gente ahí en una masacre, Y los muy coños de madres dicen que hace mucho calor, me apagaron el fuego, me han puesto una venta de arepas, agua e sapos y pastelitos en cada esquina con la reserva de carbón y leña que tenia, me han abierto tres tascas sin permiso y en el fuego mayor me pusieron una olla pa` sancochar huevos chimbos, me pusieron unos focos de 100 wats que porque está muy oscuro, y para colmo los muy hijueputas.. están tratando de montar un maldito AIRE ACONDICIONADO.!!!
El Ángel Gabriel vino un día al señor, y le dijo:
- Señor, tengo que decirle algo. Usted sabe el grupo de maracuchos que llegó hace unos días?
- Si, ¿La victimas de la masacre No.235 de este año?
- Eso mismo. Señor, estamos teniendo muchos problemas con ellos.
El Señor lleno de amor y misericordia, le pregunta a Gabriel:
- ¿Qué problemas? ¿A que te refieres Gabriel?
Pues mire Señor: Estos Maracuchos no se portan bien. Se trepan y se arreguindan del portal de perlas a la entrada del cielo. Me botaron la trompeta. Tienen sus vestiduras blancas llenas de salsa de tomate, sopa de gallina y sopa de mondongo. Las calles de oro están llenas de bolsas de agua y botellas de refresco, huesos de pollos, y sobras de comida. Algunos andan por ahí con una sola alita, porque dicen que les pesan cargar las dos. Llegan tarde a su turno de limpiar las escaleras de la tierra al cielo, me dejan cáscaras de mango en las nubes, y algunos salen por ahí sin su aureola, porque dicen que no les luce con el peinado.
De nuevo el Señor, lleno de amor y misericordia infinita le dijo a Gabriel:
- Gabriel, es que cuando cree a los Maracuchos los hice especiales, igual que cuando te cree a ti también te hice especial. El cielo es el hogar de todos mis hijos. Además, no te quejes tanto. ¿Quieres ver lo que son los problemas? Dale una llamadita al Diablo en el Infierno para que veas.
Gabriel quedo pensativo y decidió llamar al Infierno…
El Diablo contestó el teléfono.
- Aló…
Gabriel le responde:
- Mira Luci, que tipo de problemas tienes allá abajo?
Gabriel se quedo en espera como un minuto. El Diablo regreso al teléfono y le dijo:
- Alooo Si aja esperate. ¡Coño e`su madre!…Esperate Gabriel Que ya vengo.
- Aja Gabriel disculpa loco que te haya dejado colgado. ¿Qué pasó?
- El Diablo le contesta-¡verga!, deja que te cuente Pana .esperate Gabriel…
Y el Diablo dejó a Gabriel en espera. Luego de cinco minutos, el Diablo regresó al teléfono:
- ¿Qué tipo de problemas tienen ustedes allá abajo?
- Ok. Ya volví, ¿Cuál fue la pregunta otra vez ?
- Ah si, eso, pues mira .esperate esto es increíble.! Miren hijos de puta hombres, les dije que no tocaran……Esperate Gabriel…
Y el Diablo dejó a Gabriel en espera otra vez. Luego de quince minutos, el Diablo regresó al teléfono, y le dijo a Gabriel:
- Mira, perdona pero no puedo hablar ahora. Es que anteayer me llegó una pelota de maracuchos, los que mataron una gente ahí en una masacre, Y los muy coños de madres dicen que hace mucho calor, me apagaron el fuego, me han puesto una venta de arepas, agua e sapos y pastelitos en cada esquina con la reserva de carbón y leña que tenia, me han abierto tres tascas sin permiso y en el fuego mayor me pusieron una olla pa` sancochar huevos chimbos, me pusieron unos focos de 100 wats que porque está muy oscuro, y para colmo los muy hijueputas.. están tratando de montar un maldito AIRE ACONDICIONADO.!!!
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
resulta que un Sr. estaba en un bar-restaurante, y ve una srta. sentada sola en una mesa, y esta lo miraba con carita seductora, tonces el Sr. se acerca a la mesa de la señorita y le dice "le puedo invitar una copa?" y la mina empieza a los gritos "pero que se cree!!! con quien se pienza que esta hablando!!! alejese de mi mesa x favor!!!
a todo esto se entero todo el restaurante, y el de al lado tambien! el tipo todo colorado vuelve a su mesa y se queda totalmente connotado...
a los dos minutos, se le acerca la misma mina y le dice "disculpeme, es que soy psicologa, y estoy haciendo un estudio de como reacciona la gente ante situaciones incomodas en lugares público"
y el tipo se levanta y a los gritos le dice "pero que??? que queres cuanto??? doscientos pesos??? pero tomatelas!!!!
a todo esto se entero todo el restaurante, y el de al lado tambien! el tipo todo colorado vuelve a su mesa y se queda totalmente connotado...
a los dos minutos, se le acerca la misma mina y le dice "disculpeme, es que soy psicologa, y estoy haciendo un estudio de como reacciona la gente ante situaciones incomodas en lugares público"
y el tipo se levanta y a los gritos le dice "pero que??? que queres cuanto??? doscientos pesos??? pero tomatelas!!!!
Entra un hombre al baño de un bar con ganas de suicidarse, y se encuentra con un hombrecito vestido de verde con zapatos puntudos y un sombrerito.
El hombre le pregunta: ¿Usted quién es? y él responde soy un duende. Te concederé tres deseos para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era sólo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos años tienes:
-35 años!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes? !!!!!!!!!!!!!!
El hombre le pregunta: ¿Usted quién es? y él responde soy un duende. Te concederé tres deseos para que me creas
-Quiero una moto.
-Afuera del bar hay un moto es tuya
-Quiero un mujer.
-Sobre la moto aguarda una mujer por ti
-Quiero mucho dinero
La mujer tiene un portafolio con mucho dinero, pero a cambio de tus deseos tu me tienes que cumplir uno a mi, ponte en cuatro por un momento...
Pasan 1, 2, 3, 4, 5 horas y el hombre le pregunta:
No que era sólo un momento? Ya estoy cansado!
El hombrecito le pregunta cuantos años tienes:
-35 años!
Y el hombrecito le responde:
-No cree usted que esta muy viejo para estar creyendo en duendes? !!!!!!!!!!!!!!
Dia Lunes, el tipo trabaja en una empresa X , agarra el Telefono y llama a la recepcion para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono, le dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO, Y QUE SEA RAPIDO !!!!!!
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE
- EQUIVOCASTE DE INTERNO, PEDAZO DE INUTIL, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???
Le responde : NO, NO SE !!!
Dice: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde: Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde: NO!!!!!!!
Y el empleado le dice: MENOS MAL !!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO, Y QUE SEA RAPIDO !!!!!!
Al otro lado del telefono se oye una voz que le dice: PELOTUDO... TE
- EQUIVOCASTE DE INTERNO, PEDAZO DE INUTIL, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO ???
Le responde : NO, NO SE !!!
Dice: BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!
El tipo sorprendido le responde: Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?
El gerente sorprendido y enfurecido responde: NO!!!!!!!
Y el empleado le dice: MENOS MAL !!!!!!! ... tut tut tut tut tut tut tut
Examen a jaimito
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al pendejo ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!