Subject: Chistes

jaja [lol][lol][lol]

jajajajaja....

Aplicar los errores más comunes de programación a los problemas cotidianos de una relación de pareja:

Error 400 Bad Request = Dímelo con flores
Error 401 Unauthorized User = Estoy casada
Error 402 Payment Required = Son 10.000 y la cama
Error 403 Forbidden/Access Required = ZZZZZZZAS! (bofetón)
Error 404 Not Found = He quedado con las amigas
Error 405 Method Not Allowed = No, por detras no…
Error 406 Method Not Acceptable = … y en la boca menos
Error 407 Proxy Auth. Required = Lo hablaré con mi madre
Error 408 Request Timeout = ¿Sabes cuánto hace que no me llamas?
Error 409 Conflict = ¿Quién era ESA?
Error 410 Document Removed = Quiero el D-I-V-O-R-C-I-O
Error 411 Lenght Required = ¿A eso llamas “pedazo polla”?
Error 412 Precondition Failed = ¿Cómo que no has traído condones?
Error 413 Request Entity Too Large = Eso no me va a caber ahí dentro
Error 414 Request URL Too Large = Eso tampoco me va a caber ahí dentro
Error 415 Unsupported Media Type = A cuatro patas no me gusta
Error 500 Internal Server Error = Tengo la regla
Error 501 Not Implemented = Nunca haría eso
Error 502 Bad Gateway = … y por ahi, menos todavía
Error 503 Service Unavailable = Me duele la cabeza
Error 504 Gateway Timeout = ¿Ya está?

jajaja ta bueno.

jajaja ta bueno.

jajaja ta bueno.

cual es la formula del agua bendita?
h-dios-o xD jajajaja

Carta a un blanco: Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber: Cuando yo nací; yo era negro. Cuando empece a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frío sigo siendo negro. Cuando tengo panico soy negro. Cuando estoy enfermo soy negro. Inclusive me muero continuo siendo negro. En cambio tu mi amigo amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánicos te pones amarillo. Cuando estas enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris.... !Y todavia tienes los huevos de decirme que yo soy Hombre de Color! Firma: EL NEGRO

Esta una monja bañando a un padre, le esta tallando la espalda y le dice el padre a la monja: quieres conoser al paraiso divino, y la monja le contesta: si, el padre: mete tus manos entre mis piernas -y le agara la verga- y le dice esta es la llave divina y necesito meterla en la cerradura correcta y tu tienes esa cerradura, al principio dolera 1 poco pero depues sentiras que estas en el paraiso. Despues de follar llega la monja con la madre superiora y le dice que ya conoce el paraiso divino, y la madre le pregunta ¿como? pues el padre metio su llave en mi cerradura y lo conoci la madre dice: maldito hijo de puta me tuvo soplandosela 20 años diciendome ke era la flauta de el arcangel san gabriel.

jajajajajaja

EN EL PSIQUIATRICO (sokker)

Un sádico(jagve), un masoquista(llanerin), un asesino(kenny), un necrófilo(rack), un zoófilo(manueld) y un piromaníaco(nito) están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico (sokker).

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo
dice: - ¿Y si nos culeamos un gato?

Entonces el sádico dice:- ¡Eso, vamos a cojernos a un gato
y después lo torturamos...!

Dice el asesino:- Vamos a cojernos a un gato, torturarlo y
después matarlo!

Dice el necrófilo:- ¡Vamos a cojernos un gato, torturarlo, matarlo y después lo cojemos otra vez!

dice el piromaníaco:- ¡Vamos a cojernos a un gato, torturarlo, matarlo, volver a cojerlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista

le preguntan:- ¿Y, no dices nada?

Y el masoquista (llanerin) dice:-¡¡¡Miauuu...!!!

jajajaja ta bueno..

[lol]

En una reunión de feministas sube al estrado una Inglesa y cuenta su historia:

"Una vez yo llegué y le dije a mi esposo: ¡Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver a cocinar!..." "El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi cocinando y desde ese día es él quien se encarga de la cocina".

Le toca el turno a una Gringa que cuenta su historia:

"Una vez yo llegue a casa y le dije a mi esposo: !Yo vengo muy
cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volcer a lavar ropa!..."El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada, el tercer día lo vi en la lavadora y desde ese día es él quien se encarga de lavar su ropa y la mía".

Bravo!, hurra!, gritaban y aplaudían las mujeres...

Le toca el turno a la Venezolana que cuenta su historia:

"Una vez yo llegué a casa y le dije a mi esposo: Yo vengo muy cansada del trabajo y a partir de hoy no voy a volver ni a cocinar ni a lavar ropa!!!!...

"El primer día no vi nada, el segundo día no vi nada... al tercer día ya veía un poquito por el ojo izquierdo !!!!!!!!!!!!!!!!

>>> >>ENTREVISTA DE EMPLEO
>>> >> >
>>> >> >Cuatro jóvenes recién graduados de 4 importantes
>>> >> >centros de tecnología en el mundo (MIT, Harvard, sorbote y
>>> >> >La Universidad Central de Venezuela) solicitan empleo en una
>>> >> >gigante empresa multinacional ubicada en USA.
>>> >> >
>>> >> >Al cabo de unos días los llaman para hacer entrevista
>>> >> >con el Director General. Al llegar el Director, les indica
>>> >> >que deberán responder a una única pregunta, y que
>>> >> >dependiendo de su respuesta, podían clasificar como
>>> >> >candidatos. En la entrevista el Director les pregunta:
>>> >> >
>>> >> >¿Cual es la cosa mas rápida del mundo?
>>> >> >
>>> >> >-El graduado de MIT contesta: "El pensamiento"
>>> >>
>>> >
>>> >> >-Le pregunta el Director: ¿Por que?
>>> >> >
>>> >> >-Por que un pensamiento ocurre casi
>>> >>instantáneamente.
>>> >> >
>>> >> >El Director le dice que cree que es una excelente respuesta.
>>> >> >
>>> >> >Pasa entonces al graduado de Harvard que contesta:
>>> >> >
>>> >> >- Un parpadeo de ojos".
>>> >> >
>>> >> >"Por que es tan rápido, que a veces ni sentimos
>>> >> >cuando lo hacemos".
>>> >> >El Director se queda muy contento con esta respuesta.
>>> >> >
>>> >> >-Viene el graduado de Sorbonne y le responde:
>>> >> >Señor Director, la electricidad"
>>> >> >
>>> >> >-Le pregunta el Director ¿por que?
>>> >> >
>>> >> >-Porque "Llegamos al interruptor de la luz y podemos
>>> >> >con un ligero movimiento
>>>prender una luz que este a 5
>>> >> >kilómetros de distancia.
>>> >> >
>>> >> >-Excelente Responde el Director.
>>> >> >
>>> >> >-Le toca el turno al Venezolano graduado de La
>>> >> >Universidad Central deVenezuela (UCV)
>>> >> >
>>> >> >-"Señor Director la diarrea....." El Director asombrado
>>> >>le
>>> >> >pregunta:
>>> >> >
>>> >> >-"¿Usted esta jugando?, ¿Que dice?"
>>> >> >El graduado le contesta: "Eso mismo, la diarrea.
>>> >> >
>>> >> >-Anoche tuve una diarrea tan fuerte que antes de poder
>>> >> >pensar o parpadear y sin darme tiempo de encender la luz, ya
>>>me
>>> >> >había cagado todo"

jajajajajajajajajajajaja

jajajajajajajajajajaja......!!!! falto Smartack el psicopata
(edited)