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Subject: Chistes
Uno de Viejas!!
2 viejitas estan en la iglesia y una le dice a la otra :
Tengo el culo dormido y la otra responde:
Si ya lo se lo he oido roncar 3 veces jajajjja
2 viejitas estan en la iglesia y una le dice a la otra :
Tengo el culo dormido y la otra responde:
Si ya lo se lo he oido roncar 3 veces jajajjja
verga xD
un culo que ronca 0.o
JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA coño xD
ya entendi la verga xD hahahahahaha
si soi tapao xD
un culo que ronca 0.o
JAJAJAJAJAJJAJAJAJAJA coño xD
ya entendi la verga xD hahahahahaha
si soi tapao xD
jaja no te creo q t toco leer el chiste 2 veces pa enterderlo jajajaj
reviviendo en las epocas que se caian a coñazos a punta de chistes y no por estupidezes
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana donde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un chino al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llamas
demasiado de pinga este chiste
SORPRENDIDA : Monja en llamas
SORPRENDIDA : Monja en llamas
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
este si es un buen chiste
este si es un buen chiste
Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece
escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo
fabuloso -los incita-.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias
a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente,
como gamellos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético
y viril, dice que no las necesita. 'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'-
insiste el vendedor-.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y
de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja ensu rostro..
Unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz
como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las
nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'-, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las pusiste al revés!!!
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece
escapado de las Mil y una Noches.
Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo
fabuloso -los incita-.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un par de sandalias
a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente,
como gamellos enfurecidos', les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético
y viril, dice que no las necesita. 'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'-
insiste el vendedor-.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y
de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja ensu rostro..
Unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz
como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las
nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'-, con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor: -'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las pusiste al revés!!!