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Subject: Chistes
Aki les va otro..
SUEÑOS_DEL_HOMBRE
LOS HOMBRES TIENEN 4 GRANDES SUEÑOS:
1o.- Ser tan GUAPO...como su madre cree que es.
2o.- Tener tanto DINERO...como su hijo cree que tiene.
3o.- Tener tantas MUJERES...como su esposa cree que el tiene.
4o.- Ser tan BUENO EN LA CAMA...como el mismo cree que es. jajajajaja
SUEÑOS_DEL_HOMBRE
LOS HOMBRES TIENEN 4 GRANDES SUEÑOS:
1o.- Ser tan GUAPO...como su madre cree que es.
2o.- Tener tanto DINERO...como su hijo cree que tiene.
3o.- Tener tantas MUJERES...como su esposa cree que el tiene.
4o.- Ser tan BUENO EN LA CAMA...como el mismo cree que es. jajajajaja
Hay q echar chistes pa todos.. Pero no sufras si te sentiste aludido anda pal urologo y deja de chillar! xD!
Uno de borrachos!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:
¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!
De Chile, este chistecillo estimados.
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones sexuales durante el acto.
Uno de ellos dijo:
- Para mí, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito tomando agua.
Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del Toro Salvaje.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito, una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
- Está posición vuelve loca a mi secretaria... Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos. xD
Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones sexuales durante el acto.
Uno de ellos dijo:
- Para mí, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollito tomando agua.
Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del Toro Salvaje.
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito, una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
- Está posición vuelve loca a mi secretaria... Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos. xD
Estaban un Alemán, un Gringo y un Mexicano en el infierno.
El diablo les dio tres tareas:
1) Matar a un león a cachetadas
2) Hacer el amor con una mujer 100 veces
3) Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara alguna de estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el Alemán con sus aires de grandeza y dice: - Vamos,
a mí tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 30, 43....,
y sale
gritando: ya no puedo mas!
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Después entra el Gringo: - Bueno, a mí tráiganme al león; lo
encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr,
grrr; después de 1
hora sale: ya no puedo mas!,
AL INFIERNO!, dice el Diablo
Y al fin entra el Mexicano y dice: "Estos mulas, empezaron por
lo mas difícil, a ver, ¿Donde está el tequila?" Y lo llevan a la
bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo: -"¡A ver c@brones , tráiganme al león!" Y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 12 minutos se oye:
¡miau, miau, miau, miau,
purrrrrr, miau!
Poco después sale el Mexicano y dice:
"A ver hijos de... ¿dónde está la vieja que hay que matar a
cachetadas?...."
El diablo les dio tres tareas:
1) Matar a un león a cachetadas
2) Hacer el amor con una mujer 100 veces
3) Tomarse 10 litros de tequila.
El que pasara alguna de estas tres pruebas se iba a ir al cielo.
Primero entra el Alemán con sus aires de grandeza y dice: - Vamos,
a mí tráiganme a la mujer, y empiezan: 1,2, 3, 4, 10, 30, 43....,
y sale
gritando: ya no puedo mas!
¡AL INFIERNO!, dice el Diablo
Después entra el Gringo: - Bueno, a mí tráiganme al león; lo
encierran en la jaula, y se oye: grrr, grrr, grrr, grrr, grrrr,
grrr; después de 1
hora sale: ya no puedo mas!,
AL INFIERNO!, dice el Diablo
Y al fin entra el Mexicano y dice: "Estos mulas, empezaron por
lo mas difícil, a ver, ¿Donde está el tequila?" Y lo llevan a la
bodega y se toma los 10 litros de tequila y sale borrachísimo: -"¡A ver c@brones , tráiganme al león!" Y lo encierran con el león y se oye:
grrr, grrr, grr, grrr, grrr, grrr, y al cabo de 12 minutos se oye:
¡miau, miau, miau, miau,
purrrrrr, miau!
Poco después sale el Mexicano y dice:
"A ver hijos de... ¿dónde está la vieja que hay que matar a
cachetadas?...."
Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $100.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $100.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro
- ¿Por $1.000 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $100.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $100.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro
Estaba la maestra nueva dando una clase a los niños y pregunta:
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo? Los niños tímidos casi no
levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra
lo manda a responder y Chuchito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto
para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos
importantes y otro de*Plástico para el diario
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil? Los niños que aún tenían pena casi
no levantan la mano, pero Chuchito*otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a*los niños a la
escuela, para llevar a los obreros a *sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes
para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una
pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un ****?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano
repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría
jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El ****, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar;
y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada: Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos?
Eso es imposible.
*A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá.
- A ver niños, ¿quién sabe lo que es un bolígrafo? Los niños tímidos casi no
levantan la mano pero Chuchito estaba de lo más insistente, por lo que la maestra
lo manda a responder y Chuchito dice:
- Un bolígrafo es un instrumento que se utiliza para escribir y tiene un repuesto
para echarle la tinta; y mi papa tiene dos; uno dorado de metal para firmar los documentos
importantes y otro de*Plástico para el diario
La maestra le dice:
- Muy bien Chuchito, y se dispone a hacer otra pregunta:
-A ver niños, ¿quién me dice lo que es un automóvil? Los niños que aún tenían pena casi
no levantan la mano, pero Chuchito*otra vez estaba insistente, a lo que la maestra lo manda de nuevo y dice
- Un automóvil es un medio de transporte muy útil que sirve para traer a*los niños a la
escuela, para llevar a los obreros a *sus trabajos, etc.; mi papá tiene dos: un Mercedes
para pasearnos los fines de semana y un Honda para diario y el trabajo.
Ya la maestra está cansada de la actitud de Chuchito, por lo que decide hacer una
pregunta difícil:
- A ver, niños: ¿Qué es un ****?
Todos los niños la miran asombrados, con excepción de Chuchito, que levantaba la mano
repetidamente, la maestra lo manda a responder nuevamente segura de que esta vez no podría
jactarse de que su papá tuviese dos, entonces Chuchito dice:
- El ****, maestra, es el órgano reproductor masculino y además sirve para orinar;
y mi papá tiene dos...
La maestra lo interrumpe enojada: Chuchito, no puede ser, ¿cómo que tu papá tiene dos?
Eso es imposible.
*A lo que Chuchito dice:
- Mi papá tiene dos: uno chiquitito para orinar y... uno grande para mi mamá.