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Subject: Chistes
Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su esposo que decía: SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRE COMPAÑERO IDEAL(PUNTO) LEÉ... LAS CONDICIONES DEL MAZDA 3 del 2009.
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las características del Mazda 3 del 2009
El vendedor le comienza a explicar:....TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA .'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a La Mujer con otro Fax, diciéndole :
'TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) LEÉ... LAS CONDICIONES DE LA CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)' Cordialmente, ....TU EX.
La esposa, extrañada , acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.
El vendedor comienza a explicar:....EL MODELO ES NUEVO;.... 'CERO' KILÓMETROS, ...LINDAS CURVAS, MAS .... ECONÓMICA, ....NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE...TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA'
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automoviles más cercana y pide las características del Mazda 3 del 2009
El vendedor le comienza a explicar:....TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA .'
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los motivos de su esposa y lo único que le quedó fue buscarse una nueva compañera.
Fue a pasear un par de días y a la semana le contesta a La Mujer con otro Fax, diciéndole :
'TE ENVÍO PAPELES DE DIVORCIO (PUNTO) ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL (PUNTO) LEÉ... LAS CONDICIONES DE LA CAMIONETA JEEP GRAN CHEROKEE ÚLTIMO MODELO 2009 (PUNTO)' Cordialmente, ....TU EX.
La esposa, extrañada , acude a la respectiva agencia de automóviles más cercana y pide las características de la Gran Cherokee modelo 2009.
El vendedor comienza a explicar:....EL MODELO ES NUEVO;.... 'CERO' KILÓMETROS, ...LINDAS CURVAS, MAS .... ECONÓMICA, ....NO SE LE AFLOJA LA CARROCERIA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA Y SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO MEJOR QUE TIENE...TRABAJA DURO Y SIN PROBLEMAS CON LAS DOS TRACCIONES, DELANTERA Y TRASERA'
Entra el profesor a la primera clase de anatomía del primer año de medicina.
Con una voz severa les dice a los alumnos:
- PARA SER DOCTOR SE NECESITAN DOS CUALIDADES. LA PRIMERA ES LA FALTA DE PUDOR.
Diciendo esto mete el dedo en el ano del cadaver que estava en la camilla, luego se lleva el dedo a la boca y lo chupa por largo rato.
- AHORA USTEDES.... Les dice a los alumnos.
Venciendo el asco uno por uno van metiendo el dedo en el culo del cadaver y luego lo chupan hasta calcular el tiempo que lo chupó el profesor.
- VEO QUE TODOS TIENEN LA PRIMERA CUALIDAD... Dice riendo
- LA SEGUNDA CUALIDAD ES LA OBESRVACION... YO METI EL DEDO MEDIO Y ME CHUPÉ EL INDICE
Con una voz severa les dice a los alumnos:
- PARA SER DOCTOR SE NECESITAN DOS CUALIDADES. LA PRIMERA ES LA FALTA DE PUDOR.
Diciendo esto mete el dedo en el ano del cadaver que estava en la camilla, luego se lleva el dedo a la boca y lo chupa por largo rato.
- AHORA USTEDES.... Les dice a los alumnos.
Venciendo el asco uno por uno van metiendo el dedo en el culo del cadaver y luego lo chupan hasta calcular el tiempo que lo chupó el profesor.
- VEO QUE TODOS TIENEN LA PRIMERA CUALIDAD... Dice riendo
- LA SEGUNDA CUALIDAD ES LA OBESRVACION... YO METI EL DEDO MEDIO Y ME CHUPÉ EL INDICE
Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro.
Cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, entonces preparó
un plan para quitarle esa manía a su marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente en la
habitación de un hotel.
Grande fue su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía
un consolador más grande que un miembro de verdad y como si eso fuera
poco, el propio lo tenía completamente caído…
En ese momento la mujer se vuelve loca, histérica. Lo que habían sido
gritos de placer se convirtieron en insultos…
- Hijo de una buena madre!!! mentiroso!!!
Cómo pudiste haberme engañado tanto tiempo, todos estos años juntos??
No tienes vergüenza?, caradura!!!
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los
ojos y le responde:
- 'Yo te explico lo del juguete…. y tú me explicas lo de los niños'.......
Cerraban ventanas, apagaban luces. Después de 20 años, a la mujer se le hacía cada vez más ridículo, entonces preparó
un plan para quitarle esa manía a su marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, en medio de gritos y
romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente en la
habitación de un hotel.
Grande fue su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenía
un consolador más grande que un miembro de verdad y como si eso fuera
poco, el propio lo tenía completamente caído…
En ese momento la mujer se vuelve loca, histérica. Lo que habían sido
gritos de placer se convirtieron en insultos…
- Hijo de una buena madre!!! mentiroso!!!
Cómo pudiste haberme engañado tanto tiempo, todos estos años juntos??
No tienes vergüenza?, caradura!!!
El esposo, sin inmutarse, con mucha calma, la mira fijamente a los
ojos y le responde:
- 'Yo te explico lo del juguete…. y tú me explicas lo de los niños'.......
jajajajaj espectacular ese chiste!!!! Igual al que yo conté en el foro chileno!!! (en buena)
Este también lo conté allá:
Va un campesino a la ciudad, cuando de pronto le dan ganas de defecar, entonces compró un periódico y sacó un hoja, la puso en el suelo, defecó y tomó la hoja la envolvió y se puso a buscar un lugar donde botar el lulito.
Cuando vé una exhibición de un vendedor en la calle que decía:
-Señoras y señores, les presento la balanza PERFECTA!!!
-Ahora siempre sabrán con exactitud si les venden realmente lo que les dicen........ por ejemplo, el campesino de la derecha, déme ese paquete que trae en la mano.
El campesino no quería pero al final le quitaron el paquete y lo pusieron en la balanza.
- Miren señoras y señores, el paquete de este caballero pera exactamente 930grs., de seguro le dijeron que era un kilo, pero NO..... y al tocarlo se puede saber que se trata de CARNE!!!
El vendedor abre el paquete y se encuentra con temendo montón de caca, entonces toda la gente se enoja, y le dieron una pateadura tremenda.
El campesino vuelve a su casa y un amigo le dice:
- Como le fue en la ciudad compadre????
-Mal me fue compadre.....es muy rara la gente en la capital si uno no caga un kilo le pegan.
Saludos.
Este también lo conté allá:
Va un campesino a la ciudad, cuando de pronto le dan ganas de defecar, entonces compró un periódico y sacó un hoja, la puso en el suelo, defecó y tomó la hoja la envolvió y se puso a buscar un lugar donde botar el lulito.
Cuando vé una exhibición de un vendedor en la calle que decía:
-Señoras y señores, les presento la balanza PERFECTA!!!
-Ahora siempre sabrán con exactitud si les venden realmente lo que les dicen........ por ejemplo, el campesino de la derecha, déme ese paquete que trae en la mano.
El campesino no quería pero al final le quitaron el paquete y lo pusieron en la balanza.
- Miren señoras y señores, el paquete de este caballero pera exactamente 930grs., de seguro le dijeron que era un kilo, pero NO..... y al tocarlo se puede saber que se trata de CARNE!!!
El vendedor abre el paquete y se encuentra con temendo montón de caca, entonces toda la gente se enoja, y le dieron una pateadura tremenda.
El campesino vuelve a su casa y un amigo le dice:
- Como le fue en la ciudad compadre????
-Mal me fue compadre.....es muy rara la gente en la capital si uno no caga un kilo le pegan.
Saludos.
jajajaja xD!! y bueno esos chiste los pusiste tu en el free chileno yo solo los copie xD!!
puff puros chistes repetido s aca uno que creo no esta repetido
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡ Sería bueno que alguna vez no acabaras primero !!!
CONDONES OLÍMPICOS
Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja.
Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
- ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
- Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
- ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡ Sería bueno que alguna vez no acabaras primero !!!
El papá de Jaimito le dice:
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿ te cogiste a una cigüeña?
- Mira Jaimito, ¡ya hablé con la cigüeña para que te trajera un hermanito! - No me jodas papá. Habiendo tantas mujeres, ¿ te cogiste a una cigüeña?
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO !!!
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO !!!