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Subject: Chistes
Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO !!!
Padre,... me quiero confesar.
Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO !!!
Jajajajajajajaj!! qe padre tn hijodeputa xDD
I qien se arrepiente ? uju*
I qien se arrepiente ? uju*
En una pequeña ciudad , una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico:
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
- Por favor, quiero comprar arsénico.
- Pero... no puedo vender eso así! Cuál es la finalidad?
- Matar a mi marido!!
- Peor, para ese fin.... no puedo vender!!!
- La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
- Ah bueno!... CON LA RECETA ES OTRA COSA!
Jorge se fué de vacaciones con gran parte de la familia, incluida su suegra, a Europa y el Medio Oriente.
A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra.
Ya con el certificado de defunción, fué al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge:
Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos $25.000 dólares.
Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100 dólares.
Jorge, pensó un momento y luego respondió:
Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.
Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $100 y $25.000 dólares.
No, no... para nada - contestó Jorge- sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día.
¡¡¡ Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo !!!
A mitad de la gira, cuando estaban visitando Jerusalén tuvo la mala suerte de que se muriera su suegra.
Ya con el certificado de defunción, fué al Consulado de su país en Jerusalén para iniciar los trámites de repatriación de los restos.
Lo primero que hizo el Cónsul fue advertir a Jorge:
Mire caballero, los gastos de repatriación son bastante caros y complicados. La tasa de este servicio le va costar al menos unos $25.000 dólares.
Lo que la gente acostumbra hacer en estos casos, es no repatriar los restos y enterrar a la persona aquí en el cementerio local, donde los costos no llegan ni a $100 dólares.
Jorge, pensó un momento y luego respondió:
Le agradezco la oferta Señor Cónsul pero no importan los costos, prefiero llevar los restos de mi suegra de retorno a mi país.
Usted debe haber querido mucho a la señora, ya que es apreciable la diferencia de dinero que hay entre sólo $100 y $25.000 dólares.
No, no... para nada - contestó Jorge- sólo que conozco de un caso de hace algunos años en que alguien murió acá en Jerusalén y resucitó al tercer día.
¡¡¡ Y yo, definitivamente, no quiero correr ese riesgo !!!
:P
Tengan cuidado con "Tito" El Gallo (jejejeje)
Un granjero tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un Buen gallo para reproducción.
Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. ¿Cuántas gallinas tiene?
180, el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome éste, el Edgar, no falla.
El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío.
El granjero lo mira y dice: -Qué cagada de gallo me vendieron, se tiró a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta tirándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:
-Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, más vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda? ¿me entiendes?.
Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Super Reno y le dice al granjero: Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino del Perú Wink)
El granjero enojado se lo lleva pensando: ¿Qué voy a hacer con este gallo flaco?..
Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula.
Qué fenómeno este gallo!!
Mientras tanto las gallinas comentaban: Que Tito esto, que Tito aquello..., y a ti que te hizo?, a mí me hizo tal cosa...En fin jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se chinga al perro, al gallo, dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo jijuna la granputa, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!
Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
- Noooo, se me escapó el gallo y se va a culear al ganado del vecino y él me va a matar!!
Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejado por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la sacó del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curandose de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- Nooo, noooo, Titoooo!!!
- Se me murió el Titooo!!!
-Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!!
En medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhhhhh, cállate huevón!!!!, que me vas a espantar a este par de negras que están re buenassssss!!!!
Tengan cuidado con "Tito" El Gallo (jejejeje)
Un granjero tenía un gallinero con 180 gallinas y estaba buscando un Buen gallo para reproducción.
Un buen día el granjero va al pueblo y entra en una tienda de animales a hablar con el gallero:
- Buenas tardes, quisiera un buen gallo que me pise a todas mis gallinas. ¿Cuántas gallinas tiene?
180, el gallero saca una jaula con un gallo enorme, fibroso, la cresta parada, ojos azules y un tatuaje en el pecho de los Rolling Stones y le dice al granjero:
- Tome éste, el Edgar, no falla.
El granjero lo lleva y a la mañana siguiente lo
saca de la jaula y lo mete en el gallinero. El gallo sale corriendo, se tira a la primera gallina, le mete dos polvos, agarra a la segunda, le mete el primero, y cuando se estaba metiendo el segundo se queda frío.
El granjero lo mira y dice: -Qué cagada de gallo me vendieron, se tiró a dos gallinas y ya no pudo.
Entonces toma al gallo de la cresta y se lo lleva al gallero y le explica lo que pasó. El gallero se disculpa y le saca otro gallo negro con la cresta amarilla, ojos grises, y zapatillas Nike y le dice al granjero:
- Este es el Nico, pruébelo y después me cuenta.
El granjero se va y repite la maniobra, lo suelta en el gallinero, el gallo sale desesperado se cepilla a la primera gallina, agarra a la segunda y la atora, a la tercera le hace la 69 y cuando esta tirándose a la cuarta revienta y cae muerto en medio del gallinero.
El tipo enojado toma al gallo de las patas, se lo lleva al gallero y le dice:
-Este es el segundo gallo que me vendes y que no funciona, más vale que me des un gallo bueno o le prendo fuego a tu tienda? ¿me entiendes?.
Entonces el gallero le saca un gallo flaco, pelado, sin plumas, ojeroso, jorobado y con zapatillas Super Reno y le dice al granjero: Mire, señor, es lo único que me queda, se llama Tito y llegó de casualidad en un barco que vino del Perú Wink)
El granjero enojado se lo lleva pensando: ¿Qué voy a hacer con este gallo flaco?..
Al llegar al gallinero, el gallo sale hecho un pincho y se tira a las 180 gallinas, pega una segunda vuelta y se las tira a todas otra vez, sale corriendo, se tira al pastor alemán y entonces el granjero lo caza del cuello le mete dos cachetadas y lo mete en la jaula.
Qué fenómeno este gallo!!
Mientras tanto las gallinas comentaban: Que Tito esto, que Tito aquello..., y a ti que te hizo?, a mí me hizo tal cosa...En fin jolgorio total.
Al día siguiente lo suelta de nuevo y sale el Tito enajenado, le pega dos vueltas al gallinero, agarrándose a todo lo que tenga plumas, sale corriendo y se chinga al perro, al gallo, dos vacas, el granjero lo persigue y lo toma de la cresta, le pega dos puñetes para calmarlo y lo mete en la jaula. Gallo jijuna la granputa, si me culea a toda la granja lo voy a matar!!!!
Al día siguiente, el granjero va a buscar al gallo y encuentra toda la jaula desarmada y sale corriendo hacia el gallinero y encuentra a todas las gallinas con la cola para arriba, afuera ve al gato..culo pal sol, las dos vacas echadas en el piso con la cola colorada hablando del Tito, el perro con el culo a la miseria y el granjero dice:
- Noooo, se me escapó el gallo y se va a culear al ganado del vecino y él me va a matar!!
Entonces agarra el caballo (previamente cogido) y sale en busca de Tito. Cabalga y cabalga sin descanso siguiendo la pista dejado por el Tito (cabras abiertas de patas, chivos matraqueados, una tortuga que del polvo la sacó del caparazón, tres ardillas chuecas, un burro poniéndose crema antinflamatoria, un venado curandose de hemorroides, una víbora usada de condón, hasta que de repente a varios kilómetros, ve a Tito tirado en el piso, inmóvil, mientras dos buitres volaban a su alrededor en círculos relamiéndose, en fin, una escena desgarradora.
Entonces el granjero ve a los buitres y se da cuenta de la situación y grita:
- Nooo, noooo, Titoooo!!!
- Se me murió el Titooo!!!
-Al fin encuentro un gallo de verdaaad y se me mueeereee!!!
En medio del lamento, el Tito cuidadosamente abre un ojo, mira al granjero y, señalando a los buitres, le dice:
-Shhhhhhhh, cállate huevón!!!!, que me vas a espantar a este par de negras que están re buenassssss!!!!
Uno de panas.. jajajaj xD!
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,….la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡ Del Opus Dei y del Supermercado también!! jajajajaj
Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro:
¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei?
Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.-
¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. -
Así es.
Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones.
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la nevera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,….la puse encima, debajo, ….. gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos .
¿Y te echaron del Opus Dei?
¡¡ Del Opus Dei y del Supermercado también!! jajajajaj