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Subject: Chistes
jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja es esta muy bueno el chiste jajajajajajajajaja
jajaja q vaina con eddka, hablando de maricos q es de la vida de fredy llanerin tu q eres intimo de el
un marica que se le varo la moto e iba caminando por la calle
y alguien ledice "¿te la empujo?"
y el marica responde en forma picarona : "hay donde dejo la moto"
y alguien ledice "¿te la empujo?"
y el marica responde en forma picarona : "hay donde dejo la moto"
un poco de humor costeño
Una Duquesa Francesa invita a todos sus amigos de la realeza a
tomar el té en el Palacio.
Como todos estaban muy aburridos la Duquesa propuso jugar a
las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija
montando a caballo
y dice: Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y
NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO...
¿QUÉ SERÁ?
Ya sé.....LA MONDA!!!, dice un barranquillero invitado.
¡OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar ¿Cómo
se le ocurre?
Se ofende la Duquesa e indignada dice:
Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde
de Curramba se retira.
¡OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, dele otra oportunidad.
Suplican los invitados.
Bueno..., por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de
matrimonio en su dedo
y dice:
Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS
MUJERES LES ENTRA COMO GUANTE.
LA MONDA!! dice el mismo invitado nuevamente.
¡OH! Esto en terrible, es inadmisible e imperdonable!!!
Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba
ahora si se va, grita la Duquesa.
No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se
ha de repetir, contesta el barranquillero.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última
oportunidad.
Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería
semejante,
responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té
y dice:
Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA.
El barranquillero grita: PEEEERKINS, TRÁEME LA CAPA Y EL
SOMBRERO
QUE YO ME VOY, PORQUE ESA VAINA DE QUE ES LA MONDA, ES LA
MONDA!!!!
Una Duquesa Francesa invita a todos sus amigos de la realeza a
tomar el té en el Palacio.
Como todos estaban muy aburridos la Duquesa propuso jugar a
las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena.
Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija
montando a caballo
y dice: Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y
NERVIOSO Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSO...
¿QUÉ SERÁ?
Ya sé.....LA MONDA!!!, dice un barranquillero invitado.
¡OH! ¡Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar ¿Cómo
se le ocurre?
Se ofende la Duquesa e indignada dice:
Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde
de Curramba se retira.
¡OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, dele otra oportunidad.
Suplican los invitados.
Bueno..., por esta vez lo disculparemos, pero que no se repita.
La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de
matrimonio en su dedo
y dice:
Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS
MUJERES LES ENTRA COMO GUANTE.
LA MONDA!! dice el mismo invitado nuevamente.
¡OH! Esto en terrible, es inadmisible e imperdonable!!!
Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde de Curramba
ahora si se va, grita la Duquesa.
No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se
ha de repetir, contesta el barranquillero.
Todos los invitados le piden a la Duquesa una última
oportunidad.
Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería
semejante,
responde la Duquesa muy seria.
La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té
y dice:
Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA, SALE MOJADA Y BABOSA.
El barranquillero grita: PEEEERKINS, TRÁEME LA CAPA Y EL
SOMBRERO
QUE YO ME VOY, PORQUE ESA VAINA DE QUE ES LA MONDA, ES LA
MONDA!!!!
Para aprender mas facil el ingles...
(edited)
(edited)
otro cuento
RAMIRO EL INOCENTE
Alejandra: - Ramiro, te olvidaste otra vez!
Ramiro: - De que, Alejandra?
A:! Hoy cumplimos 5 años de casados!
Ramiro: - Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Alejandra: - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. -
R:!Justamente eso era lo que tenia planeado!
A: - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
R: - ¿Queeee?? Estás loca?!Eso es un night club!
A: - ! Ramiro!!Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
A: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
R: - ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Night club? Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo...! Que gusto!
A: - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
R: - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?. -
A: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar! -
R: No...No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
A: - Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Kool Light? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:- !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro ycariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
A: - !Eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle roserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Moraleja no coja rabia deje que su marido salga solo o que sea el quien escoja el lugar de la cita, él sabe porque lo hace
RAMIRO EL INOCENTE
Alejandra: - Ramiro, te olvidaste otra vez!
Ramiro: - De que, Alejandra?
A:! Hoy cumplimos 5 años de casados!
Ramiro: - Pe... Pe... Pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Alejandra: - Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar. -
R:!Justamente eso era lo que tenia planeado!
A: - Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
R: - ¿Queeee?? Estás loca?!Eso es un night club!
A: - ! Ramiro!!Quiero que me lleves ahí y punto!
Y fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
- Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
A: - Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿Acaso has venido antes a este sitio?
R: - ¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Night club? Le dicen a todos lo mismo.... estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
- Señor Murillo...! Que gusto!
A: - Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
R: - Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
- !Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como siempre, verdad?. -
A: Este también es electricista en tu oficina Ramiro? !Te voy a matar! -
R: No...No, este señor me conoce porque es el que me vendió la Ford Explorer que te compré.
A: - Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos: - !Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Kool Light? ... La cigarrera se puso el habano entre los pechos:- !Méteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
Ramiro y su mujer se sentaron y empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa de Ramiro ycariñosísima, le preguntó a toda la concurrencia:
- ¿Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
- !Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
A: - !Eres el hijueputa cabron mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle roserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
- MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS BIEN LOCAS..., DON RAMIRO... !PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Moraleja no coja rabia deje que su marido salga solo o que sea el quien escoja el lugar de la cita, él sabe porque lo hace
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de hacer pis, pero
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy arrecho con las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin pantaletas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin pantaletas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. jajajajaj
lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con
su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último
funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy arrecho con las salidas
de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin pantaletas a casa a las 4:00 de la mañana.
Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin pantaletas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que
decía:
'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'. jajajajaj