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Subject: Chistes
Un hombre tacaño fue a una iglesia y le dijo a Dios:
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!
[f][hr][br]I'm using exSokker 1.0.6 RC2[br]And Sokkerteams[/f]
Por favor Dios mío mira que faltan tres meses para que me case y no tengo dinero por favor haz que me saque la lotería, y así pasó el tiempo y cuando faltaban dos meses para su boda vuelve a ir el hombre a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira que sólo me quedan dos meses para casarme haz por favor que me saque la lotería.
Así pasó el tiempo hasta que quedaba un solo mes y va el hombre de vuelta a la iglesia y le dice a Dios:
Por favor Dios mío mira ya sólo me queda un mes para casarme haz que me saque la lotería, en eso se habré el cielo y se escucha una voz que le dice:
¡Primero compra el boleto!
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Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
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Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
He encontrado a un muerto dice el borracho.
Está seguro de que está muerto.
Sí, señor estoy seguro.
Muy bien, en que calle se encuentra.
Espéreme, le vuelvo a llamar ahorita.
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy el del muerto.
Ah sí señor, ¿cuál es la calle?
Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
Soy yo el del muerto.
Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle.
Hasta que por la décima vez habla:
Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
El del muerto.
Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
Libertad.
Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
¡Es que el nombre de la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
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Un gocho entra en una ferretería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario.
¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300bsf?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gocho vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300bsf al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
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¿Qué? va a pintar de verde a su canario. ¡Está usted loco ?
No... es que no me gusta su color.
Pero no ve que lo va a matar?
¡Que va!
Pues yo le digo que sí. ¿Nos apostamos 300bsf?
Bien, apostamos eso entonces.
Al cabo de un par de días, el gocho vuelve a la ferretería con cara triste y le da los 300bsf al dependiente.
Y, ¿lo mató al pintarlo?
Pues no, se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula...
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¡¡¡ Mal Humorada la Vieja !!!
Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa (no conocen a nadie así ¿verdad? N ) entra en una tienda con
sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos, baboso ...!
El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.
Responde el encargado.
No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido...simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido
dos veces..!
Una vieja ruidosa, fea y malvada con cara rencorosa (no conocen a nadie así ¿verdad? N ) entra en una tienda con
sus dos niños.
Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar.
El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: ¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda!
Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos?
La señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado:
Por supuesto que no son gemelos, baboso ...!
El mayor tiene 9 años y el otro 7.
¿De donde diablos saca usted que podrían ser gemelos?
¿Es usted ciego, pendejo o estúpido?.
Responde el encargado.
No señora, no soy ciego, pendejo ni estúpido...simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido
dos veces..!
Formas de lograr que los demás dejen mensajes en su contestadora
Mensaje 1
Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
Mensaje 2
Ring ring
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar
100 millones de dólares . Simplemente, confirme su participacion,
dejando su nombre y número de teléfono."
Mensaje 3
Ring ring
Ud ha activado una serie de misiles nucleares listos para caer en
su casa. Si desea cancelar esta orden deje su nombre y su número
de teléfono luego del tono
Mensaje 1
Ring, ring.
Este contestador automatico esta conectado a un transformador de
50.000 voltios; este lindo gatito (se oye un maullido) morira electrocu-
tado si usted cuelga antes de haber dejado su mensaje.
Mensaje 2
Ring ring
"Enhorabuena, usted esta admitido en nuestro concurso para ganar
100 millones de dólares . Simplemente, confirme su participacion,
dejando su nombre y número de teléfono."
Mensaje 3
Ring ring
Ud ha activado una serie de misiles nucleares listos para caer en
su casa. Si desea cancelar esta orden deje su nombre y su número
de teléfono luego del tono
:( jajajaj uy LuisSojo de verdad que es malo jajajajajaja
:P
(edited)
:P
(edited)
no te basta con cagarla en el clasico mundial de beisbol, xD tambien tienes que venir a cagarla aqui?
obvio que es joda =P
obvio que es joda =P
Bueno...
Necesitamos relevo, traigan al pitcher
Que otro lance unos chistes
Necesitamos relevo, traigan al pitcher
Que otro lance unos chistes
llega un señor de 60 años borracho a la casa y le dice a la mujer:
mija preparate que hoy van a ser 3 polvos
la señora contesta: de verdad mijo tomaste viagra?...y el cucho responde
no es que vengo con 2 amigos
mija preparate que hoy van a ser 3 polvos
la señora contesta: de verdad mijo tomaste viagra?...y el cucho responde
no es que vengo con 2 amigos
un taxista va por la floresta y se para y ve a una pareja discutiendo, el hombre estaba borracho y le decia a la mujer, ya vas a ver vieja que yo tengo la razon, luego le pregunta al taxista, cuanto de aqui a sabana grande, 30 le dice el taxista, y con ella pregunta? ella no vale nada le dice el taxista a lo q el borracho se voltea y le dice viste vieja q tu no vales un coño xD.
otro
Habia una vez un tipo q nunca en su vida habia tenido relaciones sexuelas y en eso va a la selva y se encuentra con una india q se parecia a diosa canales, buenisima, en eso estan q tiran pero el tipo no sabia como hacer asi q llama a su amigo y le dice man aqui estoy con una mujer pero no se que hacer, en eso el amigo le comienza a explicar
Primero quitale la ropa-, listo ya, ahora q??, tirala en el suela_ aja listo dice el hombre desesperado, q mas??, bueno ahora quitate la ropa y tiratele en cima, despues de unos segundos, el hombre lo logra y con el celular todavia en la mano recibe la ultima intruccion
METELE DURO LO Q TU Y YO TENEMOS Y ELLA NO, en eso vino el hombre y le metio 3 coñasos con el celular xD jajajajajajajajaja
otro
Habia una vez un tipo q nunca en su vida habia tenido relaciones sexuelas y en eso va a la selva y se encuentra con una india q se parecia a diosa canales, buenisima, en eso estan q tiran pero el tipo no sabia como hacer asi q llama a su amigo y le dice man aqui estoy con una mujer pero no se que hacer, en eso el amigo le comienza a explicar
Primero quitale la ropa-, listo ya, ahora q??, tirala en el suela_ aja listo dice el hombre desesperado, q mas??, bueno ahora quitate la ropa y tiratele en cima, despues de unos segundos, el hombre lo logra y con el celular todavia en la mano recibe la ultima intruccion
METELE DURO LO Q TU Y YO TENEMOS Y ELLA NO, en eso vino el hombre y le metio 3 coñasos con el celular xD jajajajajajajajaja
Ya lo conocía :D
- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
- Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...
Anoche é l y yo estábamos sentados en la sala hablando del futuro y de nuestra vida. Estábamos hablando de la vida y de la muerte.
El me dijo: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo...porque prefiero morir! '
Entonces, me levanté con una cara de admiración..
y desenchufé el televisor, la computadora, le apagué el celular y le boté el copete!!
P'ta ... Casi se murió EL HUEVÓN !!
El me dijo: 'Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella, si me ves en ese estado, por favor desenchufa los artefactos que me mantienen vivo...porque prefiero morir! '
Entonces, me levanté con una cara de admiración..
y desenchufé el televisor, la computadora, le apagué el celular y le boté el copete!!
P'ta ... Casi se murió EL HUEVÓN !!
Era una familia de 3 integrantes, el papa era americano, la mama era china y la hija salio de tez morena, nada que ver con sus papas.
Entonces pasa el tiempo y la niña descubre que sus papas son muy diferentes a ella y un dia le pregunta a su mama:
-mami por que si mi papa es güero y tu tienes ojos rasgados por que yo tengo la piel morena y no me parezco a ustedes?
Dice la mama. -hay mija, despues de lo que paso en la fiesta donde conoci a tu padre, dale gracias a dios que no ladras!!!
Entonces pasa el tiempo y la niña descubre que sus papas son muy diferentes a ella y un dia le pregunta a su mama:
-mami por que si mi papa es güero y tu tienes ojos rasgados por que yo tengo la piel morena y no me parezco a ustedes?
Dice la mama. -hay mija, despues de lo que paso en la fiesta donde conoci a tu padre, dale gracias a dios que no ladras!!!