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Subject: Chistes
- Presidente Chavez, supo usted que Gabriel Garcia Marquez gano el premio nobel?
- Ah si, y con que numero??
:P
- Ah si, y con que numero??
:P
EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
LA MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagamos del todo.
POR ESO ES QUE CUANDO EL HOMBRE INVENTA ALGO,,,,,,
NO SE LO DEBE DECIR A SU MUJER !!!!
LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL CHISME.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
LA MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí la cagamos.
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí la cagamos de nuevo.
EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagamos del todo.
POR ESO ES QUE CUANDO EL HOMBRE INVENTA ALGO,,,,,,
NO SE LO DEBE DECIR A SU MUJER !!!!
EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISIÓN ESTABA EN PAÑALES, Y LOS
DÍAS SÓLO ERAN LLENADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO, SE
ESCUCHABAN COSAS COMO ESTAS...
* CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR
MENNEN.
* SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
* CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?...
Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
* SEÑORITA: ¡No se deje meter ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo exija TEXACO.
* SEÑORA: Lo que usted siempre quiso... ¡Ahora le caben hasta los
huevos!...
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador
GENERALELECTRIC.
* SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Sí, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
* SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN?, ¿LE MALTRATA LA PUNTA?, ¿LE DUELE
MUCHO ATRÁS?,¿SIENTE DESMAYARSE?...
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se
los suavizaran.
* CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo
dejarán como nuevo.
* SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO...
Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la panadería SANTA
MÓNICA.
* CABALLERO: ¿Se le ha ACHICADO?, ¿Se le ha ENCOGIDO?...
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de
LA PARISINA.
* SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?...
No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidón El Rey.
* CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.
* SEÑORA: ¡Póngase en CUATRO!...
Si, póngase en Valencia en sólo CUATRO HORAS, en los Confortables
autobuses ESTRELLA BLANCA.
* SEÑORA: ¿LAS QUIERE TENER ARRIBA?, ¿NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN?,
¿LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...
Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.
* CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LÍQUIDO?...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.
* SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES...
Si, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le hará amanecer con
una vista clara
DÍAS SÓLO ERAN LLENADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO, SE
ESCUCHABAN COSAS COMO ESTAS...
* CABALLERO: HÁGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE...
Su afeitada le proporcionará un suave placer con la crema de AFEITAR
MENNEN.
* SEÑORITA: SI SU MAMÁ SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIÉN...
No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGÜINO.
* CABALLERO: ¿Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?...
Porque sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.
* SEÑORITA: ¡No se deje meter ESSO!
Cuando mande a lubricar su vehículo exija TEXACO.
* SEÑORA: Lo que usted siempre quiso... ¡Ahora le caben hasta los
huevos!...
Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador
GENERALELECTRIC.
* SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DÉSELO...
Sí, dele un par de ALKA SELTZER y adiós a esa borrachera
* SEÑORA: ¿NO LE ENTRA BIEN?, ¿LE MALTRATA LA PUNTA?, ¿LE DUELE
MUCHO ATRÁS?,¿SIENTE DESMAYARSE?...
Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a LA ITALIANA y se
los suavizaran.
* CABALLERO: ¿TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?...
Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería SUIZA y se lo
dejarán como nuevo.
* SEÑORITA: MUCHO CUIDADO, NO SE LO DEJE METER DEL VIEJO...
Exija que le den del nuevo y calientico, PAN de la panadería SANTA
MÓNICA.
* CABALLERO: ¿Se le ha ACHICADO?, ¿Se le ha ENCOGIDO?...
Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas de
LA PARISINA.
* SEÑORA: ¿Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?...
No lo piense más, mándele a planchar el cuello de sus camisas con
Almidón El Rey.
* CABALLERO: ¿LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...
Claro, esto le pasa por no usar sombreros PARIZA.
* SEÑORA: ¡Póngase en CUATRO!...
Si, póngase en Valencia en sólo CUATRO HORAS, en los Confortables
autobuses ESTRELLA BLANCA.
* SEÑORA: ¿LAS QUIERE TENER ARRIBA?, ¿NO LE GUSTA QUE SE LE CAIGAN?,
¿LAS QUIERE TENER SIEMPRE TEMPLADAS?...
Sus medias sólo lucirán bien templadas con Ligueros LEONISA.
* CABALLERO: ¿SE LE PARA DE REPENTE? ¿SE LE DERRAMA EL LÍQUIDO?...
Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION.
* SEÑORA: Dígale a su marido que todas las noches le ECHE TRES...
Si, TRES GOTAS DE COLIRIO EYE-MO en cada ojo y le hará amanecer con
una vista clara
Peliculas: Esto son tres amigos que estan en un parque y uno dice:: -mira que casualidad, mi mujer fue al cine a ver los tres cerdito y tuvimos tres hijos. Y otro dice: - Pues la mia fue al cine a ver blanca nieves y los sietes enanitos y tuvimos sietes hijos. Entonces el otro se va corriendo y los otros dos le dicen: -¿A donde vas con tanta prisa? A lo que el otro le responde: -Al cine, que mi mujer se ha ido a ver 101 dalmatas.
Un Gringo, un Español y un Venezolano quedan pelando bolas en
una isla desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues
yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una navaja y se
corta una tira de la nalga y dice :
"comeremos filete para el desayuno".
Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma
la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar
diciendo:
"Ahora comeremos Chamorro".
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......"Ni de vaina, guevones",
dice el venezolano, "Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a
dormir!">........
una isla desértica y después de una semana de no comer:
En la mañana del octavo día el gringo que se siente muy macho,dice: Pues
yo me sacrifico primero para el desayuno". Saca una navaja y se
corta una tira de la nalga y dice :
"comeremos filete para el desayuno".
Y todos comen.
Para la hora del almuerzo el español toma
la navaja mide una parte de su pierna derecha y empieza a cortar
diciendo:
"Ahora comeremos Chamorro".
A la hora de la cena el venezolano, se baja la bragueta y se lo saca y el gringo, feliz, dice ah!!! ¡Qué bueno!!!! HOT DOGS......"Ni de vaina, guevones",
dice el venezolano, "Un teterito pa´cada uno y se me acuestan a
dormir!">........
Carta de un hijo Gay
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarle, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa para
nunca más volver.
Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan, Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y demás muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.
Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!.
Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el coño.....la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita!!!!.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo...bruto como un hijueputa, pero macho
nojodaaa!!!!
El papá entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama.
La agarrá rápidamente y comienza a desdoblarle, ya temiendo lo peor.
En ella se lee lo siguiente:
Querido papá:
Es con mucho pesar que te informo que estoy huyendo de casa para
nunca más volver.
Pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo... me he escapado con mi novio, Juan, Estamos muy enamorados... él es un hombre muy lindo y demás muy buen amante.
Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables.
Él también tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es sólo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubrí que no me gustan para nada las mujeres... las odio y me parecen asquerosas!.
Como se que tú no vas a aprobar mi verdadera identidad, ni nuestra relación, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer.
Además, Juan quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo... porque es que 'en todos los sentidos' nos gustan tanto los niños!.
Con Juan también aprendí que la marihuana y la cocaína son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie.
Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas a nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables.
Juan me ha dicho que él, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la más perfecta armonía.
Papá, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 15 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida.
Tal vez un día yo regrese, y espero que tú y mi mamá se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido.
Un gran abrazo!
El padre estaba en shock y casi desmayando, cuando vió que abajo había un par de líneas más:
PD: Papá... ya no te asustes más, que todo eso es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita, la rubiecita de al lado que está más buena que el coño.....la hija de Doña Maria, nuestra vecina; creo que hoy la corono completita!!!!.
Sólo quería demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta, que te estoy dejando en la primera gaveta pa que me la firmes.
Ahora sí, un gran abrazo de tu hijazo...bruto como un hijueputa, pero macho
nojodaaa!!!!
jajajajaja, asi estuvo leyendo una el papa de llanerin pero no encontro las ultimas lineas, todavia las busca.
no llanerin ni acabo de escribir la carta, se fue corriendo con su novio jaja
Maracucha embarazada
VERGACIÓN!!
LA NIÑA MARACUCHA EMBARAZADA
Una adolescente de catorce años, nativa de Maracaibo, va donde su maíta y
le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima,
la mamá compra en la
farmacia un 'kit' de embarazo y el resultado de la prueba es que la niña
está ¡¡¡EMBARAZADA!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se
le quemaban los patacones que freía, ¡¡¡que buen
verguero!!!, ¡¡¡que molleja!!!, ¡¡¡quien fué el coño e' madre!!!, ¡¡¡que
venga pa' cá ese remardito!!!, ¡¡¡coño... verga!!!, ¡¡¡quiero ver al
desgraciao ese!!!,¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media
hora mas tarde se detiene un
Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro,
distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos
días, la jóven aquí presente me ha informado del problema; sin embargo, yo
no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me
haré cargo:
-Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una
villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado.
-Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además >>de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado.
-Si son gemelos una fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas
10.000 cabezas de ganado.
-Pero si perdiera el
bebé.......!
el padre casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta,
le apoya una mano en el hombro y le dice:
COMPADRE, SI LO PIERDE....
TE LA VOLVEIS A COJER!!!
VERGACIÓN!!
LA NIÑA MARACUCHA EMBARAZADA
Una adolescente de catorce años, nativa de Maracaibo, va donde su maíta y
le dice que desde hace un par de meses no tiene el período. Preocupadísima,
la mamá compra en la
farmacia un 'kit' de embarazo y el resultado de la prueba es que la niña
está ¡¡¡EMBARAZADA!!!
Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; el papá no comía, a la mamá se
le quemaban los patacones que freía, ¡¡¡que buen
verguero!!!, ¡¡¡que molleja!!!, ¡¡¡quien fué el coño e' madre!!!, ¡¡¡que
venga pa' cá ese remardito!!!, ¡¡¡coño... verga!!!, ¡¡¡quiero ver al
desgraciao ese!!!,¡¡¡pa' caerle a vergajazos!!!
La muchachita una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada, media
hora mas tarde se detiene un
Ferrari último modelo, importado, y de aquella nave sale un tipo maduro,
distinguido, con cara de ganadero fino, de pelo entrecano, vestido
impecablemente con un elegante traje Armani carísimo.
Se sienta en la sala ante el padre, la madre y la hija y dice: Buenos
días, la jóven aquí presente me ha informado del problema; sin embargo, yo
no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me
haré cargo:
-Si nace niña le puedo dejar 3 tiendas, 2 apartamentos, una
villa en el mar, una cuenta de 500.000 euros y 500 cabezas de ganado.
-Si nace un varoncito ahí cambiaria la cosa... le dejaría un par de
fábricas, además >>de 500.000 euros y 2.000 cabezas de ganado.
-Si son gemelos una fábrica y 250.000 euros por cada muchachito, mas
10.000 cabezas de ganado.
-Pero si perdiera el
bebé.......!
el padre casi tirando la cerveza al suelo y sudando del susto, se levanta,
le apoya una mano en el hombro y le dice:
COMPADRE, SI LO PIERDE....
TE LA VOLVEIS A COJER!!!
Cierren el tema... Es un chiste "ROSA" y de Sexualidad...
La niña virgen
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos
comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!"
y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y
cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca:
¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como
eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil
que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver
todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas
manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo
largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo
en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú
piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué
ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por
cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las
manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"
Y entre sollozos la niña le contesta:
"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
xD
La familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos
comenta tristemente: "¡Tengo una mala noticia...! ¡ya no soy virgen!"
y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y
cierto halo de vergüenza.
Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca:
¡"Tú, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como
eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil
que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver
todo el día. O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas
manoséandote en el sofá y toqueteando al pendejo ese de arito y pelo
largo, que hasta maricón debe ser. ¡Todo delante de la niña!"
La madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
"AAaaaaaaHHHHHH, sí? ¡Y quién es el imbécil que se gasta medio sueldo
en putas! y se despide de ellas en la puerta de la casa. ¡O es que tú
piensas que la niña y yo somos ciegas, desgraciado! Además, qué
ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por
cable, te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos
notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las
manos de su hija y en voz baja pregunta:
"¿Pero cómo fue? ¿Te lo hicieron vaginal? anal? ¿te forzaron?"
Y entre sollozos la niña le contesta:
"¡No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!"
xD
Asesino
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos
atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se
observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La
vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La
gente empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!"
xD
Varias personas se detienen frente a un edificio de apartamentos
atraídos por los gritos que vienen del balcón del séptimo piso. Se
observa que un hombre trata de tirar para abajo a una anciana. La
vieja se agarra con las últimas fuerzas de la baranda y grita. La
gente empieza a protestar:
"¡Suelta a la pobre mujer! ¡Asesino!"
El hombre del balcón vocea:
"Es mi suegra".
Un minuto de silencio. Luego un hombre de la multitud comenta:
"¡Miren cómo se agarra esa desgraciada!"
xD
Porque las PCs no sirven
1)Hardware: Lo que golpeas. Software: la causa.
2)Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta.
3)Conecto, luego existo....No conecto, luego insisto.
4)6 x 6 = 36.000012111322100 - Pentiun inside.
5)Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386. 6)No hay mail que por bien no venga.
7)mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYÚS.
8)No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
10)User error: Replace user, hit any key to continue.
11)Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión...
12)En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones RESET.
13)WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el botón derecho para continuar.
14)WinErr 090- Error reservado para la siguiente versión.
15)WinErr 099 -Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
16)WinErr 079 - Keyboard not available - Press F1 to continue......
17)WinErr 079 - CPU no found.
18)WinErr 079 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y reinicie el equipo.
(edited)
1)Hardware: Lo que golpeas. Software: la causa.
2)Los README.TXT son para los cobardes. Se valiente: Ejecuta.
3)Conecto, luego existo....No conecto, luego insisto.
4)6 x 6 = 36.000012111322100 - Pentiun inside.
5)Necesito psiquiatra para Pentium III que se cree 386. 6)No hay mail que por bien no venga.
7)mE ENCANTA CUANDO ME DOY CUENTA DE QUE HE PULSADO BLOQ MAYÚS.
8)No por mucho megaRam carga Windows más temprano.
10)User error: Replace user, hit any key to continue.
11)Ley del software: Si aprendes a usarlo, sale la siguiente versión...
12)En la compra de Windows 98 le regalamos dos botones RESET.
13)WinErr 079 - Mouse no encontrado. Haga clic en el botón derecho para continuar.
14)WinErr 090- Error reservado para la siguiente versión.
15)WinErr 099 -Usuario incompetente. Reemplace de inmediato.
16)WinErr 079 - Keyboard not available - Press F1 to continue......
17)WinErr 079 - CPU no found.
18)WinErr 079 - El sistema está funcionando demasiado bien. Elija cerrar y reinicie el equipo.
(edited)